Если честно, я немного завидую автору рассказа. Он посмотрел «Интерстеллар», а я – нет. Впрочем, от самого фильма тут только посыл корабля к червоточине, а дальше начинается полная самодеятельность.
Рассказ сделан, как анекдот. Персонажи анекдотичны и одномерны: прямо скажем, что в _настоящий_ полёт в случае _настоящей_ угрозы человечеству никто и никогда не взял бы неподготовленных оболдуев, способных запороть весь проект из-за собственных заморочек и амбиций. Да и чисто технически проект наверняка был бы защищён со всей тщательностью. При автоматической рассылке капсул даже экипаж из людей особо не нужен, хвати и компьютера (он там умный, рефлексирующий). Ну и вероятность того, что «семя жизни» упадёт на подходящую почву, исчезающе мала…
Но это я доказывал сам себе, что это анекдот. Спрашивается, зачем?
ОК. Люди отобрали лучшие образцы человечества и запустили их в космос, а балбесы из экипажа взяли и подменили их своими. В результате где-то в другой галактике вырастет ещё одна планета асоциальных чудаков. Такое ощущение, что я это уже где-то читал. В принципе, рассказ мог сыграть на внезапности, но происходящее выкупается уже на середине – а это, напомню, половина от восьми тысяч знаков. Для маленького рассказа это – смертельный приговор, там весь смысл состоит в том, чтобы он бахнул под конец. А он не бахает, а, извините, вытекает из треснувшей посередине бочки с биоотходами. Потом из этого, конечно, появятся бактерии, белемниты, трилобиты, кармелиты, иезуиты и прочий планктон, но не сейчас.
Странный рассказ. Сперва на 2/3 объёма философский разговор с жеванием губ и кручением фишек, а потом раз — быстрый пересказ остального сюжета про порчу общественного добра в личных целях. Зачем там про вероятность публикации было, если честно, не понял. Какай сюжетный ход эта информация принесла в текст? Никто не повесился, не стал пить, не сжёг неблагодарных читателей. Даже пробирки портил не писатель, а асоциальный элемент. Не впечатлён.
Если я поняла правильно, все члены экипажа от кого -то бежали. Возможно от бригады психиатров, которые должны были их закрыть. Кто пустил их всех на корабль?
Хороший рассказец, но концовку можно было бы обострить. Добавить драмы. Приоткрыть перед читателем занавес будущего, показав новый мир, таким, каким его создал профессор — или Сиджей. Буквально пару предложений. На фоне фуршета был бы отличный контраст.
По названию ожидал чего-нибудь философского или социального, а получил... Не знаю, больше тянет на зарисовку, вполне читаемую, но весьма среднюю по качеству и исполнению. Тема слабая, идея ничего, но реализация не так уж хороша. Бледновато, вернее тень неплохого рассказа, который можно создать на основе этого, при этом достаточно с оригиналом. Полностью равнодушен к тексту.
Никогда и ничему не учите читателя. Его Величиству (Читателю) не нужны гениальные теории, не нужны высокие материи, изложенные очередным сраным науковедцем.
Когда натыкаюсь на
цитата
Профессор, мы уже близки к цели
, подташнивать начинает.
Самый простой и эффективный способ заинтересовать — подвесьте вашего героя над пропастью. Чтобы не скучал, подгоните снизу племя местных каннибалов, сверху стаю птерозавров, да пару-тройку стрелков в пяти минутах хода до жертвы сосем не помешают. И смотрите, как будет выкручиваться ваш персонаж. Смотрите и записывайте. Читатель простит вам мелкие логические нестыковки, несколько пропущенных запятых и даже плеоназмы. Но читатель никогда не простит нудотины!
Ладно, если бы вы были связаны реалом, в реале приходится соблюдать кучу правил, законов природы и проч. Это фантастика, здесь можно всё! Трамвай может сойти с рельсов и погнаться за таксистом, самолёт улететь на Луну, а подводня лодка влёгкую зарыться в прибрежный песок — шоб не засекли.
Надеюсь, вы не расстроитесь, а сделаете правильный выод и в следующий раз блеснёте фантазией.
Первая фраза, как всегда, лицо раска. Вот и я, вслед за героем, не понял, на кой чёрт они отправились в эту экспедицию. В финале заявлен ИИ, который успешно справляется в отстрелом «капсул жизни» — так какие функции у экипажа? Кроме дурацких разговоров и мелкого вредительства, разумеется
Получился раск про нафиг никому не нужных персов – ни человечеству, ни науке, ни самим себе. Так откуда возникла мысль, что эти никакашки будут нужны читателю?
Очередной рассказ-загадка, в котором я ничего не понял. Какая-то дыра в другую галактику, капсулы жизни (нет, их не пьют и не едят, их отстреливают). Генотипы поменяли на свои, зачем?
Зачем вообще вся эта орава людей? Они куда-то бегут, летят заселять новые миры, так? Или они нужны только для оплодотворения капсул жизни?
Ничего не понятно. Ну и ладно, ничего интересного в рассказе всё равно нет.
цитата Evil Writer
цитата
Не знаю, больше тянет на зарисовку,
И это меня тоже удивляет. что за зверь такой "зарисовка"? Есть рассказ, есть повесть, есть роман. Из сверхкоротких форм — афоризм. Но что такое зарисовка?
В рассказе несколько сцен, несколько эпизодов. Есть переход фокала от профессора к компьютеру. Вполне себе рассказ. Но слабый.
А в чем смысл рассказа? Все мы хотим размножаться тем или иным путем? Оставить после себя след, научный или генетический не важно? Или это стеб, что новый мир никогда не будет лучше, потому что в него попадем мы — люди?
Ни с чего не начался, ничем не закончился и почти ничего не произошло. Про что тогда рассказ? Про то, что профессор весь из себя и делает, что хочет? И? Что дальше? Это можно было тогда отправлять на внеконкурс, потому что там можно писать рассказы размером от 1 знака, и не надо было придумывать псевдолюбовную линию генетика и капитана, которые в рассказе просто для воды.
Неплохо бы дописать конец. И добавить немножко смысла.
Смеялись не звёзды,а Коломойский с Ахметовым. Круто у них там, с невозвращёнными кредитами. И с доступом в интернет наверно тоже. Не знать что отработка в звёздной шахте убьёт за 2 недели, когда столько народу уже того...
И после всего ещё и предлагать любимой одеть такую звёздочку. Наверно он её не любит, а хочет быстрее получить наследство.
Сразу вот так вводить неологизм «джемма» было очень аразмигованно.
Редкость. И просто неимоверная редкость — на Земле. Недостаток описательного воображения. (Редкость. Один шанс из миллиона найти их на Земле.)
Сперва не понял разницу между симптомами и признаками. Погуглил: симптомы это субъективные признаки. Так у человека же кожа слезала пластами! И ожоги уже проступали на поверхность! (они что сначала внутри были?) Это объективное. В общем непорядок.
— Светящийся камень был прекрасен и был единственным, и это сразу взвинтило его цену до самых дальних звёзд. Был был. Взвинтило – хорошо, а «сразу» рядом все портит. Был неповторим как тройное затмение (Выдуманной Планеты/Звезды) (в общем этот оборот не подходит, просто как пример)
Очень много пересказа. Кстати, это с подачи Марка эти джеммы прозвали «звёздами крови», «Stars of Blood». – фейспалмовое раскрытие темы.
Доктор разразился резким кашляющим смехом, потом задохнулся, закашлялся. Мы уж точно поняли, что он кашлял кашляюще.
В общем не заинтриговало(дочитаю позже), дальше лень расписывать, но надеюсь помог автору.
Хочу извиниться перед автором, о замечании про неологизм=) но не о других.
Язык в принципе неплох(есть красивое описание камня во вставке про работника Астролиний(кстати, зачем она?)), но попадаются такие вещи:
цитата
Они снова посмотрели друг другу в глаза, будто подтверждая, обновляя своё единение этими взглядами.
Два деепричастных оборота рядом.
В общем, не докрутили. Есть потенциал, использовали его не для всего текста, а только в избранных местах. Недовычитали.
Вики-Джейн – это напоминает Мэри-Джейн, зачем такое имя?
Ладно... По существу.
Я не понял, почему пришли к доктору? Он что объявление в газете дал о том, что подтверждает ценность камней? А лицензия у него есть? («Нет резона врать», меня как читателя не устраивает). Если ювелир будет врать, то к нему больше никто не придет, и вообще он угодит за решетку (читай в Копи).
Я не понял, почему камни редкие. У них есть астероид для добычи, верно? Верно. Допустим, что тут такая антиутопия: этот парень просто полный идиот (живет в своем мире и не знает о таких вещах, что законы жестоки и банки жестоки). Раз туда отправили работать писательницу, то видимо не из личных счетов, а так поступают со всеми. Так значит любой «преступник» или преступник попадет на Копи(это все выводы из Вашего рассказа) и будет стучать киркой на благо Банка. Так-так. Я прикинул, погуглив: на Земле около 10 млн заключенных(это большое занижение). И раз даже эту писательницу за двухдневную просрочку отправили туда, значит все эти 10 млн. будут стучать кирками. Потому что если бы людей было достаточно, то направляли бы только самых отъявленных. И даже если камни находятся раз за 10000 ударов, то я думаю, камней будет достаточно. Да и эти ребята за неделю даже успеют астероид раздробить в песок. Недостатка в рабочих быть не может. Короче не верю.
После всего этого парень предлагает жене надеть ожерелье? Да как она замуж вышла за такого кретина?))))
Идея, конечно, понятная и известная. Хорошая. Нравится раскрытие темы не в лоб (но уточнение, конечно, лишнее). Хотелось бы достоверности.
Понравился стиль изложения. Чувствуется, что автор работал над словами. И получилось красиво.
Вот пример
цитата
Все земные закаты сошлись в одной точке – так казалось смотрящим на него. Золотой и алый, во множестве оттенков, переливаются, заточённые в крепчайший каменный плен. Искры света вспыхивают и гаснут в глубине. Облака вскипают пеной и стремятся куда-то, размазанные в перья и нити, текут, плывут. Меняются.
Это супер. Красиво!
Или вот
цитата
Как оказалось – деньги иногда бывают бессильны. Даже большие деньги. Даже настолько большие деньги.
Здесь не просто идёт повышение того факта, что деньги бывают бессильны, здесь помимо прочего в слове "настолько" заложена истинная ценность камней.
Приятно читать такие вещи. Автор пишет так, как мне нравится. Повествование нигде не провисает, фразы ёмкие, отлично рисуют атмосферу рассказа.
Есть и пара мелочей, которые можно критикнуть, не без этого.
Думаю, автору будет интересно.
цитата
Вот тогда, я думаю, и пришла идея в чью-то голову…
Старик опять замолчал, глядя поверх голов.
Головы, головы... Причём в данном случае этот повтор можно было легко избежать )
Или вот
цитата
Одной из моих пациенток оказался писательница.
Оказалась )
Слава богу, рассказ от этого не пострадал.
Чего стоят пассажи вроде этого
цитата
Странная это была алчность. Густо замешанная на презрении к себе. Презрение за желание видеть опасную эту красоту.
После таких предложений, хочется пожать автору руку и сказать — твой рассказ крут. Могёшь!
Главный герой — Ральф — прописан харизматично. Автору удалось чётко создать образ старика. Все эти кашляния, забывчивость, повторения, мысли вслух
цитата
А, да-да-да! Альма. Странное название. Странное.
— всё это выдаёт в представлении читателя именно то, что надо.
В целом, рассказ — лучший из тех, что я пока прочитал в жёлтой группе.
Желаю автору попасть в финал. Рассказ этого заслуживает!
Хорошо выписанный текст, хорошие описания: чувствуешь эту чёрную коробочку для драгоценных камней, ощущаешь её солидность, разве что запаха не хватает.
Чувствуется работа над текстом. Но вот тут я бы поправил:
«Каждая джемма изменчива, как небо и неповторима, как оно». Нет, не оно (которое не тонет), а так – «и столь же неповторима».
«это с подачи Марка эти джеммы прозвали «звёздами крови», «Stars of Blood». Да всё нормально у вас с темой, не надо это писать! И так уже понятно, что тема есть!
Очень качественно прописанный старик со своими воспоминаниями. Абсолютно ожидаемая концовка. Мир, поначалу пугающий своей природной алчностью и жестокостью, а после – вгоняющий в размышления: а что, в век космических перелётов никак нельзя было использовать дистанционно управляемых роботов? Ну и непонятно какое излучение, похожее на радиацию, но не радиация, тоже настораживает.
Пишете красиво, но при прочтении приходится отключать внутреннего Станиславского.
Вроде — неплохо, но скучно. Текст абсолютно не мой, хотя в целом терпимый и читаемый, но ошибки и косяки, все равно выскакивают. Ошибок немного, и они очень поверхностны, что наводит мысли, что автор не соизволил сделать вычитку. В целом по тексту неплохо. Сюжет не зацепил ничем, читал по инерции. Впрочем, не самый худший вариант этой лабы, а потому возможен топ, уж извините уважаемый автор, но топ только с конца.
Как бы неплохой рассказ. Но придуманность ситуации лезет в глаза. Судя по всему, джемы подороже бриллиантов. И представьте ожерелье из бриллиантов величиной с фалангу пальца. И с таким ожерельем пара приходит без охраны к незнакомому человеку, способному подтвердить подлинность камней. Ювелиры, поди, не смогут. И как такое ожерелье попало к незнающим людям? Кто-то с копей сумел выбраться и протащить с собой мешочек камушков? Доктор, к примеру.
Но не это главное. Слишком в лоб по теме. Обзови камни Звёзды Крови – и рассказ в тему готов. А чтоб концы как-то сходились с концами, пришлось общество нагрузить совершенно аморальными законами. И все вокруг – наивные. Никто ничего про их оборотную сторону не знает.
Сюжет веет вторичностью — ещё принц Флоризель с драгкамнями боролся. И боролся Его Высочество самым эффективным способом — выкидывал. Можно еще вспомнить "Перстень Борджия".
Собственно, вторичность не главный минус, находчивый автор запросто может превратить этот минус в большой плюс. Проблема в отрешенности автора от происходящих событий. Нудность плюс авторское безразличие. Ну помер техник, ну и что?
Однако некое недоверие к рассказу остаётся. Например, почему в технически развитом мире (летают же к далёким планетам) не использовать роботизированный труд? Почему информация о смертях не просочилась за годы? Почему жених такой тупой? Ну это, последнее, ладно, но остальное?! ))
Да, пацанчег тупой. только он эмоционально тупой. по поводу сохранности интеллекта — не скажу. Да, некоторая отстранённость есть. Возможно, это из-за фокала: гг — если старик, конечно, гг — вспоминает дела давно минувших. Но живости не помешало бы добавить в эту, располосованную. Как там её?
Джейн? Ох. Мне её было жаль. Острая безысходная боль — в моменте, когда она волосы снимала прядями. ага.
и мне показалось, автор видит злом не камни, а жадность. и, как следствие жадности — банковскую систему. автора достали коллекторы?:-))):-)))
И ещё, автор, мне показалось, или доктор влюбился в писательницу? а? и этот луч-листочек в конце? к чему это, если не к любви?
надо было почитать группу ещё, не начинать с этого рассказа. я бы мог сравнить. но я ещё почитаю.
Вообще, красивая историйка. Нещадно ужатая, как мне показалось. Сместить бы акценты правильно. Я бы показал больше Копей. Да. И решил бы весь рассказ не через воспоминание, а через действие. Как тут говорили — подвесь своего героя над пропастью.
ц... прям вижу, как доктор пользует очередного пациента, а его вызывают к... ну, скажем... к шлюзовым воротам, мол, несчастный случай, бла-бла-бла. он бурчит-ругается, идёт туда, и видит эту рыжую. замирает, пытается спасти не обращая внимания на то, что от неё остались ошмётки. а потом улетает со скандалом на планетку и тут уже ваша увертюра с листом и лучом.
вот. действие, действие. а вы посадили своего героя в уютный кабинетик. — отстранение раз. всё происходит в воспоминаниях — отстранение два. текст отрывочен, остальные утопленные котята вообще не пришей рукав и не играют ни разу — профессор и... кто там ещё-то был? вы только разбавили атмосферу рассказа.
автор, только действие! Не сажайте героя в кресло!!
вообще, я прочитал загубленную идею да.
Кстати, сейчас-то законы не менее людоедские, вам не кажется? вон, коллекторы детей избивают и долги натурой берут. впечатление, что чутка не доработали, автор. а жаль. мне жаль. я бы почитал.
На фоне предыдущих расков группы – написано великолепно. Хотя, конечно, есть залипоны, вроде «называть всех без разбору по имени» (а зачем имена разбирать и как?)
Сюжет слабенький. Старик, исторгающий истины – это такой шаблонище, что просто вах! Опять же, рассказывает – ставит фильтр между событиями и читателями, не даёт им погрузиться в раск. Теперь мы воспринимаем сюжет через своё отношение к старику, а мне он, может, совсем не нравится, может, для меня он старый брюзга и я вааще не люблю стариков? всё, сюжет умер. Потому что я уже не верю его словам, а слышу их через мой внутренний негатив – древняя зануда, наверное, хочет отжать у молодожёнов камни по дешёвке (не зря же автор намекнул, что этот гад оценщик), а даже если не отжать – просто из старо-пердливости и зависти портит людям настроение, лишь бы нагадить
Вот примерно про такое вы, ув.ав., и написали. А ведь писали про другое, правда?
Не знаю, насколько она жизненна сейчас (если только Африка с алмазами и рабски труд на опийных плантациях в Азии), но у нас в России раньше — да, всё это было. "Уральские сказы" Бажова.
Помнится, был какой-то скандал с дизайнером, дочкой какого-то там туркменбаши, про принудительный детский труд.
Автор прекрасно владеет языком. Формулирует мысли просто и понятно. Старик получился очень живым. Но все история в голове у меня не складывается. Почему камни, которые убивают так дорого стоят? Какой от них толк? Если смерть в течении 2-3 часов, то как их хранить и как ими любоваться? За долги на смерть отправлять, возможно, но недотянуто как-то. Хороший текст, но плохой рассказ.
Неинтересно. Около половины рассказа приходится на долгий, неловкий и не особо содержательный разговор пары и старика, и невнятный финал. Более интересный рассказ старика о жертвах «правосудия» вызывает сопереживание, но не так много, потому что отдельным историям уделено слишком мало времени. Ситуация заметно улучшилась, если бы одну из рассказанных историй автор рассказал бы подробнее, а остальные жертвы упоминались уже как товарищи по несчастью главного героя.
Сюжет: 2/5
Язык: 3/5
Соответствие теме: 3/5
Субъективно: «симптомы были, а признаков не было» (цитата из рассказа)
Грустная сказка о любви. Возможно осталась с предыдущей лабы. Но всё равно хорошо. Дисквалифицированная чемпионка и ветеран, который лезет на всё, что движется. И всё это на фоне планеты-курорта, на пляжи которой почему-то проникли торговцы из Адлера и Ялты. Наверно тоже нашли проход между мирами.
Бывший солдат пытается снимать баб. Правда, всё это на фоне воинственного нейтралитета с враждебными амфибиями. Но когда в истории появляется портал на другую планету, мне понравилось, а когда амфибии из третьего плана выходят на первый план, сюжет раскрывает свою мощь. И таинственная ночь со спрутами, вначале упомянутая как бы случайно, добавляет рассказу блеск.
Ну и последние слова рассказа — вобще шикарно. Автор крут.
Достаточно хорошо написанный фантастический рассказ с элементами космооперы. Классический сюжет, когда человек узнаёт в другом врага, а в итоге ошибается. Единственный недостаток такого сюжетного хода – его избитость. К тексту претензий нет, есть претензии к фантдопу. Неужели старый солдат никогда не видел амфибий? Даже в агитках? Вот у Гарри Гаррисона ящеры на агитках очень хорошо просматривались (правда, и маскировались неплохо). Посттравматический синдром – хорошо, а разве нельзя было попробовать не разбираться с предполагаемым шпионом своими силами, а задействовать службу безопасности, друга того же? Ну или хотя бы не оставлять врага на съедение (чёрт их знает, этих амфибий: может, они с этими спрутами лучшие друзья), а попробовать вытрясти душу из врага собственноручно.
И девушка сильно доверчивая.
В рассказе хотелось бы логики. А так – хорошо, даже на море захотелось.
Отлично. Написано более менее ровно и романтично, хоть звезды и потерялись, но "трудная любовь" вернулась с прошлого раза. Красочная и трогающая история, без всяких излишеств, элегантная и вкусная. Придираться к ней, у меня нет никакого желания, потому из всей фантлабораторки, из прочитанного, самый лучший рассказ. Меня тронуло и пробило, конечно, не глубоко и не до самого сердца, но это уже не потуги выдать шедевр, а осознанное повествование. Кровавые звезды, поданы как и у некоторых, весьма абстрактно. Забудем о звездах, с технической и эмоциональной точки зрения, по сравнению с 15 предыдущими рассказами, это серьезный прорыв, несмотря на вторичность сюжета. Отлично.
Как замечательно шло. Но концовка — ни к черту. Такой финал всё упрощает до примитива. Положим, Зоя — не шпионка. Она обязательно должна была выжить. А для этого — совершить необычное, неожиданное, невозможное. Её очередь удивлять Матвея.
И их встреча в финале тогда была бы достойным сюрпризом
Либо она тоже успела сказать ему:просто поверь мне. И оставалось красиво это обыграть..
Поначалу показалось не похоже на ББГ. Но дошел до слова "дотелепал" — и вспомнил, что он любит такие простонародные. "Брязгался", "дотелепал"...
А вот в любви к музыке вроде бы не был замечен, так что "игра на виолончели" и от "граве до аллегро" меня озадачили. %-\
Особенно понравилась звездчатка Стогсена. Но Скирдасоломы, я уверен, была бы еще круче! :-D
Огорчает, что автор не силен в латыни. Насколько позволяют судить мои скромные познания, "звездчатка Стогсена" будет не StellaTUM StogsenUS, а StellaRIA stogsenI 8:-0
В целом, рассказ понравился. Но ГГ в начале текста и в середине как будто не один и тот же человек. Нам пытаются намекнуть, что он маньяк, и он ведёт себя довольно странно, а после всё проходит волшебным образом. Словно автор выписывал его такого загадочного, а потом по сюжету пошло про любовь, и автор переключился.
Отличный раск, крутой финал, живые герои (кроме главного) – что ещё нужно для счастья?
Про главного – когда читал, чуял смутное неудовольствие. Потом глянул комменты – а там наши прекрасные дивы сплошь поносят героя за блуд и неправдоподобие. Я опешил: где? Не было вроде такого. А потом вдруг понял, в чём ошибка. Автор забыл поставить фильтр на поисках героя. Или не рассказал мечту. Получилось, что единственный критерий, по которому герой выбирает дев – это фигура через просветы в платьях. Остальное его не колышит. Сиськи-письки – получай розу из-за спины (кстати, на длинном черенке – так где-где в иззаспиньях хранились розы?) При таком подходе герой, конечно, всего лишь пошлый потаскун, тьфу на него сразу! и его дальнейшие переживания доверия не вызывают. Думаю, автор писал не про то, но что родилось – то родилось
Корабли садились на рассвете, к этому времени Матвей уже сидел на низкой скамеечке
Начало немножко инертное, местами неуклюжее. Но потом автор набрал обороты и текст зазвучал, как симфония. Заиграл радужными переливами и ударил чернотой финала, похоронив эмоции в чужеродной морской глубине.
Замечательная работа, Автор. Глубокая, эмоционально насыщенная и правдивая.
Отличный рассказ. И читалось без остановки, и после рассказа есть о чём поразмышлять. Простой язык, без вычурностей.
Конечно, можно попридираться насчёт идентификации девушки, телепортации и разного другого, но когда читаешь, не успеваешь отвлекаться на эти мелочи. Автор — большой молодец.
Матвею бы походить на курсы пикапа. А то с его самоуверенностью иметь только один подход с розой и комплиментом о фигуре как-то скучно. Он так скоро станет местным чудиком про которого будут рассказывать новичкам. И то как он воспринимает Зою, хищно её разглядывая, сразу становиться понятно, что до этого его способ знакомиться не срабатывал и солдатик очень изголодался.
Курортный роман, посттравматический синдром и объяснялка. Все в общем сюжет банален и обсосан со всех сторон, но рассказ мне понравился. Автор у вас получилось.
Автор опытный, и мне было интересно. Читал почти как "Даму с собачкой" — курортный роман. Глаз выцепил всего-ничего: черенок — это вроде то, что толкают в землю, то есть нижняя часть стебля, а роза вроде бы должна быть здесь на длинном стебле; "мощённая гладкой плиткой" — нужно два Н, здесь вроде причастие. Это, конечно, ерунда. Понравились выражения: "тропу съели камни", "море выбросило солёный язык". Не понравилось: герой с камнем наперевес сидел всю ночь на Элегии, хотя спокойно мог пристукнуть энту амфибию на Глории. А спруты бы ночью сожрали её тело. И всего делов-то.
Ещё больше не понравилось, что портал герой обнаружил случайно — однако это третий феномен, но есть ещё два. Зачем они? То есть с Элегии на Глорию ведут ещё два портала, которыми люди не пользуются. Почему? Боятся спрутов? Но если они воюют с разумными и жестокими амфибиями, то погонять глупых спрутов по морю лазерами и пушками — сам бог велел. И почему эта планета недоступна из космоса? Система двойная, звёзды рядом, и планеты сравнительно недалеко. Почему люди не осваивают такое богатство? Ведь первая мысль героя после разоблачения коварной шпионки:
"Теперь он испугался по-настоящему. Безлюдная, никем не занятая планета в сердце Федерации, вблизи от столицы и индустриальных миров. Тёплый океан, отличная колыбель для новых поколений амфибий! Безжалостных солдат и убийц."
Получается, что амфибии могут здесь жить, а люди — нет. Сомнительно. И вообще странно, что разведчица выбрала такой мудрёный способ шпионажа — через Элегию, через солдата. Всё равно ведь пришлось бы сражаться за Элегию, а она в центре Федерации. В общем, я запутался.
Тема есть — Звёздчатка Стогсена в крови. Привет коллеге Стогсену. А ещё понравились безобидные красные звёзды в глазах и в море.
«Королева не виновата, что она женщина» — именно это раздражало больше всего. И все эти «она должна принадлежать ему». Кто-нибудь уже давно бы орал «грязный сексист» и т.д. Я обойдусь двумя сеансами глазозакатывания. Спишем на тяжелую судьбу ветерана, сформировавшую дурной характер.
Один из немногих рассказов, в котором мне развязка понравилась больше, чем завязка. Получилось вызвать сочувствие к инвалиду, которому не только отгрызли ногу, но и вызвали опасную паранойю.
Рассказ берет неожиданными сюжетными поворотами. Язык не везде гладкий, есть ряд вопросов по логике, например, как инвалиду удалось открыть этот чрезвычайно укромный подводный портал? Почему на Глории они вышли в воде, а назад в портал он побежал в какое-то место на берегу? И т.д. Но, в целом, понравилось.
Очень много воды в тексте: определений, прилагательных, наречий. Больше половины можно убрать, чтобы предложения не тонули в паутине рюшек. Наречие + глагол лучше заменить глаголом: не медленно шел, а тащился. Корявостей есть немножко: "принял рукопожатие". В целом: действия мало, а букв много. Язык на 4-. Идея есть, мелькнула во фразе Дхурва, но концовку автор слил непонятно на что. Мысль пропала, все размазалось на непонятные рассуждения.
Имя персонажа выбрано так что становится Маленькой скороговоркой. Две "р". Есть такой цветок гравилат, почему бы не назвать гг так?
цитата
смотрел вниз и с интересом наблюдал
Наблюдал включает в себя смотрел. С интересом.. Не надо писать что он смотрел с интересом, нужно описать так чтобы читателю стало интересно=))
цитата
Пчёлами называли работников теплицы.
Лишнее. Ведь дальше Вы говорите чем они занимаются.
цитата
Они медленно, отточенными до автоматизма движениями(потом еще добавится уточнение ,что не было резкости), под скучным оранжевым светом висящих над ними фонарей, садовыми ножницами отсекали цветок звезды крови
.
Я забыл подлежащее пока дошел до сказуемого. Это не моя плохая память: предложение между ними перегружено оборотами:
медленно, отточенными до автоматизма движениями
Наречие + глагол нужно стараться заменить глаголом. У Вас есть неплохая фраза после "медленно", ее уже достаточно.
цитата
под скучным оранжевым светом висящих над ними фонарей
Причастия тоже не очень, как и деепричастия. Нужно стараться их избегать. Не верите мне — прочтите Нору Галь "Слово живое и мертвое". Лучше сказать отдельным предложением про свет в теплице. Можно добавить еще и запахи. И звуки.
Да тут еще садовыми ножницами! Еще один перегруз.
цитата
В их действиях не было ни намека на резкость.
В третий раз уже одно и то же. Медленно, автоматически, не резко. Резкость, ИМО, неудачное слово в этом контексте.
цитата
проходили процедуру тщательного перемалывания.
Чуковский придумал для таких словосочетаний существительных ироничное название "канцелярит". Люди используют его в обдиходе для важности, но в ущерб красоте и смыслу. Просто перемалывались! Одного слова достаточно. И читать легче.
цитата
кои и были предназначены для этого этапа,
Лишнее уточнение, читатель ведь не дурак.
цитата
После перемалывания был этап сушки, где звезда
Затем
цитата
он знал все эти этапы приготовления такого наркотика
Мы уже знаем, что он знал, вместе с ним видели.
цитата
что-то выкрикивая
Слова что-то говорят о том, что сам автор не знает, что он кричал. Так можно придумать
Вот смотрите, можно вот так. Легче читается?
Гравилат стоял, облокотившись на перила, и наблюдал за пчёлами. Их совсем не тяготили ни приторный запах, ни скучный оранжевый свет тепличных ламп. Пчелы не думали ни о чем, только кочевали от растения к растению, чтобы отточенными до автоматизма движениями собирать цветки крови. Клац, – и ярко красная звезда, отделившись от черного стебля, уже лежит в ладони.
Гравилат посмотрел в другой конец огромной теплицы, где срезанные цветки перемалывались. Небольшие паровые машины со стоном испускали густой пар, который тут же рассеивался. Затем звезды сушились, превращаясь в багровую пыль.
Пчёлы трудились под тщательным и непрерывным надзором алхимика – наркобарона Гартапа, который сейчас метался возле паровых машин, выкрикивая:
– Поторапливайтесь!
Скоро будет готова очередная партия, и Гравилат, как обычно, разнесет наркотики по увеселительным заведениям города.
Читается легко. Это сразу в плюс. Сюжет неплохой. Мне всегда нравились такого рода сюжеты — где ГГ один воюет с проблемами и выживает. В принципе — вполне хорошо.
Ну и пара нюансов.
цитата
цитата
Она (таверна) была забита под завязку как всегда. Сюда стекались все отбросы города. От воров и убийц до мелких продажных чиновников. В зале витали отголоски ругани и неприятные запахи.
Не могут в битком набитой таверне витать отголоски. Лучше было бы — "сотни пьяных глоток пытались перекричать друг друга" или "тут всегда царил невероятный шум". Ну и не "запахи витали", а реально "сногсшибающая вонь" )
цитата
Но иногда, наркотик действовал по-другому, и казалось, выуживал астральное тело, на поверхность, перенося воспоминания в реальность, модифицируя и продуцируя их, таким образом, чтоб они привносили новые сюжеты, задействуя все те, же приятные ощущения, что были во время воспоминания. Другими словами, более простыми, не теми что предлагают заумные алхимики, человек в реальности испытывает воспоминания и их возможные продолжения, что будут доставлять неописуемое удовольствие.
Тут явный перегруз. Можно было проще — "принял дозу — и твои лучшие воспоминания переселяются в реальность, чтобы снова дарить тебе счастье"
Тема присутствует, есть очертания некоего фэнтезийного мира и даже идея.
Увы, все это очень глубоко зарыто в сложноподчиненных предложениях.
Очень сложно и, большей частью, неправильно подчиненных .
Практически каждое предложение хочется править. Ну что это:
цитата
Преодолев лестницу из черной стали и миновав длинные ряды плантаций красных цветов, Грарилат предстал перед человеком в белом кафтане с натянутой улыбкой.
Кто тут улыбается?
И полный бардак с астральными телами.
Мне кажется, что у автора есть фантазия, и даже зачатки стиля, осталось научиться писать.
Эдакая фентезийная Голландия. Наркотики легализованы и единственное, что сдерживает этот бизнес — вражда между группировками. Новое зелье, выведенное алхимическим путём, бесконечно делает приятные воспоминания реальностью. Или дарит кошмары в моменты ломки. Прямо Солярис какой-то.
Неплохо так читаемый рассказ. На фоне остального содержимого жёлтой группы смотрится хорошо.
«Грарилат, опершись на перила, смотрел вниз и с интересом наблюдал за работой пчёл. Пчёлами называли работников теплицы.» Второе предложение мне кажется лишним. Пусть бы читатель потом выяснил, что «пчёлы» — это не пчёлы.
«срезанные цветки проходили процедуру тщательного перемалывания» — ничего не смущает? Канцелярит как есть. Просто «тщательно перемалывались».
«сегодня она так, же уверенно чувствовалась в воздухе» — это плохо.
Я сосредоточился на технике лишь потому, что она бросилась в глаза. Плохо, когда вместо сюжетной канвы думаешь о проблемах с орфографией.
«Он приводил к рефлексии астрального тела человека. А именно, к той функции его, что отвечает за воспоминания». Что?!
Вообще не нужно. Дальше пошло пояснение – вот, нормально.
Дальше пошёл наркотический бред и вещи, выпадающие из астральных анналов.
Сюжет о том, что если правильно упороться, то видения начнут становиться реальностью, конечно, имеет право на жизнь. С другой стороны, рассказ не очень хорошо сделан, мягко говоря. Главному герою, «пушеру» и нарколыге, не симпатизируешь и не сопереживаешь, его характер – скверный, наркоманский. Его нежданное обретение дара извлекать вещи из астрала тоже как-то не впечатляет: а почему он, а не один из подонков в таверне?
Автор, вы когда имена придумываете, проговаривайте вслух.
"После перемалывания был этап сушки, где звезда крови окончательно преобразовывалась в багровую пыль"
Странная какая-то технология.
"который сейчас метался, возле паровых машин, что-то выкрикивая."
"Курьер помнил предупреждения того же Дхурва, что если на него нападут лучше не прикрываться сумкой с наркотиком, так как багровая пыль просто выжигает глаза. "
Не Автор создан для запятых, а запятые для Автора.
Написано, конечно, скверно, и сей печальный факт не может не печалить. К примеру, в начале куча пчёл-работников кучей ножниц под кучей фонарей отсекают «цветок звезды крови». Куча – один цветок. И сразу понятно, что это цветок-гигант, что теплица выстроена вокруг одного цветка, а людишки ползают по стеблю и колупаются ножничками, кое-как расковыривая его по волоконцу. Но нет! Всё не так! А почему написано так?
Не надо увлекаться идиотскими именами. Идиотские имена никак не задерживаются в памяти читателя, а значит, очень скоро читатель запутается среди персов. Если уж хотите экзотики – возьмите нормальное имя и чуток его измените, чтобы читателю ассоциативно было за что-то уцепиться. Если бы ваш герой был «Грыгоре» — то у меня появились бы зацепки на моих знакомых «Гриш», плюс «горе», и я бы запомнил героя. А когда он «Грарилат», то для меня это помесь гравицапы с сервелатом, нечто чуждое и корявое, как дикобраз
Избавляйтесь от лишних персов. Дядя герою здесь совсем не нужен
Избавляйтесь от лишних сюжетных линий, которые не собираетесь развивать. Здесь не играет конфликт с баркоррами (бардами-корреспондентами? передовицы под гитару?)
Ну и в целом – очень сложно вызвать сочувствие к наркоману и его проблемам, выросшим из наркозависимости. Мне неинтересен ваш герой, мне плевать на его нужды, и меня совершенно не убеждает ваш финал – ведь я не уверен, что вся история не является просто-напросто наркоманскими бреднями
Мне резануло глаз слово наркотик, ну не будет производитель называть его так. У препаратов всегда есть прозвище, а наркотиком его будет называть или врач, или служитель закона. Имена героев, не то что трудно произносимые, они трудно читаемы. Занудное описание действия наркотика, как инструкцию читаешь. Не принимать: беременным; страдающим психическими расстройствами; магам. Может я такой зануда, но не вызывает у мня сочувствия наркозависимый курьер и поэтому читать про него мне не интересно. А от абзацев на пол-листа сплошного текса, в сон клонит. И слюнявый открытый финал? Зачем? В чем идея? Не все наркотики такая дрянь как о них говорят?
Несмотря на грамматические ошибки и недоработки текста-весьма увлекательный рассказ.Очень ярко, походу чтения, представляются образы и мир описанный автором.Абсолютно обычный и ничем не примичательный герой со своей тривиальной историей, заставляет поверить в ее "правдивость".
Я раньше думал, что фантастические элементы могут только улучшить рассказ, стерев лишние условности. После вот этого вот: «Он приводил к рефлексии астрального тела человека» я передумал. К чему-то подобному, только в менее выпендрёжной формулировке приводит любой наркотик. И если убрать всю эту алхимию, шаманов и прочее, то получится даже атмосфернее, на мой взгляд. А ещё я бы посоветовал сделать финал полиричнее. Герой, конечно, спасся от убийцы, но дальше-то что? Каким бы сильным не стало его «астральное тело», его же теперь всё равно найдут. Будем считать, что рассказ незакончен.
Кажется просто армейская байка? Нет, это бесконечная история о том, как легко обидеть слабого, который не в состоянии постоять за себя. И о том, как цивилизованные люди оказываются хуже дикарей.
Ну и привет ФЛР 8, фильму Экипаж и Тайпи Германа Мелвила.
Отличный рассказ. Создаётся впечатление, что автор знает армейскую жизнь. Достаточно достоверно всё описано.
Повествование идёт от первого лица, и это правильно. Переживания ГГ воспринимаются ярко — особенно момент ночью с жаждой.
Вообще, язык изложения очень красив. Текст читается замечательно. Отменный слог прямо порадовал. За это автору особый плюс.
Сюжет на мой взгляд немного сказочен, в том что касается одичавших инопланетян, но это полностью компенсируется их подачей. Описание людей со звезды превосходное. Автор даже подкинул пару канонов неземной философии —
цитата
Все малые — сыны, все взрослые — отцы, все женщины — матери. Жеребёнок вырастет — добрый конь будет.
цитата
Зачем гордиться? Айны смирнее овцы, меньше зайца, ниже травы. Прятаться надо.
Это однозначно добавляет колорит персонажам.
Ну и концовка. Я бы пожелал другую. Что-то более авантюрное. Но и та, что предложена автором, тоже по-своему хороша. Можно представить, что случилось с частью и с полковником...
Тут буду хвалить. Особенности службы показаны так, что в них веришь: или автор служил, или хорошо подготовился. Сам рассказ скомпонован хорошо, читается с удовольствием. С литературной точки зрения – никаких претензий.
Есть замечания по фабуле и наличию темы.
Звёзды есть (хотя бы одна), но кровавой её не назовёшь. Кровавой является Земля. Далее, прячущиеся подземные айны, так ни разу не выявленные на территории военной части за сорок с лишним лет, это сомнительно. То, что они имеют выход (с деревянной дверью) прямо из старого переговорного пункта, кажется сомнительным. Там же бетон! Сам рассказ айна – не вижу в нём фантастического допущения. Мало ли у кого какая вера! Никакого доказательства того, что айны – потомки древних космонавтов, не представлено. Хоть бы блестяшкой какой обменялись, что ли.
В итоге, есть хорошая, интересная проза, но фантастику и тему в ней приходится додумывать самому.
Возникло стойкое ощущение, что раск – сиквел/приквел/вбоквел «Глаза циклона» с Грелки. По крайней мере, из одних пенатов вылезший
Но до «ГЦ» этот раск, на мой вкус, не дотянул
Пока шла история «про реальность» — всё было замечательно. А потом начались мауглики, ув.ав. зачем-то начал жать на читательскую ми-ми-ми-шную железу, а я ненавижу, когда меня лапают в труднодоступных местах без спросу (особенно, когда не знаешь, это мужские или женские немытые пальчики). Ещё смешнее были пристёгнуты звёзды, а поскольку в них весь фантэлемент – получилась криво пристёгнутая фантастика
Финал вновь вернул в реальность и оттого хорош. Но фантастический кусок совсем выбился из остального раска, или остальной раск присел неудачно на фанткусок – но цельности истории не хватает. Просто отрывки из «разное», хотя написаны здоровски
Сочный, живой язык! Очень выверенное, хотя и динамичное, повествование.
Не самый удачный вариант так вкратце , походя, пересказывать историю пришельцев. Но основные эмоциональные метки от рассказа бородатого мужика остаются.
В целом рассказ понравился, читала с удовольствием.
Спасибо вам автор, прекрасный рассказ. Я далек от военной темы, но все равно первая часть написана живым языком и читалась с интересом. А дальше грустная история мирных людей. Я понимал их и сочувствовал всему, автору удалось передать грусть и отчаянье целого народа. Я честно ждал подвоха в финале или перевертыша, мне его не хватило до полного восторга. Но и так рассказ очень хорошо. Пока что лучший прочитанный мной из желтой группы.
Это очень хороший рассказ, но… он же не фантастический! Ну совсем. Мало ли что там айны говорят. Я думаю, многие из малых народов называют себя потомками звёзд. А, наверное, это не так уж важно. Люблю слушать такие байки, но не от военных, а от старших коллег, которые много где побывали.
Тяжело читать. Тут и грамматические ошибки, и неудачные построения фраз.
После прочтения, я пытался найти плюсы в произведении, и это нелегко сделать. Нашёл пожалуй только один плюс — незакрепощённость фантазии. Свободный полёт креатива. Это я одобряю. А в остальном — сильно критиковать я не намерен, хотя тут точно можно ) Я лишь пожелаю удачи автору! (в том плане, чтобы его рассказ не сильно ругали))
Гляди ты, с картинками! Ну вот почему на картинки времени хватило, а на доработку нет. Красивый мир, красивая идея. Люди-фениксы как потомки инопланетных существ, которые способны гулять между мирами. Могло бы быть великолепно.
Но ...
цитата
Но вождём над двумя видами всегда был человеком.
цитата
цитата
Он был слишком силён для человека, у него были горячо любимые жена и дочь.
цитата
Полумёртвый Ачкохтли, испытавший печаль и страх за свою жизнь, схватил лежащий нож для разрезания еды и воткнул в спину феникса
И самое ужасное
цитата
У этого старика были огромные фиолетовые подглазины.
Работать, работать и ещё раз работать. Тогда всё получится. Пустая голова идей не содержит, но даже самую лучшую идею надо уметь развивать. И делайте пока что-то одно или пишите, или рисуйте.
Впервые за все заходы ФЛР встретил рассказ, который:
а) весит больше 90 Мб!
б) снабжён внутренними иллюстрациями!
Автору респект за такое отношение к заданию! :cool!:
Теперь по существу...
Основная идея годная (пусть и не оригинальная), а вот исполнение очень хромает. Пунктуация, орфография, путаница (то люди с фениксами это расы, то вдруг виды) и проч., и проч. Увы, общее впечатление — наивный текст. Историю нам рассказали, но торопливо и сумбурно, словно кто-то посмотрел кино и поспешил поделиться увиденным.
Как проба пера — достойная попытка.
Конкурсные перспективы не просматриваются.
Хотя, конечно, надо с остальными рассказами группы сравнивать...
Не понравилось. Текст сырой, написан неровно, требуется очень много вычитки, комментировать даже нечего: пропущены запятые, отсутствуют окончания, что наглядно свидетельствует — вычитки не было, даже не пробовалось. Насчет картинок: вырезать и выкинуть, крутизны не добавляют, а смотрятся как не при деле, мельком так глянул и забыл.
Автора настолько пропёрло, что он снабдил рассказ жыпегами собственного пр-ва. Правда, демонстрируется не голая женская грудь (и зря), а карандашный рисунок, чем-то похожий на творчество Эдварда Мунка, только попроще.
Текст тоже имеется, имеет 9784 знака (с пробелами) и повествует о нелёгкой судьбе юноши-феникса, скрывающегося от зловещей террористической группировки под названием – вы не поверите! – StarsofBlood. Вот так с помощью нехитрых подручных средств автор пытается достичь формального соответствия теме и одновременно ввести фантастическое допущение.
Итак, повествование повествует о том, как в лохматом году в некоей ацтекской мирозадовке жили-были дед да баба люди и фениксы. Причём и те, и другие спокойно уживались, потому что, в сущности, делить им было нечего, к тому же одни были бессмертными, а у других завсегда было что пожрать. А руководил всем балаганом некто Ачкохтли.
Но потом все люди заразились раком проказой и умерли. Кроме этого, с неприглядным именем, который поймал девочку-феникса и выпил её кровь. Вот с тех самых пор и начали ловить фениксов и всячески их ЖРАТ.
А потом экскурс в прошлое закончился, протагониста поймали и стали караулить, но охрана передралась из-за бабы (которая оказалась шибко склочной и даже агрессивной, но глупой). «Девушка прикусила язык, который закровил, чтоб молчать, воспользовавшись моментом, она ткнула электрошокером в грудь бугая».
Потом оказалось, что девушка – это феникс, а парень нашёл космический корабль Предтеч, а девушка – источник водки энергии, там ещё искусственный разум, элементы, навигатор, дирижабль, и всё заверте…
А потом эпическая битва, герои свалили в другое измерение, там главный герой переродился и стал ребёнком, в общем, всё у них хорошо.
Говорить о художественном значении текста пока рано. Вот автор вырастет, перечитает и всё сам поймёт. Пока что тамада хороший и конкурсы интересные неплохой (с поправкой на возраст) рассказ и картинки симпатичные. Я вот в свои двенадцать так рисовать не умел!
Картинки это клёво, но из-за них я не стал грузить ваш раск на свой ридер (нафига мне такие объёмы?)
Текст настолько коряво озвучивает любую мысль, которую в него пытается заложить автор, что либо это первый опыт, либо кто-то опытный издевается. Первый опыт – потому что автор просто не умеет ясно выражаться. Издевательства – потому что опытные знают, что подача «в лоб» раздражает читателя, вот и пародируют её. И всё же я за первый вариант. Была бы это пародия, то и сюжет был бы пародийный, а здесь весьма неплохая сюжетная линия. В ней даже попадаются очень интересные мысли (если раскопать поглубже), которые не грех было бы развить. Но это всё потом, с наработанными километрами текстов
Картиночки! Эх, положить бы этот рассказ в основу такого полуанимешного мультсериала. Они вроде все примерно такие же. Пафосно и брутально. И мило. Ну ладно, ну тут же всем понятно, что автор достаточно молод. Просто если нет, то как-то странно видеть простой язык с некоторыми ошибками и столь же простой сюжет (хотя в нём я не очень разобрался, каюсь). Не хороший, не плохой, просто в другой весовой категории.
Более менее ровно на китайские мотивы. Все имена с китайским уклоном, хотя я сильно подозреваю, что в некоторых есть что-то вьетнамское и японское. Написано, не особо интересно, но терпимо, минусы есть и с текстом стоит поработать. Сильных придирок нет, прочиталось легко, но без всякого трепета или удовольствия, скоро что-то мне подсказывает — забудется. По своему существу рассказ блеклый. Запоминается только условная китайская атмосфера. Сюжет линеен и скуп на интересные события. Слишком линейно и просто.
Очень тяжело читать. Буквально продираешься через дебри.
Часть собранного по пути:
цитата
Стаяла полная луна,
Стояла? Ну не таяла же она...
цитата
от смятения осталось лишь любопытство
Смятение это смесь любопытства и чего еще?
цитата
Незамужние девушки племени стояли особливо.
Обособлено? или по-особенному?
цитата
Он узнал бы дочь кузнеца из тысячи миндалевидных глаз.
Глаза дочери кузнеца?
Неблагозвучные имена и названия: Сяня, фаня...
Тема заключена в одном предложении
цитата
Два стремительных светила изрезали кровавыми хвостами небесную гладь
Причем светила оказались яйцами.
Идея, как мне показалось, заключается в следующей корявенькой фразе:
цитата
Знания — оружие обоюдоострое. Оно может обратиться и против ученого. И если вовремя не остановиться, если не увидеть ту грань, которую переступать нельзя, Желтая от наносов река, станет красной от пролитой крови...
Идея эта не имеет никакого отношения к рассказу.
Классически, высшие цивилизации или наблюдают, не вмешиваясь, или завоевывают аборигенов. Тут некий средний вариант. Фани обучают единственного (первого попавшегося, кстати) аборигена, помогают ему стать вождем в нечестной битве и продолжают помогать племени развиваться.
Жизнеописание юных лет Хуан-Ди, легендарного правителя Китая и мифического персонажа, «который считается также основателем даосизма и первопредком всех китайцев» (из Вики). Написано довольно складно и имеет право на существование, хотя тема притянута за уши и для верности примотана скотчем, чтобы не сбежала. Он блестит на солнце, как космический доспех, и этим сильно раздражает.
Прилетели прогрессоры и обучили местного пастушка металлургии, философии и зомби боевым искусствам, чтобы тот победил местного царька и основал большую, сильную цивилизацию. И лишь в конце тонким штрихом приходит старый хрыч мудрый старец и говорит: что ж ты, Ерёмка, делаешь? Ты ж своим мечом половину всех людей поперерубаешь! А Хуан-Ди и отвечает: вон же прогрессоры – дон Румата и ребята, они подскажут. Ну и тебя заслушаем, если зайдёшь: приём по понедельникам с двух до четырёх, запись у секретарши.
Тут и сел старик.
«И если вовремя не остановиться, если не увидеть ту грань, которую переступать нельзя, Желтая от наносов река, станет красной от пролитой крови…» Лишняя запятая после слова «река». Это к тому, что текст не идеален. Специально не рыл, но корректор лишним не будет, как и всегда и у всех.
В конечном счёте, если не считать обрубленной, куцей развязки без постпозиции, рассказ хороший. На первый план выходит боёвка. В целом, вышел байопик, ужатый до 20k, и в нём больше действия, чем характера.
Хорошо написано, приятно читать. Всё так динамичненько, не затянуто, интересно. Однако вот всё это и я и вы уже где-то видели и не один раз. Тяжёлые будни прогрессоров. И неподдающееся местное население.
Да простит меня автор, но я буквально заставлял читать себя его рассказ.
Написан-то он неплохо, но китайские имена — Сянь, Цан, Юань, Чжан, Жун, Лэй, Янь-ди, Хоу-ту — для меня это преграды. Не могу я наслаждаться рассказом. Я прекрасно отношусь к китайцам, корейцам, но их имена для меня просто засада, я их не запоминаю. Пытаясь запомнить имена, я начинаю путаться, отвлекаться от повествования, которое тоже небезгрешно и в котором часто хромает логика.
Вот ведь как бывает… весь раск персы суетились, скакали туды-сюды, а настоящего конфликта всё никак не получалось. Ну не скажешь же, что соль раска в драке на арене? А конфликт вдруг появился в последних абзацах. Появился, постоял, был послан нафиг и послушно ушёл. И главгер такой вдогонку: «Блиииин, зачем я обидел честного конфликта, зачем послал его на хуанхэ? Ай, ладно! Само рассосётся! А не рассосётся – прикажу холопам, высосут!»
Какое-то такое впечатление оставил раск. Хорошо прописанная суета – есть, мельтешение персов – есть, всякие вундервафли – есть и много. А нафига, зачем и комуэтонадо – должно быть, не в этот раз
Предполагается, что после прочтения этого рассказа я должен хлопнуть себя по лбу и воскликнуть: "Так вот откуда Хуан-ди получил мощь и знания!" Но я в китайской истории-мифологии не силён (что-то отдалённо слышал про этого хуанди, но сейчас даже и не припомню), а поскольку автор ничего к произведению не добавил (типа, вот так началась история Поднебесной, или Хуанди стал первым правителем Вьетнама, а потом покорил всю Австралию), то мне по барабану, Хуанди там или Мао Дзедун научился горшки обжигать — в чём суть?
Понимаете, о чём я, автор?
Финал вашего рассказ кроется где-то в исторических архивах Китая.
Был бы рассказ про Сталина или Ивана Грозного — я бы с трудом, но как-то соотнёс с дальнейшей историей, а Хуанди-Муанди мне как ёжик в резиновых тапочках. К ёжику нужны пояснения, примечания, сноски, эпилог — хоть что-то.
Имхо, конечно.
Может, тут все великие китаеведы, что в восторге полном от такой исторической версии.
Начало было интересным. Потом пошли ошибки, куча китайских имён, подробности изготовления оружия и обучения, и интерес угас. Финал совсем расстроил. Лёгкое сомнение и ответ самому себе, мол, да, я смог это, смогу и то.
В последнее время рассказы о китайских трудящихся стали попадаться все чаще. Связано ли это с замедлением экономического роста Поднебесной, или очередная фишка литсообществ — неведомо.
цитата
Уж очень непутевым был Сянь Юань
Вот именно, что был. Непутевые сейчас у нас, у них все путевые, умные и трудолюбивые. Но это так, ремарка в сторону.
цитата
Тогда Сянь после очередного проступка ушёл к Желтой реке
Какого проступка? Рисовую водку пил в неположенном месте?
цитата
В проеме появилась шестирукая фигура на двух ногах.
О боги Хуан-Хэ! Они с двумя руками весь мир товаром завалили, а с шестью...
Цан глубоко вздохнул, а Жун закрыл лицо ладонью. ... Цан-дзе лишь покачал головой
Велика китайская драма ака Великая стена. Но, Автор, поменьше вздохов, качаний головою и проч. Лучше пусть рисовой водки жахнут. Нам, славянам, это близко по культуре и эстэтике.
цитата
Почтеный Чжан Мэнь
почтенный
---
Впечатление от прочитанного:
"Смешались в кучу кони, люди..." (c)
Глупый, редкоэрудированный читатель ничего не понял. Извините, Автор. Но, очень вероятно, что после вычитки, рассказ будет хорошо смотреться в сборнике китайской фантастики.
Что за ужаснейшая композиция? Невозможно читать, когда абзацы связаны между собой слишком вольно и местами чередуются по времени действия (то, что было раньше — то, что было позже — снова раньше — снова позже и т.д.). Если логическая связь между ними и была, то было предприняты все необходимые меры для её сокрытия. Я понял общую сюжетную последовательность, но почему всё пошло так и что именно происходило. Нужен толкователь. Наверное, лучше толкователь снов.
Автор, простите, что я буду первым. Начало понравилось, Далька взволнованный забирается на крышу и... Начинается шизофазия.%-\ Язык вроде бы как неплох, без явных огрехов. Разве что
цитата
– Переживаешь, что он его убил?
Кто кого?
Автор у Вас сцены и действия галопом по европам. Ничего не успеваешь ухватить и прожевать. Мне пришлось листать наверх и разбираться кто кого убил.
Рискну предположить, что автор любитель аниме. К концу произведения вопросов больше чем ответов. Я пытался понять кто такой Далька, что его волнует, но не могу ему сопереживать, потому что текст ускользает сквозь пальцы, сыпется как соль, и ничего не остается в ладонях. Куда они летали, как? Как-то вроде объяснено, но представить невозможно (по крайней мере у меня не получилось) Типа как мальца использовали, и в конце он рассуждает, что с ним будет после смерти? Кому он отдаст соль? Непонятно, что такое соль и зачем она. Если Вы рассчитывали, что я нафантазирую... маловато объема и маловато представляемого описания, чтобы разобраться. То есть можно прочитать наверное раза три, чтобы понять о чем это. Но автор на кой черт мне это нужно? Это конкурс же.
На мой взгляд Вы и не старались быть понятным, а напротив, старались быть непонятным. Типа модно что ли так писать?
Тема не раскрыта на мой взгляд никак вообще. Звезды могли бы быть шарами и ничего бы не изменилось. Крови нет вообще. Только красный цвет.
Второй раз читаю. Непонятно почему нельзя было чтобы его заметили? Потому что отнимут соль? Соль это как Убик? Капитан узнал от Дальки, что отец погиб и решил его использовать? Зачем мать хлестанула его полотенцем?
Хотя бы сделали бы разделение звездочками, автор? А то все сплошняком... Читал читал — бац! Новая сцена. Старая пропала, пошел искать — не нашел. Что за дела?
Сферические солесборщики в вакууме. Что там за челнок выстреливается на пружине в воздух? У него я так понял оснащение, окна и двери? Как же он так долго падает на парашюте? Нельзя было сделать достовернее?
цитата
Скажи ей, чтобы отдала звезду. Быстрее! Мы же падаем!
Далька икнул от страха и пролепетал:
– Отдай соль.
– Держи-и…
Вот это вообще не понял. Скажи. Держи. Почему он отдал.
Ладно, со второго раза понятнее. Что-то примерно нарисовалось. Эх)) Но пришлось пробраться, автор. Если бы не конкурс, я бы не стал такое читать.
Вроде все есть объяснения, они разбросаны по тексту. Полигон. Фабрика соли. Точно Убик.
Эх, автор, прошу прощения за резкость. Все таки в этом что-то есть. Вам наверное места не хватило. Вот что. У вас был этот рассказ уже (тк темы нет) и Вы решили его впихнуть, так?
В конце мальчик умер, да? Конец очень трогательный. Неплохой однако рассказ, еще раз прочитаю=)
Ладно, автор, я разобрался в рассказе, он хороший. Но хотелось бы почитать цельный, а не выпотрошенный. Пришлите в личку после конкурса? Давайте с миром расстанемся
«Наощупь». Тот неловкий момент, когда даже «Ворд» оказывается прав, подчёркивая слово и пытаясь его поделить на два. Бывает.
А вообще, в следующий раз я себе повешу наклейку, чтобы не лез ни в реальный мир, ни в космос, ни в постапокалипсис или киберпанк, а попробовал бы сделать свою собственную вселенную. Ну круто же!
Конечно, тема живых и мёртвых не нова – это мягко сказано. И контакты между ними порой весьма болезненны для первых, если вообще не влекут увеличение числа вторых. И на сцене с витающими духами неизбежно вспоминается Гарри Поттер и Витающие Духи (дементоры, кажется). Извините, автор, не могу я вас отпустить, не потрепав как следует.
И во втором приближении, когда очарование текста спадает, мы видим всё ту же историю про мальчика, потерявшего отца и пытающегося помочь своей бедной семье. Он идёт на нарушение законов, подвергает свою жизнь опасности – всё для того, чтобы помочь родным. История про то, как нас не забывают духи ушедших в иной мир – и это очень плохо для тех, кто ещё здесь. История про то, как мальчик безголов в самом плохом смысле этого слова, как он нарушает все запреты, лишь бы ощутить призрачное прикосновение умершего отца – ну ведь с младых ногтей вдолблено, что нельзя так себя вести! Он нарушает запрет и закономерно получает всё самое плохое, что можно поиметь – медленную, мучительную смерть. Поможет ли ему дух отца? Простите меня – а как он может это сделать?
В общем и целом, это хорошая и грустная история, похожая на десятки других хороших и грустных историй (замечу, это пишет человек, который сам на конкурсе выступает не с оригинальной юмореской, как можно было бы вначале подумать). Ещё один Мальчик, Который Огрёб из Лучших Побуждений.
Немного не честно делать ГГ ребёнка. Это сильно давит на жалость. Будь ГГ взрослым, который тоже хотел спасти сына, мать или отца, это бы не сильно повредило сюжету, но не было бы слезодавилкой. К рассказу больше претензий нет. Интересный мир, завершённый сюжет, всё на месте.
Соль, она же обломки звёзд или материализовавшиеся фрагменты из другого измерения с коллосальным энергетическим потенциалом от которого хромые ходят, слепые видят и т.д.. Поэтому вполне понятно, почему у государства монополия на сей продукт и почему любой не может выйти на крышу и наловить себе счастья. Оправдываются небось повышенной опасностью от приведений, хотя после получения лицензии и оплаты налогов никого не волнует отсутствие защитного костюма у ловщиков звёзд.
Летающая лодка, которую видимо запускают из огромной рогатки и такой паропанковский антураж — дополнительная плюшка рассказа. И выход в околокосмическое пространство без скафандра, с одной верёвкой на поясе тоже. Повторюсь, мне здесь всё понравилось.
Любовь, первая любовь, куда ж без неё. Никто козни влюблённым нестроит и хорошо. Только неужели, рыбак, взявший Гг как приманку не догадался что того зацепило и не мог сводить его к какому-нибудь подпольному доктору. Ведь не первый же случай, должен быть способ с этим бороться. Тем более, что приманкой он был очень даже неплохой и смерть мальчика невыгодна. Ещё один автор пошёл по тернистому пути выжимания слезы.
Неплохо, но очень грустно. Как-то безнадёжно всё в мире, который вполне хорошим языком нарисовал автор.
Темень, мороз, боль, призраки, светящаяся соль — автор погружает читателя в странную реальность-фантасмагорию, и я на протяжении всего рассказа, подсознательно сопротивлялся этому, пытался понять — нужно ли мне это погружение. Перевесило благоразумие, я остался в нашей реальности, но автору плюс за попытку.
Это, конечно, не раск, это фотоснимок, мгновение из жизней героев. Нет предыстории, нет объяснений хотя бы начальных условий, нет нужды в половине персонажей – Сольга, Пульга, даже драчун-гвардеец – и тем паче нет их мотивов. Осатавлена за кадром жимзнь семьи и даже диагноз барту (хотя формально он выступает мотиватором). Здесь точная концентрация на конфликте «процесс добычи» и взаимоотношениях с отцом
Но снимок получился ярким и интересным, надеюсь, автор разовьёт тему
Грустная история про тусклую жизнь несчастных людей. Ну и чего? Ну, мне поплохело, автор этого добился. Но позитива нет вообще. Подъема духа нет. Даже перенаправить мою жалость не на кого. Куда мне десять рублей перечислить: в шахтёрский посёлок?
Вот сижу и думаю, чего автор хотел добиться. В депресняк вогнать читателя?
Прекрасный рассказ. Не смог оторваться пока не дочитал. Прекрасно прописан мир. Да, он не до конца понятен, но мне и не нужна лекция о его мироустройстве. Понятны мотивы ГГ. Финал ожидаем, но другого я не могу себе представить. Спасибо автор, я получил удовольствие прочитав ваше произведение.
Писал опытный мастер. Выстроил так, что эмоционально тряхнуло. Хотя осталась недопонятость. После второго чтения ряд вопросов отпал. Например, почему тень отца схватила Дальку за руку и потянула – отец думал, что сын в защитной одежде, и объятие не убьет его. И потому мать замахнулась на рыбака, так рискнувшего из-за жадности.
Остались и непонятки. Почему тени пикируют на город, почему убивают людей? Может они ищут своих близких? А убивают, встретив чужого? Или не могут удержаться от прикосновения к близкому?
Почему тень отца почуяла едва уловимое дыхание спящего сына, а губы у того отдавали синевой? Успел за секунды умереть и даже посинеть? Или сын не умер?
Но общее впечатление это не сильно портит. Очень необычный мир явил автор. Забываешься и предъявляешь – как можно взлететь до облаков от пружинного толчка, чтобы не расплющило перегрузкой? Или про необычный парашют, позволяющий долго планировать. Но это другой мир, в котором в небе есть соляной слой, в котором живут тени умерших людей, и т.п. Здесь другие законы. Можно поискать аналогии с нашим миром, и тогда небо (во всяком случае – какая-то его часть) – тонкие миры, в котором тени – астральные оболочки умерших людей, а соляные звёзды обеспечивают их существование. Постоянно сыплющаяся на город соль – это рассыпающиеся со временем тени. Окончательно умирая, люди дарят благо ещё живым. Очень красиво и необычно.
И тогда понятно – почему небо рваное – это в сравнении с нашим, у нас связь с тонкими мирами не так очевидна.
Вот только царапает постоянное называние неба рваным. Для того мира оно обычное.
Образ даже Дальки скорее обозначен. Некоторые (особенно Гелприн) любят пользоваться таким приёмом: софиты – на сцену, остальное – штрихами, остальное в тени. В данном случае акцент на необычный мир, требующий постоянной борьбы за выживание. И в котором того же Дальку ждала “длинная убогая жизнь”.
Тема – не уверен, что раскрыта. Звёзды есть, а звёзды крови?
Опять безжалостная эксплуатация несчастных детей — сирот, больных, нищих, обиженных. Зачем? На каждом конкурсе есть такое — то Копайские склоны, то Остальное до фонаря, то ещё подобные опусы. Дело не в том, что Чехов уже давно написал Ваньку Жукова. Дело в том, что здесь — конкурс, вроде как спортивное состязание, у которого есть негласные правила. Слезодавилка по поводу больных детей, жертвенных детей, мне кажется, не должна поощряться на любительском конкурсе. Думаю, это запрещённый приём. У каждого, разумеется, свой болевой порог, кто-то не чувствует где игра, а где мать родна. Впрочем, не настаиваю, просто высказал досаду: жалко деток.
Я, наверное, придираюсь, но автор, зачем им соль? Я жажду ответов, что это за соль, почему она нужна, как она лечит, почему её нельзя мочить (выпарить же можно)? Видимо, какая-то колдовская, но мне этого ответа недостаточно. Заменить бы соль, скажем, на спайс, вот тогда было бы чуть яснее.
В целом, средненькая вторичная в отношении сюжета драма.
Но это не у нас. У нас тут классный сюрреалистичный рассказ. Я тут и про пряничный домик нашла и про колобка и про курочку Рябу. Только почему-то всё в стиле Игры престолов. Наш колобок — жестокий колобок.
Хочется написать отзыв к каждой части как к самостоятельному произведению)
Первая часть про масло ну просто шедеврально милашная, автор, спасибо! Я посмеялся. Этакий жирный неспрединно=))
Та часть, что про мешок, дико страшная. И неожиданный поворот тоже есть. Вообще до мурашей. Эмоции автор вызывать умеет)
Потом продолжилась наркомания. Молочная река Курт Дональд Кобейн, Счастливые яйца Дио и Фредди Меркури. И только Пресли жив. Смысла минус один) (ну есть намеки на тему СТОПНАРКОТИК(Элвис+ружье = Курт+ружье)). Может я невнимательно прочитал концовку. Потом еще раз перечитаю. Раскрытия темы я не заметил. Видимо автор просто отдал на конкурс сюр из стола.
Но порадовал язык. Он хорош. Очень. Рекомендую прочитать=)
Начало напомнило одновременно Зайца Пц и его воображаемых друзей (особенно свиную отбивную с горошком) и «Чипполино». В оригинальности не откажешь: сатирический сюр с аллюзией на нашу современность.
Автор решил удивить нас многослойностью. Итак:
Слой кулинарии;
Слой социальной сатиры;
Слой старых сказок, переделанных в жуткую быль (про сатиру мы тоже помним);
Слой известных певцов, ушедших из жизни;
Вязкий крем из сюрреализма;
Толика алкоголя для вкуса и аромата (употреблена поваром).
То ли «Графские развалины», то ли «Мудрый еврей». Склоняюсь ко второму, так как цельно, слоисто, а во вкусе чувствуется мёд и грецкий орех.
Блюдо не на каждый день, но на праздник с чаем – почему бы и нет? Во всяком случае, в таланте автору не откажешь, а то, что темы нет – а вы всегда думаете о теме, когда торт кушаете? Иногда его можно взять и безо всякого повода, просто потому, что захотелось. Не всё булочками питаться.
Хотя, конечно, борщ был бы уместнее. Кровь свёклы и звёзды нарезанной моркови, там же солёная капустка, картошечка, мяско, а ещё – сладкий перец и обжаренный лук. Конечно, травы и перец горошком. Сытно и полезно. Всё же, обед должен быть комплексным. А то наешься тортом и думаешь: и что же это было? О чём это всё? И вроде бы поел, а голодным остался. Вот и с рассказом та же история: удивил, озадачил, но не насытил. Не сочувствуешь ни безвольному куску масла, ни боязливым яйцам, ни даже фигурке сверху. Работой повара – да, наслаждаешься. И при всём том, что получилось неплохо, мне опять не хватает сопереживания.
Написано отлично, хотя, если честно, я не сторонник модного жанра «постмодерн» в той его части, где можно старые ретузы простирнуть, перешить и напялить на головы читателей. Все эти экивоки на колобков с курорябами, воскрешение зомбей итп – зачем? Истории сами по себе интересные, автор уверено держит текст, потом догадываешься о «кулинарном» стержне раска, который идёт через истории – и становится ещё интересней. А потом вдруг начинается «переосмысление» старого, и словно натыкаешься на капитуляцию авторской фантазии
Часть про мешок прочла с интересом, остальное — по необходимости.
Рассказ вполне читаемый, но для меня сюжет, замешанный на такой дикой фантазии, оказался неудобоваримым. Не воспринимаю я всерьёз такое вот. Хотя наверняка есть любители.
Изначально ничегошеньки не понятно.Читаешь и походу думаешь -то-ли это аллегория какая, то-ли автор пытается показать мир с изнанки.Если и так, то весьма неудачная попытка.Полный бред.
Поздравляю. Вам удалось сделать из рецепта милую сказку. Да, она промахивается мимо темы конкурса, но такого рода рассказ в любом случае не был бы победителем, разве что на конкурсе рассказов по рецептам. Всё-таки он очень специфический.
Рассказ о какой-то странной лотерее. Видимо главный приз — робобабушка, досмотрев которую вы получите поместье с овцами, мясо с которых будете есть не вы. А потом появтся странная старая знакомая и вдруг откроет вам глаза.
Сложный для чтения рассказ. Сложный в плане представления мира, в котором происходит действие. Описания неплохие, пара мест мне даже понравилось, например
цитата
Это было замечательно в самом начале. А сейчас он уже порядком устал от этого фарса. Слишком он был слащав и обманчив для его мечтательной души.
К сожалению общее впечатление портит множество мелких недочётов в грамматике и в построении предложений.
цитата
Вы только транжирите моё содержание, ничего мне оставляя
ничего НЕ оставляя )
цитата
родного триправнука уже не чает
обычно — в чём-то "души не чают", а об "не чаять триправнука" взгляд спотыкается сразу )
цитата
пружина царапала ему его металлический бок.
лучше просто — "пружина царапала бок", а "ему" и "его" убрать.
цитата
Очень жаль что мне стало это понятно очень поздно
два раза "очень", и в том же абзаце ещё два "очень". ну явный перебор, автор )
цитата
моя память помнит тебя немного другой
память — функция человека. помнит человек. лучше было бы "я помню тебя немного другой".
Ну и реально, очень много мелких ошибок и шероховатостей. Если пытаться найти позитивное зерно, то я пожалуй отмечу своеобразный манифест автора в конце рассказа. Такое своеобразное воззвание к революции, против кровавой лотереи. Я это вижу так, что автор старался выжать из всего действия какую-то филосовскую суть. И это в принципе неплохо. Особенно последняя фраза —
Начинается всё так: «Болдер был несказанно рад такому обороту вещей». Какому? До первого предложения – пустота безвременья, и начало висит в неесомости. Вы хоть двоеточие поставьте, что ли.
Диалоги оформлены так, что каждому на сто процентов ясно: это первый конкурсный рассказ автора. Потому что автор ещё не получил свои тридцать три подзатыльника за то, что прямая речь оформляется ИЛИ абзацами с тире, ИЛИ кавычками, но никак не одновременно и тем, и другим. И да, кавычки – это, обычно, мысли героев, но это уже так, уточнение.
«Радость, воспринятая со скептицизмом», это канцелярит. Вопросам борьбы с канцеляритом посвящена интереснейшая книга Норы Галь под названием «Слово живое и мёртвое». Когда вы последуете рекоментациям из этой книги, ваши тексты сильно улучшатся.
Со стилистикой тоже плохо. «И без эмоций было бы понятно, что он ошарашен такими действиями» — это вот что вы хотели сказать?
Переписать, что ли?
«Болдер был чертовски доволен собой. Он весь квартал впахивал, как проклятый, и ожидал хорошей прибавки к обычному пайку, так что его весёлое лицо заметно выделялось из хмурой очереди, стоящей к окошку банкомата.
— Что ты лыбишься? – зло пробурчал ему Смитти. – Из тебя прямо прёт.
— Да поди встретил какую-нибудь бабёнку, — некстати вставил стоявший рядом Роджер. Но Болдер был слишком доволен, чтобы обижаться на приятелей.
— Ладно тебе, Род, — весело ответил он. – Ты как пацан – вечно думаешь о бабах. Посмотри лучше, какой кусок я наработал! Эй, Смитти! Ты тоже глянь!
Смитти с ухмылкой проглядел табель, которым хвастался его товарищ. Поднял глаза от листа:
— И что? Ты ни хрена не умеешь считать, Бо. Машина работает на износ: ты разоришься на запчастях.
— Да ну?
— Ну прикинь сам, если не веришь. И работы. Ты сам думаешь крутить гайки в гараже? Короче, половину дохода сразу вычёркивай. Кстати, твоя очередь, давай поживее.
Болдер сунул карточку табеля в банкомат, тот заскрипел, зашуршал и со знакомым перестуком начал считать банкноты. Болдер, наконец, задумался и начал прикидывать дебет с кредитом: улыбка медленно сползала с его лица.
— С-собака, — наконец, тихо сказал он. – А ведь да… И на хрена тогда я так урабатывался? Вот же дурак, чёрт…
От былой его радости не осталось и следа.
— А мы тебе что говорили? – заметил Смитти. – Давай, бери свои ваучеры: тут очередь».
Как-то так.
Дальше не вижу смысла разбирать.
История: очень сумбурно и всего понамешано. Одни люди сидят и жируют, другие – летят к кровавым звёздам (тема приклеена китайским скотчем: внимание, он уже отваливается), третьи – превращаются в киборгов и пашут за ваучеры (а на хрена роботу ваучер? Странная какая-то экономика). Каша, а не сюжет, и разбираться в нём совершенно не хочется.
В общем, учиться, учиться и учиться, как завещал великий Ленин. Правда, у нас в школе шутили, что это он ручку расписывал, но тогда же ещё не было шариковых ручек…
Радость его была настолько невероятной, что он хотел бы поделиться ей с каждым
Показывайте, а не рассказывайте. (c)
цитата
–«Бери!»– сказал ему Смитти, подвигая его в сторону
Очень странное оформление прямой речи, нигде не встречал.
цитата
Совладельцы прекратили свои расспросы и вбежали в дом:
цитата
Еле дергавшееся перевернутое тело и сдавленный крик. Дело очень плохо.
Не то слово!
цитата
Зайдя в дом ЗПТ Смитти и Болдер остановились
цитата
Затем он взял композитную бочку с сеном – и зашвырнул её через биосарай.
НФ, чистейший НФ.
цитата
У такого человека или робота, в зависимости от того, какой путь он избрал нет будущего, поскольку он ищет только наживы. Страшась и оттягивая тот момент, когда приходит осознание той цены, которой уготовано заплатить.
Не могу этот текст назвать рассказом. Скорее, поток сознания.
Советую читать русскую классику, а не ту хрень, что заполонила книжные прилавки.
И обязательно гляньте правила оформления прямой речи.
Карнавал безграмотности, мой грамар-наци изнасилован, затоптан ногами, снова изнасилован, а после взорвался фениксом, как предлагает автор «Возрождения» (теперь г-н косит под младенца, только срёт и орёт). Я не стану ничего писать про раск, потому что при таком уровне неуважения к читателю я не хочу уважать автора
Эх, хотелось бы мне, чтобы этот рассказ был в той же весовой категории, что и предыдущий (Возрождение), чтобы немножко упростить критерии оценивания. Очень тяжело читать из-за хаоса в знаках препинания, я не знаю, что это за такие странные правила. Я уверен, что основные ошибки уже разобрали другие критики. Наверняка они также отмечали неудачное построение предложений и словосочетаний типа «учёный генетических исследований», «генетические люди» и т.д.
Сюжет вяло тянется до последних абзацев, которые построены то ли в виде обличения, то ли в виде проповедей. Рефлексия на представленные темы, конечно, лучше, чем её полное отсутствие, но читать её довольно нудно.
Смерть звезды. Её звали Авиан. Вместе с ней умерли Арбеур, Нуор, Альд, Берми, Дерт, Ви и Тау. И ещё Веспонар. Он тоже умер. Они, короче, там все умерли. В рассказе на 15 килознаков умерли все. Они умерли так и не поняв, что собственно они там делают и на кого похожи.
Фэнтезийная ересь. Как написано — не нравится абсолютно. Сочетание слов, такое простое, даже отмечу, почти простовато пошлое. Стилистика, по мне ужасная, и мало литературная, т. к. фразы выстроены, не ах. Сюжет, простой и неинтересный. Короче, говорить об этом не желается.
Маги, волшебники — обычно герои не фантастики, а фэнтези, если я не ошибаюсь. Для меня фэнтези гораздо ближе к сказкам, чем к фантастике. И увы, оценить этот рассказ не могу, потому что в фэнтези не разбираюсь и по жизни не читаю.
Потому что по красной звезде (всего одной, замечу) реки течь не могут. Разве что в притче: так и жизнь на звезде может быть.
«Маги не могли задохнуться, ведь им не требовалось ни дышать, ни есть, и даже не нужно было пить. Вследствие чего, у них отсутствовали органы дыхания и пищеварения». А далее по Хармсу: животов у них не было, спин не было, ног и рук не было, ничего у них не было, так что и самих-то их, в сущности, тоже не существовало.
Поэтому не будем о них больше рассказывать.
Очень наивная подростковая зарисовка на тему того, как семеро магов пошли в данж и ни хила, ни танка с собой не взяли.
Всегда обидно, когда автор изобретает какой-то удивительный хитровыверт, а потом начинает напяливать на него привычные атрибуты многоразового использования. Только потому, что так уже написали в сотнях книг, а значит, «так надо»
Если все волшебники поклонялись Авиану и с нетерпением ждали, когда сольются с ним в экстазе (т.е. помрут) – накой хрен им нужен совет (орден) магов, управляющий миром?
Накой хрен жопы рвать за кресло, если каждый сам себе Билл Гейтс?
Накой выбирать лидером чувака, который первым делом спрашивает: что мы будем делать? потом: какие впереди препятствия? потом: сможем ли мы действовать совместно? Разве кто-то не догадался, что чувак конкретный лошара и соплежуй?
Насчёт витиеватых имён – тот же совет, что и автору «Багряной пыли». И сражаются поочерёдно только в шахматах – в нормальной свалке нет места разглядыванию каждой фигуры
Полный улёт. Где начинается и кончается прямая речь — несущественно, потому что весь рассказ — это какая-то притча о сотворении вселенной. Всё это надо вставить в учебник физики для иностранцев, изучающих русский язык. Пусть помучаются.
Они носили имена: Арбеур, Нуор, Альд, Берми, Дерт, Ви и Тау.
И было их семеро и звали их вот_так_вот_как_вот_там_вот_написано_у_автора.
"Семь самураев", "Семь ковбоев" и т.д.
цитата
Сам старый мудрец был слишком слаб для похода к центру звезды
Классика анекдотов.
цитата
цитата
Он дал магам наставление и нарек их избранными Авиана, после чего они отправились прямиком к жерлу вулкана.
Простенько и без выпендрежа. Каждому путевой лист, комплект стрел, запасные носки, зубную щетку, бутылку самогона и шмат сала на закусь. Да, так все и было.
цитата
Лидером отряда был назначен Арбеур, так как четверо из семи магов проголосовали за него.
Командир группы — не выборная должность, но как фантдоп прокатит.
цитата
Когда-то он возглавлял совет магов — орден управляющий миром, но это было так давно.
Очень давно, очень-очень давно. Еще при совдепии.
цитата
Потом, его сначала лишили титула, а затем и вовсе изгнали из ордена.
Было, да. Сначала из пионерри, потом из комсомолии, потом из партии.
цитата
Причиной послужило его сомнение насчет устройства мира.
Налояльность к правящему режиму.
цитата
Маги не могли задохнуться, ведь им не требовалось ни дышать, ни есть, и даже не нужно было пить. Вследствие чего, у них отсутствовали органы дыхания и пищеварения.
Терминаторы, однако.
цитата
А на висках и на затылке находился еще один уникальный орган, позволяющий магам обмениваться мыслями на расстоянии
Приемо-передатчик мыслеформ. Остой, его лет триста назад писатели придумали...
цитата
Кровь Авиана никак не сковывала движения магов, они могли без труда идти по дну, либо плыть в различных направлениях.
А летать? Крылья — наше фсе!
--------
1-я страница пройдена. Думаю, достаточно.
Слабенько, очень слабенько. Тянет на школьное сочинение по истории магии, но никак не на рассказ. Прослеживается тлетворное влияние гаррипоттеризма в смеси с американизированной фэнтезятиной.
Если бы какое-нибудь классическое фэнтези вроде «Властелина Колец» писали бы неопытные авторы за пару дней с ограничением на число символов, то получались какие-то такие нелепые рассказы. Цель масштабная и эпичная есть, команда всемогущих магов есть, а раскрывать их могущество и эпичность необязательно, можно просто её провозгласить. Получается забавно. Но вовсе не круто, как, наверное, планировал автор. Если квест нужно сделать эпичным, то сделать это на шести страницах вряд ли вообще у кого-нибудь получится. Его лучше сделать юмористическим, чернушным или динамичным. Для вас, наверное, всё ещё впереди.
ак только понял, что это антиутопия — обрадовался. Ништяки! Люблю жанр. Язык отменный. Очень легко читать, ошибок не разглядел, чинно, хорошо.
Но Космос, автор, что же Вы натворили! Почему не доделали!
я Вам не верю.
1. Отец согласился пустить сына на фарш? Не верю! Где была мать?
2. В чем бонус крови? Увы, и сам автор сказать не может. Какого * людям покупаться на это не пойми что?
3. Ну и какого >:-| люди бы стали слушать инопланетян, ни с того ни с сего делиться на касты? Пятизвездочники выступают как превелигированная раса. Они живут счастливо, остальные работают. Зачем этот обман? В чем смысл? Почему просто не держать пятых как скот сразу и резать, когда понадобится фарш, зачем эта чехарда?
4. Они что живут отрезанные от мира? Все остальные касты бы взбунтовались, мол чего это пятые жируют, а мы работаем.
Касты Ваши напоминают разделение людей у Хаксли, только Хаксли объяснил о разнице интеллекта. У вас ничего нет такого.
5. Концовка предсказуема начиная с выступления инопланетянина по телику. Вы даже не пытались создать интригу.
Сравнивая уровень текста с точки зрения выразительности и чистоты, с подачей, по наивностью уступающей Наводворской... я не знаю как завершить отзыв. Жаль что так вышло!
Автор построил рассказ на социальной теме. В принципе, все эти разделения общества на группы довольно банальная штука, и в этом плане рассказ ничего нового читателю не несёт.
Но вместе с тем, читается легко и интересно, хотя можно легко предугадать, чем всё закончится.
Социальный рассказ на тему деления по крови, но без всяких звезд. Не в тему. Социальщина получилась более менее ровно, но не совсем убедительно. По логической части к автору возникает ряд вопросов, так как, по социальным слоям, информация дана минимальная. В целом терпимая работа, читающаяся просто и влет, без всякого напряжения и интереса.
«Покачиваясь, словно желатиновый пирог...» Ребята, не нашёл :( Уж на что люблю сладкое... Хотя, может, это про холодец. Или про желе. Про студень. Ладно, проехали.
Где-то на середине рассказа я вдруг понял, что на другой планете людей просто жрут. Вот и отобрали заранее по вкусовым свойствам и полезности.
Но автор сделал интереснее и убедил меня. Молодец!
Социальненько. Интересный такой эксперимент: не ясно, зачем, но понятно, что в конце. И инопланетян, наверное, никаких нет.
Из грязи в князи, отнять и поделить. Вот и весь смысл. Инопланетный прибор для разделения на пацаков и чатлан вещь ну очень нужная. А все так и отдали своё добро бывшим сантехникам, ага, прямо два раза. Плюс, выдержит ли экономика планеты такое количество паразитов, каждому из которых подавай дворец.
Зачем столько лет угрохать чтобы завалить тунеядцев таким красивым способом и для чего их по пол-года готовить?
Я бы скорее поверила тому, что у пятизвёздочных кровь вкуснее и их на сьедение отправляют.
Жестокий, прямолинейный рассказ. Даже излишне прямолинейный. На мой взгляд, если и делать сына посланником в финале рассказа, то без высказываний им (сыном) обиды, а то теряется вся "справедливость" утилизации.
Я знаю, что нет ничего пошлее, чем говорить автору: вот ты написал так, а я бы на твоём месте написал вот так! Согласен с постулатом полностью, но в этом раске допущена явная ошибка, оттого дам автору конкретный совет
Как идёт сюжет? Сначала появились некие алиены, не особо развитые, но слегка. У них оказалась некая мулька (кровь по классам), и мульку эту вдруг, ни с того, ни с сего, переняла вся наша планета – перестроились финансовые потоки, производства, политика, мораль итд. А почему? А хрен его знает (финальное объяснение не прокатывает, слишком масштабные изменения, прежде всего в обществе, чтобы отмахнуться гос.политикой – у гос.политики как минимум всегда есть сопротивление) Через какое-то время объявляют: ура, крутыши могут лететь в космос! И крутыши летят. Долгие годы, в один конец, без связи с улетевшими… мечтают о полёте. Ничего не напомнило? Мне напомнило религиозные истории про рай – дескать, проживёшь по канонам, помрёшь – и сразу в рай. Те же самые условия – дорога для избранных, путь в один конец, встреча с ранее ушедшими, и никакой переписки в процессе. Но что-то я не вижу вокруг себя людей, которые при таких условиях мечтают поскорее умереть. А в раске таких полно. Почему?
В итоге имею очень простой совет – здесь точно нужно поменять порядок «заманух». Сначала дать клич – летим в космос! Потом уточнить – полететь сможет только 5й класс и то после долгих доработок. Тогда станем понятным, отчего вдруг вся Земля перестроилась на классы, отчего 5-ки стали элитой. А по истечению времени, когда «элита» окончательно сформируется – можно разово грузить её по Титаникам
Написано грамотно, несмотря на блошки кое-где, но это мелочи.
цитата
По началу — без сомнения
поначалу
Написано неплохо, вполне себе читабельно.
Сюжет простой, понятный. Мир серо-противный, пованивающий.
Герои реалистичные (почти). Все ничего, Автор. Все, кроме идеи.
Даже упоминать не хочется, сколько раз ее, эту идею, эксплуатировали. И в литературе, и в Голливуде. Я сразу подумал, что все придет к этому — к полному писцу.
Оно к писцу и пришло. А этот злобный мальчик-одкидыш изначально вывал подозрение. Эдакий фюрер будущего. Обидели в детстве, лишили родительства, а он им и отомстил. Засранец.
За двадцать лет изменить сознание людей на целой планете до того что они готовы убивать собственных детей и перестроить всю классовую систему, просто из-за того, что инопланетяне так делают! Нет, простите автор, я вам не верю. А что правящая верхушка у кого обнаружили первый класс крови, просто сказала, — Как жалко! — и пошли подметать улицы??? Уже к середине рассказа я ждал кровавый, мясистый такой подвох. Автор, а комео Билла Гейтса зачем? Подвох был ну уж очень в Библейском стиле. Да воздастся каждому по делам его. Не зацепило.
Всё просто, чётко и ясно, сюжет прост, не перегружен, но содержателен. Я считаю, что идея автора немного наивна, но не более наивна, чем та же сага о дивергентах. Ничто не мешает раздуть всё это до трилогии, придумать карикатурных персонажей, которые нравятся молодёжи и вперед. Нет, я шучу, не надо, ниша всё равно уже занята, а рассказ неплох. Не хочется придираться к мелким ошибкам.
Складный рассказ. ГГ, конечно, Адольф, такого надо аннигилировать сразу же=) Язык приятный, читается легко, сюжет интересен, персонажи неплохо прописаны. Хорошая идея и раскрытие темы "не в лоб".
Из минусов. Рефлексия героя недописана, вначале диалоги простые, но зато к середине второй страницы становится интересно) Автор, надо сразу интересно писать.
Слово буря повторяется уж очень много раз, хотя есть еще слова: шторм, ураган, тайфун, смерч... На байке не рукоятка, а ручка. Еще фраза про труса уж очень пафосная=))
В целом рассказ очень понравился, один из самых сильных в группе!=)
История меня не зацепила. Правда, был один момент, когда я уже почти подумал, что сейчас будет что-то интересное. Это когда неожиданно пошло описание от лица элиенов, и я заинтересовался — неужели оба космонавта превратились в элиенов?
Оказалось нет.
Элиены погибли, артефакт доставлен куда надо. Для меня — это как-то скучновато.
Интрига была в эпизоде с попыткой убийства коллеги.
Это придало рассказу новый оттенок, но общее впечатление не улучшило.
«За десять минут до запуска я вышел из гостиничного номера станции и направился к кораблю». Э, простите, в наше время экипаж должен быть в аэропорту за час до вылета: лётное задание, медконтроль, сведения о загрузке, предполётный брифинг-пятиминутка, за 45 минут (!) до вылета – на борт, там подготовка судна к вылету, чеклист, контроль погрузки, и только тогда уже собственно вылет. У космонавтов экспериментального рейса разве проще? В общем, недостоверно.
«в космосе возник грандиозный мыльный пузырь». Из мыла. Ну.
«Поздравляю экипаж Λ-2100 с первым в истории успешным проходом сквозь червоточину».
Так, автору срочно найти «Алёнкин астероид» и _внимательно_ прочитать, как _на_самом_деле_ проходится первая в человеческой истории червоточина, с привлечением каких сил и какой ценой.
Дальше совершенно необученные, злые, жадные космонавты прилетают на чужую планету и первое, что делают, это воруют чужой ништяк. По сути, история на этом заканчивается: на Земле наказывают невиновных и награждают непричастных, а главный герой задаётся вопросом: стоило ли убивать разумных существ ради похищенной штуковины? Начинаешь думать и приходишь к выводу, что у конкистадоров это как-то повеселее было, да и рефлексии было поменьше: просто грабь-убивай, и всего делов. А сейчас мы зажрались, подобрели и перестали быть теми жадными тварями, какими были всегда. Ну, почти. И в будущем, конечно, будет торжество гуманизма, а за такие варварские «контакты» будут сурово наказывать – а ещё лучше, если не будут допускать таких преступлений в принципе. Иначе нет вообще никакого морального права выпускать человечество с планеты.
В общем, я недоволен недостоверностью, да и идея очень проста. Технику разбирать не хочу.
Как тут уже выяснили описание первого полёта в через червоточину, как похода в магазин за булочкой не вызывает доверия. и поведение при высадке на чужую планету тоже. Или там воздух содержит наркотические вещества, вот и забыли все инструкции. Чуть шлем одеть не забыли. и стали хватать что попало. Нет, таких не должны брать в космонавты. И посылать двоих без врача, механика и журналиста. Хотя видали мы примеры и покруче.
Вот неплохой такой фильм Горизонт событий, до сих пор как вспомню, вздрагиваю, страшно, так там мало того, что создатель гравитационного двигателя всего один человек, так он ещё и чинить его полез с одной маленькой отвёрточкой.
а ещё у героев нет чувства самосохранения. На горизонте буря, а им поиграться хочется, вроде как и буря далеко ещё, можно и подальше отойти.
Встречались уже непереводимые «алярмы», теперь «Кванто» ... Автор, скажите, чем отличается слово, сказанное кириллицей, от слова, сказанного латиницей?
Сюжет построен на идиотизме и если не брат-близнец чёрных «Звёзд крови», то ближайший родственник точно. Там тычут пальцами в «неведомую инопланетную хрень», здесь НИХ тащат на борт, а после на Землю, даже не думая, а нах этот НИХ?
Последний философский вопрос такой свежести, что думать я его не буду – желудок расстроится. Потому что пофигу, стоит оно или не стоит – всегда так было и продолжает быть. А значит, бессмысленно бесконечно вопрошать, пора изобретать рецепты
Идея не новая, но хорошая. А вот исполнение аховое. Очень сильно надо поработать над правильным выстраиванием сцен, над психологией персонажей, над тем, как вызвать у читателя сочувствие к героям. (катам, в данном случае).
Для затравки: например, можно взять одного ката и "подружить" с землянами. Он будет делиться с подругой впечатлениями, радоваться новым открытиям, а потом он же приведёт землян в деревню и те обманут его доверие, украдут защиту от бури. Может, он даже расскажет землянам, что это защита, что в ней много энергии, а те схватят кристалл и убегут.
Или ещё как-то. А в таком виде, как сейчас, это пустая, неэмоциональная история, отчёт какой-то. Мне пофиг на этих катов, я их не узнал, не полюбил, не очарован ими, понимаете, автор? Это ваша недоработка. Точно-точно.
И капитан этот тоже аморфный. Мог он так поступить? Мог. Ну и что? А мог по-другому. Ну да, есть в начале немного размышлений про славу и стать первым, но этого маловато. Это надо как-то усилить в середине. Опять же, например: дают названия, а капитан настаивает, чтобы всё назвали в его честь, только его именем и вообще весь такой самовлюблённый. Понимаете? Надо дожимать эту его черту, чтобы читателю было предельно понятно, почему он пошёл на отключение кислорода у товарища. Предельно понятно.
Рассказ надо сплетать как кружево. Ниточки не должны теряться, они могут лишь на время быть скрыты другими нитками, чтобы в нужный момент вынырнуть и засверкать перед восхищённым взором читателя. Но они должны быть и не должны теряться.
А вы накидали трёх героев: капитана, второго землянина и ката в полупроизвольном порядке, вернее, в событийном порядке. "Сегодня репортаж ведёт Иван Перепёлкин" — ладно. "Передаю микрофон Коле Свечкину" — ладно. " А сейчас выступит Петя Кожедуб" — да пофиг на репортёров, я их по-настоящему не узнал, ни одного
Вроде бы и изложение качественное, и сюжет есть, и планета описана самобытная... Однако по прочтении рассказа не остаётся никакого следа. Эмоционально слишком ровно описаны ключевые, напряжённые моменты.
И ещё меня смутила такая наивность, непрофессионализм космонавтов. И то, что Праймус не знал точно о Максе, умеет ли он управлять чем-то там. Команда должна знать о здоровье, навыках, образовании друг друга. Недостоверные такие космонавты получились. )
– Здравствуйте, капитан Праймус Виат. С этого момента вся ответственность за операцию переходит на Вас. Удачного полета.
Если заменить "генерал" на "старший прапорщик", будет самое то. Генерал — это величина, величинище!
цитата
Я поднялся на борт ...
В главной рубке уже был Макс...
я сел в кресло...
Стиль школьного сочинения.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Λ-2100 за секунды перенесся в космос, а гравитационный двигатель сгладил перегрузку так, что мы её не почувствовали. В иллюминаторе мелькнул край океана.
---
Разразившись ослепительной вспышкой, в космосе возник грандиозный мыльный пузырь. На его поверхности переливалась далекая звезда.
Реклама мыла — обычное дело для космоса. Там этой фигни на каждом парсеке тыщи!
цитата
– Ни черта себе! – Макс никогда не стеснял себя в выражениях. Наверное, поэтому именно я был капитаном.
Вряд ли поэтому. Скорее всего, потомушто закончил звездную академию имени Королёва (Циолковского, Жюля Верна и т.д.)
цитата
– Курс на червоточину! Ускорение один жэ!
Почерк космического салаги. Юнга! На один же даже маршрутки не ездят.
цитата
Риск – благородное дело, особенно, если ставка это две человеческих жизни.
Смотря сколькими жизнями рискуешь.
цитата
– Гравитация на поверхности чуть больше Земной, – ответил компьютер
Это не компьютер, это уборщица из соседнего отсека.
цитата
– Отлично. Теперь, компьютер, рассчитай нашу посадку на солнечной стороне, где-нибудь на суше и подальше от облаков.
И где-нибудь, где есть бабы и кабаки!
цитата
– Давай включим защитное поле, они могут быть опасны, – насторожился я.
Мудрое решение. Нелишне перезарядить бластеры, прикрыться киберброней и жахнуть по сотке — для храбрости.
цитата
Внезапно потеряв к нам интерес, существа поднялись в небо и исчезли.
"Смылись, — подумал Штрилиц. — Они всегда смываются, когда пахнет жареным."
цитата
Прошел месяц.
Сегодня награждают Праймуса.
Я тоже пришел посмотреть.
Его приветствуют как героя войны.
Он стоит на трибуне перед многотысячной толпой...
Как вы думаете, Автор, зачем я выстроил эти предложения в столбик?
---
Автору Спасибище за несколько минут веселья. +
Но больше (и меньше тоже) так не пишите, потомуштокартоншкольноесочинение.
Изучайте русскую классику, там всё, что вам нужно.
Как-то все простенько, быстренько и наивно. Хоп и я космонавт, хоп и другая вселенная, хоп и вот инопланетяне, хоп и нате вам байки, и мы убили инопланетян. Для меня это наивный фанфик по игре, а не рассказ для конкурса.
Задумка не плохая, продуманный сюжет и посыл для читателей.Но уж очень мало четких описаний, что мешает полноценно представить картину.Мало чувств-только слова которые не цепляют.Хорошо,что рассказ не большой, иначе забросила бы не добравшись до концовки.В целом не плохо, но есть над чем работать.
Идея рассказа понятна, но не продумана. Неужели на первое исследование новой планеты будут отбирать настолько некомпетентных людей? Даже сейчас среди космонавтов есть биологи (которым интересно проводить эксперименты в условиях отсутствия гравитации) и другие учёные, которые вполне смогут хотя бы попытаться расшифровать чужой язык и т.д. (уже сейчас разрабатывается язык, который по идее должен быть понятен любому разумному существу). И что всё равно первыми отправят тех, кто будет вести себя как дети? Да нет, конечно. Для детей, наверное, прокатит.
В этой статье я буду регулярно обновлять информацию о полученных отзывах на конкурсные рассказы Синей группы №4.
Нам благоволит прекрасная богиня любви Шочикецаль:
цитата
ШОЧИКЕЦАЛЬ
(«цветочное перо»), Се атль («один вода»), Масатеотль («оленья богиня»), в мифологии ацтеков богиня любви, плодородия, цветов, беременности, домашних дел. Ш. обычно изображалась в виде молодой женщины в клетчатой юбке, с двумя косами или двумя пучками перьев кецаля в волосах. Ш. — одна из позднейших ипостасей «богини с косами» (см. Индейцев Центральной Америки мифология), поэтому мифы о ней очень разнообразны: она — первая женщина, пришедшая с Пильцинтекутли (см. Тонатиу) из земного рая Тамоанчана; в других источниках Ш. — жена Тлалока, похищенная у него Тескатлипокой: мать первых небесных близнецов — Кецалькоатля и Шолотля; жена Макуилъшочитля или Шочипилли. Испанские источники 16 в. сравнивают её с римской Венерой. У ацтеков Ш. считалась покровительницей жён, ткачей, любящих, художников, распутниц, скульпторов.
По мере обновления информации, я буду оставлять комментарии к статье, чтобы было проще отслеживать (в обязательном порядке — утром и вечером).
Конкурсантам желаю удачи! Верю, что победит рассказ из нашей группы!
Последнее обновление информации 29.11 в 01-15 ч. по мск. Добавлено 4 отзыва. Итого по группе — 146 отзывов.
Романтическая встреча на куче песка, поросшей лопухами.
Не получилось лирики. Может, из-за исходной нелиричности самого образа пузыря? 8-) Философические рассуждения о искусственности мира... не знаю, на мой вкус, очень вторично и невнятно.
Не нравится название. Эмоциональная нагрузка слова «пузырь» – нехороша. Не нравится герой, который так подвластен чужому мнению. Сегодня он по дороге в магазин наблюдает пары людей, которые нашли друг друга, и это побуждает и его начать поиски второй половинки, а завтра после разговора с девушкой он уже «смотрел на людей и думал, как они искусственны и нереалистичны, как они слеплены наскоро, пара к паре, чтобы изображать настоящих». И так же вдруг он, звоня родителям «физически ощущал, что их голоса синтезированы». Как-то вот прям мгновенно мир стал искусственным, а «мужики-то не знают» (с).
Задумка про то, что каждый из нас живет в своем мире – хороша, а её воплощение с пузырем – не зацепило.
Отлично, весьма концентрированная и самостоятельная история, вместившая в себя почти всё необходимое. Писано уверенно, читается легко
Недоумение вызывает лишь постулат, что когда тебе за 25, «работы и квартиры сменяются вокруг тебя ураганом». Рассказ про юного миллиардера, который задолбался менять шмотки и дома? Вроде непохоже
Главный минус – в «голом» утверждении про «их» злодеяние. Кто «они»? Если «они» — алиены, то зачем заморачиваться с дальнейшим сохранением? Если «они» — свои, то рассказ написан в зоне удобства автора, но не героя – я имею в виду время действия, антураж, декорации итд
Простовато, автор, нет? То ли начало, то ли начало и конец, но без середины. В любом случае, меня не зацепило. Не успело. Встретились, объяснились и... Тыдыщ — конец фильма.
Короткая и, на самом деле, близкая мне история. Начиная с фразы «мы познакомились в Интернете» и заканчивая последней точкой. История интраверта, отгородившегося от мира стеной своих убеждений, мыслей, ощущений, и живущего в этом коконе.
Разумеется, придирчивый критик может вспомнить сонмы творений на эту тему, начиная от «Человека в футляре» Чехова и кончая хотя бы даже «Матрицей» («13 этаж» тоже пойдёт) или даже «Zooпузырями», благо тема эта вечная. Но если мы оторвёмся от краткого содержания одной строкой «человек из маленького личного мира ищет и соединяется с другим таким же» (так, ещё «Маленького принца» запишите) и попробуем пройти глубже, то мы найдём короткую, но милую историю про людей, ищущих кого-то похожего на себя, закованных в прозрачную броню своей жизни и пытающихся выбраться из неё, чтобы создать большой, новый мир. Даже не суть важно, действительно ли остатки человечества живут в индивидуальных «пузырях» или нет: главное, что хочет показать автор, это то, что и в нашей обычной жизни такой пузырь есть у каждого. И через аллегорию (а я так думаю, не было там никаких пузырей) мы видим, что иногда стоит выходить из своего «пузыря», чтобы создать новый, большой мир – пусть даже и на двоих. А там и детки появятся ;)
Слог достаточно ровный. Диалог в первой части рассказа я бы изменил: он идентичен тому, как он пишется в мессенджерах, но литературному русскому он не соответствует.
Особых провалов нет, но текст сам по себе короткий, хотя свою идею, КМК, доносит.
Тема есть. Фантдоп обладает свойством квантовой неопределённости: то ли он есть, то ли нет.
Романтичная лирическая зарисовка. Приятная, идеализированная, но не более того. Фантдопущение забавное, хоть и "не верю". Сюжет линейный, как французский батон.
Тема есть. Но сам рассказ напоминает скорее маленькую выписку из жизни или первую консультацию у психолога. Слишком много фант допущений и они подаются просто как перечисление фактов, в них не веришь, и в стремление героев не веришь, и в их любовь, ведущую к самоуничтожению. Да простит меня автор, рассказ невзрачен и пуст.
Лёгкий (в смысле, комфортности прочтения) рассказ с хорошими эмоциональным финалом и без выпендрёжей. Претензия только одна. Идея о том, что у человечества хватило мозгов спастись, но не хватило мозгов наладить связь между спасательными шлюпками — вызывает недоверие. То есть на этапе разработки плана сложно придумать аргументы, из-за которых выбрана именно такая форма спасения — индивидуальные капсулы для спасения социальных существ. Как правило, перед лицом опасности людям свойственно, наоборот, жаться друг к другу. Остаётся, разве что, списать на кривые руки проектантов.
Тема: трудно любить, если за любовь принимается попытка сбежать от одиночества.
Идея: был бы милый (милая) рядом, ну а больше ничего не надо, даже если мир синим пламенем сгорит.
На начальном этапе читать было интересно, до эпизода с ласточкой.
От ласточки и до конца я перестала понимать суть происходящего, и это мешало. Ласточка доказывает, что Катя каким-то образом видела героя и управляла птицей, то есть подтверждает фантастический элемент. При этом и Катя, и герой находятся внутри устройств одинакового конструктивного типа. Но герой не видит Катю и не может управлять птицами. Почему? Непонятно.
Если Катя видела героя, она могла видеть также, что в его окно влетела ласточка, а затем просто использовала это событие для придания достоверности своей истории. Тогда фантастического элемента в истории нет. Просто на просторах социальной сети парень встретил девушку с больной психикой.
Катя упомянула, что ее предыдущий парень из другого пузыря не смог жить вместе с ней и в конце концов ушел в какой-то другой мир на войну, где и погиб. Отсюда следует, что из пузырей можно уходить в какие-то миры. Раз миры, значит, в них есть какое-то население. Раз парень ушел в такой мир и воевал там, по физическим параметрам мир этот подходил для человека. Что мешает Кате и герою уйти в такой мир и жить там долго и счастливо, без риска разрушения индивидуальных пузырей? Непонятно.
Катя очень хорошо информирована о возможностях пузыря и мира вне пузырей. А герой ничего об этом не знает. Еще одно "почему", не имеющее ответа.
Для трех-страничного рассказа непонятных моментов слишком много. Принцип Оккама призывает нас не плодить лишние сущности. Самое простое объяснение часто оказывается верным. А самое простое объяснение всех странностей сюжета — психическая болезнь Кати. Его я и принимаю для себя, поскольку никаких намеков на другие варианты объяснений из рассказа выжать не смогла.
Рассказ непродуманный, хоть и написан неплохо. Полагаю, он забудется очень скоро. ИМХО.
Главное достоинство рассказа – его гармоничность. Максимум информации в диалогах, но объяснялками это вроде и не назовешь. Минимум описаний, но их ровно столько, чтобы идея была донесена в художественной форме.
Правда, идея эта, что называется, не блещет оригинальностью, но рассказ, на мой взгляд, топа всё же достоин.
И вновь рассказ-метафора. Задумка неплоха, хоть и совершенно неоригинальна. Но вот не стоило ее воплощать в форме классического рассказа, он требует обоснованности и убедительности, которых нет (насчёт фантдопа, переживаний ГГ, смены его мировосприятия, любви, наконец — всё будто само собой, и я не верю (во что-то больше, во что-то меньше)). А завернули бы в форму притчи, и выглядело бы иначе. Язык приличный.
Автору спасибо за ценностно-ориентированный подход.
Рассказ пронизан восточными пряностями, светом звёзд, мягкостью солнца, любовью, разочарованием, ревностью, обманом, местью. Здесь столько всего и при этом ничего лишнего.
Хочется побывать на таком базаре, хотя автор и так переносит нас. Все герои живые, действующие, наблюдающие, красивые, даже тем, что обычно не красит. Настоящие характеры. Так много хочется сказать, но на самом деле, лучше прочитать этот рассказ. Восток — дело красивое.
Тут другая багофича: избегаем личных местоимений. Вещь правильная, но не в лоб же!
Первое предложение. Первое!
"Эта история случилась давно, но воспоминания до сих пор бередят душу. Стоит ощутить волнующий запах амбры, как тут же готов, словно феникс, восстать из пепла, возродиться, чувствуя себя вновь молодым, весёлым и беспечным." кто готов?
"Пестрело разноцветьем одежд и людей" — смеркалось...
И снова беда со связками (см. Калибанову страсть).
Я подмигнул давнему другу, намекая держать цену, и седой торговец скрестил руки на груди." Трое: старик Али, давний друг и седой торговец. Как они между собой связаны? Неизвестно.
Не надо читателя насиловать, это на конкурсе он привязан обязательством рассказ прочитать, а в реальной жизни он убежит. Сразу же.
Вещь хорошая, но такая, в которой я начинаю путаться. Это, пожалуй, один из немногих недостатков: в какой-то момент я теряюсь, о каком времени говорит рассказчик – до смерти девушки или после, и кто этот персонаж, который только что возник на страницах, и что это за языческие боги, дающие подарки, и кто что когда подменил. Несомненный плюс рассказа – что сохраняется желание его перечитать (и вновь ничего не понять). Достаточно простая история (странно, что никто не вспомнил Шекспира: там постоянно кто-то кого-то травит. Ну или «Царская невеста» Римского-Корсакова, если не искать аналогий в старых мифах), но симпатичная, выписанная, с хорошим антуражем.
Язык хороший, не без недостатков (есть лишние запятые и т.п. мелочи), но диалоги показались живыми. Из недостатков: при втором прочтении показался скомканным финал, а вот начало кажется чуть затянутым.
Есть и тема, и фантдоп, всё в рамках «восточной сказки». Достаточно деталей, чтобы поверить в мир (по крайней мере, навскидку, не раскапывая).
Жаль, что он слишком однослоен, как лепёшка – никакой начинки, никакого второго смысла или сомнений. Герои чётко поделены на белых и красных, причём постоянно ловишь себя на мысли, что для красочного востока они, герои, слишком по-западному деловиты и холодны, прям бизнесмены, а не базарные торговцы
Завязка интриги плоха и роялиста. Негодяю нужно было заранее видеть пузырь, знать о содержимом, найти способ заготовить такой же, подгадать с падением и заменой – короче, слишком много допущений взял автор, чтобы в интригу можно было поверить
Тема есть. Колоритное повествование манит восточной красой. Но читать эту кулинарную вакханалию нужно только сытым уж очень аппетитно ведется рассказ. Так красиво все начиналось, так медленно и витиевато раскручивался сюжет, а финал прост и банален. Если переписать финал, то будет отлично.
Этой сказке не хватает изощрённости. Во всём — от стилистики до мотивации персонажей. Помните велеричевые, украшенные изумрудами сравнений и щедро политые мёдом лести речи восточных визирей? Рассматривали хоть раз, как витиевато движется мысль? В какие непредсказуемые ответвления она забирается, пока рассказчик доберётся до конца предложения? От этого предложения становятся длинными, ритм повествования замедляется и рассказ будто сам просится, чтобы его рассказывали, когда читатель нежится на бесчисленных мягких подушках. Ну ладно, хотя бы на диване. Не давайте в лоб "главгер был влюблён", поиграйте с читателем, покажите ему немного деталей, по которым ему станет ясно, что именно эта девушка дорога главгеру. Не потому, что она красивая, глупая и избалованная. А потому, что у достойного мужчины в жизни есть всё, кроме такой вот непокорной красавицы, играющей в ним в "догони меня". манящей обещанием счастья, но каждый раз ускользающей из пальцев. Работайте тоньше, с лисьей восточной хитростью, и читатель, расшифровавший все намёки (не слишком-то сложные, если постараться) будет гордится своей проницательностью и внимательностью, и от радости насыплет вам баллов пощедрее.
— Здоровья, Кемран! По твоей милости я скоро и на лошадь не взберусь, — загоготал монгол.
— Как же совершать дела на пустой желудок? И голове пища нужна, — рассмеялся я.
Рашид звонко шлепнул ручищей по своей коленке:
— Я и от кумыса могу отвыкнуть. Как попробовал твой чай «Журавлиная слеза», покой потерял. Не знал, что бывает белый чай.
Образ монгола был так хорош! Пока не начался разговор. Речь у персонажей, мягко говоря, не очень.
цитата
Платье из бесценного малинового бархата было расшито золотистыми птицами и украшено красным жемчугом. Никаб со звонкими монетками надежно скрывал лицо. Её тёмно-янтарные глаза излучали чистый свет, живость и озорство. Она часто молчала, но когда говорила, её слова звучали для меня сокровенной музыкой.
Мне показалось, что с колоритом несколько перебор. Вместо арабской "темы" я увидел пародию на нее.
Идея: спешите любить сегодня, ведь завтра может не наступить.
Читать эту историю было приятно. Хотя стилизация под восточную сказку в полной мере не удалась, немного не так звучат слова и фразы, атмосфера восточного базара и чайной комнаты прописана замечательно. Богатство ароматов ощущается почти физически и хочется немедленно приготовить себе какой-нибудь экзотический чай: с апельсиновыми корочками, например. Для любителей чая читать такой рассказ — одно удовольствие. Тем более, что язык повествования ровный, неспешный, обволакивающий.
Даже повествуя о смерти и горе, автор не сбивается с принятого на старте ритма. Эмоции героев описываются, а не показываются, и это роднит рассказ с восточной сказкой, где именно такой ритм повествования, строго описательный, подробный, монотонный. Как ни странно, читать рассказанную таким языком историю совсем не скучно, напротив, она затягивает, за героями следишь с удовольствием. Нельзя сказать, что переживаешь сильно, все-таки сказка есть сказка, но жаль юную Зарему, хотя трагедию именно она и спровоцировала. Чайханщик ей по сердцу пришелся, родители не возражали — выходи замуж да радуйся жизни. Ан, нет. В сказке невеста непременно требует от жениха пройти испытание, а ревнивые соперники тем временем не дремлют.
Финал также выдержан в духе восточной сказки, где смерть воспринимается достаточно спокойно, и герои быстро утешаются в своих утратах. Здесь утешением стала месть, причем поддержанная отцом погибшей девушки, и дружба. Дружба — величайший дар человеку в этой жизни. Если повезло и она у тебя есть, это может послужить утешением даже в потере любви. Прекрасный, мудрый, философский финал.
По-моему, очень хорошая работа. Она должна бы пройти в следующий тур. Автору удачи.
красивое, яркое и вкусное повествование, для своего жанра вполне неплохо, хоть я и не люблю восточные сказки — напрягает романтичный сюжетный наивняк. Но сути, тут исторический реализм, особых фантдопущений в рассказе нет. Концовка линейная и какая-то... тухлая. После смерти возлюбленной всё произошедшее — практически самое очевидное, что могло произойти с героями. Т.е. не хватает даже не какой-то бурной оргазмической кульминации с побеждённым Рашидом, а просто какого-то яркого момента, закольцовки или какой-то детали, делающей концовку более запоминающейся
Не частый случай, когда целиком и полностью согласен с отзывом госпожи Yazew-ой.
Автор, по всей видимости, не новичок, умеет многое, только вот задачу перед собой поставил пока еще неподъемную.
Если бы у этого рассказа был хоть какой-нибудь смысл – литературное исполнение нареканий бы почти не вызвало, вполне на уровне.
Но рассказ – нарочито бессмысленный, его ценность должна целиком заключаться в достоинствах стиля. Но достоинств этих явно недостаточно, чтобы компенсировать отсутствие смысла. Рассказ – в чистом виде стилизация под восточную сказку. А вот она как раз и не удалась (ни стилизация, ни сказка, особенно – восточная).
Ginger-snap хорошо написала, какой должна быть восточная сказка.
А так — описаний много, а вот атмосфера не складывается.
Сначала нарисовался такой себе караван-сарай с присущей ему атмосферой, а после меня стало затягивать медом приторности и хотелось скорее выпутаться. Когда читаешь восточные сказки, они мягко обволакивают, в них каждая сладость, каждая бусина, каждая золотая нить на своем месте. Здесь же я увидела старания автора придать рассказу восточного колорита, но именно старания, а не колорит.
По тексту не бежишь, увлекаемый интригой, так как иногда нужно останавливаться, чтобы понять, о ком или о чем идет речь, и интриги как таковой нет – всё на поверхности, не успеваешь проникнуться или посочувствовать.
Автор умеет создать образ, характер, настроение – это чувствуется, но вот в этом рассказе они не дружат между собой. Сильно не хватает щепотки соли всей этой патоке.
Рассказ колоритный, сюжетно бесхитростный, насыщенный восточной атрибутикой. Но вот какой-то наивный, как сказка. А в то же время от истории ощущения сказки нет. Возможно, восток подан слишком толсто. Как будто автор очень старался донести его до читателя, всячески читателя в этом убеждая. Вместо того, чтобы сделать это естественно, как данность. Т.е. стилистически неверно расставленные акценты. В то же время история привлекательна как раз незамысловатой прямотой. Мне не хватило образа героини, героя много, а возлюбленной его почти и нет.
Весёлый, забавный рассказ. Вы узнаете, чем магия отличается от волшебства и как на самом деле лечить простуду. О том, что любить и пилить — это не синонимы, героиня догадается сама.
Своевременный рассказ, я про эпидемии всякие осенние8-).
Бытовая зарисовка (кажется, это называют «магический реализм»). Придирчивый критик сказал бы, что мир цельнотянут у Лукьяненко, но знаете, мне уже надоело быть придирчивым критиком. Невозможно ехать по оживлённому шоссе и быть самым первым: там как минимум уже были асфальтоукладчик, приёмочная комиссия и крупный чиновник на разрезании ленточки. Первым – это только в тайгу, деревья ломать.
Есть большая претензия к коту. Дело в том, что черепаховый кот – это кошка. Генетическая особенность: коты трёхцветными не бывают, ну разве что у них попадётся лишняя X-хромосома.
Далее, женщина не сказать чтобы сильно опечалена уходом мужа. Ну ушёл и шёл – она сидит, чаи гоняет. И вот, приходит простуженный волшебник Антон (его фамилия точно не Городецкий?), женщина его лечит-лечит, и так, и этак, а потом выясняется, что это был такой хитрый способ психотерапии. И женщина отошла от разлуки, сублимировав в заботу о совершенно постороннем дядьке-простуднике, и муж вернулся и даже как-то испугался, что, дескать, место-то его могли и занять, пока он такой обиженный к маме ездил.
История милая, хорошая, но (тут страшное скажу) доверия к ней нет. Но это лично у меня: для меня расставание – драма, и будь я на место женщины, я бы этого простывшего лучшем случае чаем напоил. И лекарств насыпал, и, может быть, врача вызвал. Не лечится его насморк – ну и хрен с ним.
Язык нормальный, ироническая фантастика. Тема тут не то что бы есть, но и не сказать, что совсем нет: любовь обычная, но трудная – как у всех.
Резюме: милый рассказ, но неглубокий. Никто никого не убил, в Сумрак не ходили, а тапочки так и так нужно было выкидывать, не жаль.
Вполне себе симпатичная история, и написана незамысловатым, легко читающимся языком. То есть стиль соответствует истории. Насчёт соответствия теме тут можно, конечно, посомневаться, суть рассказа, скажем так, в другой плоскости, но это некритично, я думаю.
Славная такая женская историйка. Вполне допускающая сериальность.
Вроде хорошо написано, но как задумаешься – вызывает недоумение. К примеру, красноречие в пустоту мы не метаем, а тапки в пустоту мы тут же жжём. И дело не в тапках – я просто не могу себе представить разъярённую женщину, которая может заткнуться по свистку. Или «пушистый комочек превратился в красавца-трёхцветку». В таком контексте читаешь, будто пушистый комочек был монохромным, а потом вдруг бац! и перекрасился
Финал смазан, части рассказа так и остались отдельными частями, не состыковавшимися именно в этот финал. Напр., если говорить о волшебнике – «в чём сила, брат?» в соплях или в розе? Не то он чудодейственными соплями напомнил героине про радости семейной жизни, не то роза-вонючка задурманила её мозг. А почему вернулся Витя? Его сюда наколдовали или он чиста случайно, за тапками пришёл, глядь – а всюду чужие мужские сопли развешаены, взыграло в нём ретивое – и любовь возобновилася на неопределённый срок
Но главная засада подобных рассказов – когда скандал без причины, то и герои, и их примирение читаются как выходки истеричек, не более
Тема есть. Очень похоже на историю из дамского глянца, только с фант-допущениями. История про девочку-магичку от которой мужик ушел, но пришел добрый дедушка волшебник и все решил. Мило, наивно и глупо.
Лёгкий такой рассказец про тактику излечения разбитого женского сердца. О ком-то позаботиться, помыть квартиру и задуматься над своим поведением. Верно, но не ново. Не очень верится, что решение не быть мегерой надолго задержится в голове главгерши. И мерисьюшность рассказ не красит.
Идея: если любимый ушел из дому, не суетитесь, займитесь чем-нибудь полезным, он непременно вернется, если любит.
Сюжет и слог этой незатейливой истории живы и легки. Читать такие тексты приятно. Особого интереса рассказ не вызвал, большая часть его вообще ни о чем. Если исключить все эпизоды с волшебником, то есть три четверти текста, суть истории ничуть не пострадает. Вместо лечения волшебника героиня вполне могла заняться чем-нибудь другим. Главное ведь не в том, чем она займется, а в том, чтоб вернуть Виктора не пыталась, магических мстительных штучек не применяла, не доставала и не выслеживала — не суетилась, одним словом. И в этом весь рассказ.
Он неплох, но слишком уж незатейлив. Читаешь вроде бы с удовольствием, а прочитала, и забыла.
Правда, мне очень понравилось упоминание магического титула и профессии Лизы. Она говорит об этом вскользь, но с гордостью. Видно, что ей нравится быть магистром магии и инспектором криминальной магической полиции. В эти моменты героиня неожиданно обретает живые черты, отчего возникает желание улыбнуться и хочется подробнее узнать о ее жизни, прочитать парочку детективных историй с ее участием.
И Мяусей хорош. Именно такой кот должен быть у магистра магии, большой, нахальный и ласковый. Можно сколько угодно ругать котиков, но они оживляют сюжеты, создавая неповторимое домашнее настроение. Котики — наше всё!
Два понравившихся момента на рассказ в четыре странички — это уже неплохо. Может, автор напишет еще истории про Лизу Жюф, я бы с удовольствием их прочитала.
Девчачий рассказ про отношения, любовь, ведьмочку, "ой всё" и котиков. Этого достаточно, чтобы понять, что это совсем не моё. Т.е. котиков я люблю, и на столько заботливой героине может быть и женился бы, но терпеть не могу произведения с таким градусом приторного юморфэнтезюшного полустёба и мимимишности. Дико напрягает передача гнусавости в каждом слове — достаточно пару букв на предложение поменять, чтобы было заметно и достаточно смешно, а так через текст продираешься. На заметку — трёхцветных котов не бывает, трёхцветность задаётся X-хромосомой, и все трёхцветные — кошечки.
А добила фраза "как всякий настоящий мужчина". Настоящий, Карл! Это самый злой и вредный посыл, который можно вложить в произведение, ориентированное на женскую аудиторию — внушить юным читательницам веру в существование сферических в вакууме принцев. Сюжет никак не привязан к фантдопущениям и списан с мелодраматических комедий производства ТВЦ.
В ощем, не, не ваш я читатель 8-) хоть и милота, и, наверное, найдёт свою аудиторию.
Действительно, простое. Без особых изворотов в идеях и их воплощении. Читалось легко. Хотя несколько раз споткнулась. Например, «я прижала кота в груди» улыбнуло опиской в предлоге, а «ухватистая чашка» удивила. В словарях «ухватистый» – тот, который проворный, цепкий, легко схватывающий…
Будь я мужчиной, меня бы огорчило заявление: «Антон, как всякий настоящий мужчина, грязь, мусор и пыль в гостиной даже не заметил», да и среди знакомых мне мужчин таких нерях не имеется, при этом они не перестают быть настоящими.
Понравилось: «Магия – точная наука».
В целом рассказ ассоциируется с эссе в женских журналах – написано легко, с идеей, лежащей на поверхности, с узнаваемыми житейскими ситуациями, легко примеряемыми на читателей.
Еще один очень гармоничный рассказ в группе (первый – «Когда пузырь лопнет»). Гармоничный в том смысле, что логика рассказа целиком и полностью соответствует и логике, и характеру, и темпераменту рассказчицы, она же – главная героиня.
На момент прочтения – это был первый на этом конкурсе рассказ, от которого получил удовольствие.
Рассказ-качели. Когда из одного состояния в другое: из отчаяния и горечи в радость и счастье. Мне не хватило как раз амплитуды. Автор рисует переживания героини старательно, правильными словами и образами. Но как-то искусственновато, будто не до конца вжился в перса, или вовсе не вживался. Знает, о чем писать и как, но эффекта точной правдивости нет.
Рассказ лёгкий по исполнению, к этому компоненту претензий нет. Всё в истории на своих местах.
Автору спасибо за приятный, в целом удачный текст.
Здесь есть все — и жизнь по указке родных, и тайные стремления, и воплощения мечтаний.
Эксперименты с подсознанием даром не проходят. Ведь гипноз в рассказе, не просто гипноз. А героиня похожа на тихий омут, в котором сами знаете, кто водится.
Что ещё хорошо, сразу захотелось посмотреть на картины художников, упомянутых вскользь в рассказе.
Да, угадываю я плохо, фактически никогда, но в общем ББГ может выпить за автора в любом случае.
Конечно же, в первую очередь думается о шкодливом желтокожем пацане из мультфильма, который опять что-то учудил. Но рассказ не о нём, а о гипнотизёрах, извлёкших из женского подсознания страшный вирус. Он такой опасный, что мужчины поражаются им наповал и страдают (автор многозначительно обходит стороной вопрос, чем именно), а в женщине пробуждаются садистические интенции и желание танцевать pole dance нагишом.
Это выглядит в большей мере пробой пера: мелкие бытовые описания ("потягушечки" и иже с ними), взятые крупнее, чем они заслуживают, чуточку натянутые диалоги и не совсем реалистичные события — но всё до последнего абзаца, где всё переворачивается с ног на голову. И фантазия, чуть-чуть не ставшая хоррором, превращается в умный и циничный стёб.
Теперь мы знаем, откуда берутся танцовщицы у шеста!
Резюме: спорный рассказ, но с определённой точки зрения очень неожиданный и хитрый троллинг.
Да уж, имя неудачное. А по тексту – ещё смешнее («Звали его почему-то Роман Барт» — предположу, ув.автор – патамучта папа с мамой так назвали)
В рассказе не должно быть лишних персов, здесь – большинство лишних. Барту оставили роль минутного сводника, подруге – сводницы, профессор – закадровый подстрекатель, Костика показали только в середине рассказа и тут же вывели в главные герои. А ведь для сюжета и конфликта вполне достаточно Нинели и Ромы
Тема есть. Идея первичного зла и грехопадения пришедшего в этот мир через женщину. Хорошо рассказанный и по-новому преподнесенный самый старый миф. Особенно мне понравилась подача миров без лишнего уточнения, каждый увидит свое. Отличный рассказ. В Топ и выше.
Немного напрягали затянутые описания. Серебристо-перламутровые ящерицы, опаловые вкрапления пузырьков и прочие великолепия неизведанных небес. Хотелось бы, чтобы автор пожертвовал красивостью в пользу точности описаний. Немного скептично воспринимаются паранормальные способности, внезапно открывшиеся у простой студентки. Не то, чтобы это совсем невозможно, просто тропинка уже до вас дотоптана до размеров автобана. Фантдоп не выдерживает критики. И вообще, возникает любопытный вопрос, как трактовать рассказ — как рассказ о негативных последствиях научных экспериментов (нельзя лезть в неизведанное). Или как рассказ о двух подростках, у которых от сочетания виски, снотворного и половых гормонов съехала крыша, и никакого финала нет, всё Нинель чудится. Второй вариант лучше — в него возможно поверить — но тоже не оригинален.
Собственное имя казалось ей легкомысленным кружевным узором на верхней, невосприимчиво-тяжёлой части штор, которые едва шевелил ветерок из утреннего раствора форточки.
Даже не знаю, что сказать. Странное предложение. Писать нужно проще, легче. Зачем такие сложности? Что они должны пробудить в мозгах читателей?
цитата
«Узор, как на трусиках», — смеялась она про себя и устраивала неспешные, выпуклые «потягушки», представляя, что её тело — центр гравитации, к которому тенями тянутся все вещи в комнате: шкафчики, тумбочка, кресло, стулья и даже коврик.
Неспешные выпуклые потягушки? Я не могу въехать, что это такое?!
цитата
проводила пальцем по лекальному рельефу одеяла.
Что еще за лекальный рельеф?
Блин, это, оказывается, только первый абзац! А уже — полный абзац!:-)))
цитата
Страннее всего, как это нелепое наложение соединялось на одинаково схожем для обоих большом плафонообразном лбу. Вплоть до института она носила пышные плотные причёски, закрашивавшие её выпуклое бледное чело. Взгляд её гипнотизировал однокурсников-мальчиков, легкомысленно-затаённый и как бы всегда убегающий, словно он сам по себе и всегда над чем-то смеялся или скрывал болезненное головокружение своей обладательницы.
Я не знаю, как читалось другим, но мне очень, очень тяжело вникать в происходящее. Текст должен впитываться, а не напрягать!
цитата
Она смотрела на Ирину своими смеющимся, бесстыже извиняющимся взглядом
Идея: погружаясь в глубины собственного я, человек одновременно погружается в глубины мироздания, ибо всё в нём.
Читать было интересно. Эксперименты с психикой людей — тема благодатная и увлекающая. А тут новый подход к гипнозу, когда два человека гипнотизируют друг друга одновременно; пробуждение подсознания: сначала поверхностного слоя, где прячется собственный монстр или жертва, потом все глубже, глубже, с каждым уровнем утрачивая человеческую самоидентификацию и, в конце концов, становясь просто дыханием и мыслью, воплощающими в себе Пространство и Время.
Наверное, на следующем уровне погружения героев ожидала смерть как воплощение абсолютного единства всего и вся. Но появился вирус, они испугались и ринулись назад, на уровень физической реальности. Мне думается, вирус — это некий предохранительный механизм подсознания, охраняющий жизнь. Для сохранения жизни героев нужно было разрушить их сознание, и вирус приступил к работе.
Рассказ представляет нам хронику человеческого безумия. Мозг человека — черный ящик. Мы толком не знаем, что спрятано в нем и зачем, но в безрассудном невежестве своем хотим приоткрыть этот ящик Пандоры, и получаем на выходе Лилит — сущность, предшествующую Праматери, которая имела право стать ею, но не стала и была тщательно вымарана из плана творения. Но она была первой, и в первооснове индивидуального сознания прячется она — созданная и отвергнутая создающим. Заметим, не Адамом отвергнутая, который не выбирал, но лишь подчинялся чужому выбору, и не соперницей Евой побежденная, а просто признанная браком.
Вот эта сущность, предшествующая первой, скорее всего, и есть вирус. Поэтому Ева не восприимчива к ней, ведь сущность родственна и противник у них один. Женское сознание Нинель всего лишь утратило устойчивость, впустив в себя вирус. Мужское же сознание Кости, Барта, профессора под действием этой сущности разрушалось, вирус Лилит стремился ликвидировать образование-протагонист, которое однажды получило право подняться на следующий уровень за счет ее разрушения.
Люди не умеют учится на чужих ошибках. Трое мужчин сошли с ума в результате эксперимента встречного гипноза. Тем не менее, желающих поучаствовать в нем самцов меньше не стало. Адам управляем и безответственен, как всегда.
Затягивающий рассказ, вокруг него легко выстраиваются ассоциативные цепочки, и сам механизм гипноза и погружения на глубинные уровни подсознания тоже представляется легко.
Правда, фантастики в этом рассказе нет вообще. Только психиатрия. ИМХО.
А вот это вот отлично, хоть и про студенток. При желании можно — но не обязательно — развернуть фантдопущение в что-то более крупное. Возможно, неплохо было бы абзацы с описанием погружений/путешествий расписать более ярко, чтобы ещё больше сыграть на контрасте с серыми советско-студенческими буднями. Ещё градусом пикаперской квази-эротичности в первой половине произведения задаётся ожидание, что всё ждёшь от главных героев первого секса, а его всё нет — ну, тут, отчасти, авторская задумка такая, объясняемая последними фразами. Они же, в принципе, оставляют лёгкую недосказанность — зачем, ради чего она так поступает? Ей есть за что мстить кому-то? Но понравилось.
Автор, возможно, в желании придать тексту образности усложнил его «лекальными рельефами одеяла», именем, схожим с «узором как на трусиках», «выпуклыми потягушками»… Еще там есть «невосприимчиво-тяжёлая часть штор», вот и текст получился невосприимчиво-тяжелый.
Повествование затянуто, хотелось перескакивать через абзацы, чтоб скорее добраться до финала, который тоже не привнёс остроты рассказу.
Послевкусие – пресно, без выраженной любви и фантастики.
И, конечно, это не ббг, язык слишком несовершенный. Но дело даже не в этом. Не зацепили ни герои, ни события, ни сюжет… Ничего. Ну, вирус… И что? Что должно было откликнуться в моей душе? На какую аудиторию это рассчитано?
Надеюсь, автор просто неопытен, и это лишь не очень удачная попытка. Рассказ не ужасен, как, например, «Мечты о голоде» из этой же группы, текст просто скучен, на мой взгляд.
Путешествие по слоям напомнило мне «Дозоры» Лукьяненко (хотя, конечно, новое выдумать сложно). И эти путешествия меня не впечатлили.
Почитайте да хоть «Яблоневый цвет» и «Историю старика» из этой же группы, как вкусно можно подать очень заезженную тему.
Удачи автору, надеюсь, он из тех, кто учится на ошибках, и ещё порадует нас действительно интересными произведениями.
Ну вот "Яблоневый цвет" (синий) эксплуатирует донельзя затасканную тему, а написан хорошо. И что с этим делать? Ну да, ещё один умный дом и приходящий призрак. Но в топ бы, скорее всего, взял.
Здесь спорили о цвете, автор точно называет какой это цвет — цвет нежности, а у него много оттенков. Для каждого человека кому есть что вспомнить, что простить, что забыть — свой оттенок. Мы думаем, что он бело-розовый, но он может оказаться цветом савана, а может цветом надежды, несбывшейся, или иллюзии.
Вот так захочешь изменить свою жизнь, а убежать от себя не удаётся. Пытаешься забыть и не можешь. Печальный, но красивый рассказ.
Историй про живые дома и призраков ушедшего – несть числа. Из первых попавшихся: «Другие» (фильм с Николь Кидман) и «Прощание с Матёрой» Распутина. И даже на одном из конкурсов в прошлом году был отличный рассказ (полностью прозаический) про мужика, который приехал в деревенский дом от неудачной семейной судьбы. Осталось ждать, когда появится призрак.
А вот и он!
Дальше остаётся лишь обсудить технику и раскрытие сюжета. На мой взгляд, повествование и язык – на хорошем уровне, за исключением отдельных погрешностей (например, сравнивать цветение яблонь с сакурой – а что, наш запойный алкоголик бывал в Японии?) Страдания по упущенной любви и надломленной судьбе составляют стержень повествования и, в принципе, удались. К концу рассказа начинаешь сопереживать.
Язык годный, неправильностей навскидку не вспомню (я читал рассказы группы в пятницу). Общее ощущение: понравилось.
Любовь нагрянула так внезапно, что сразу запахло покойником. Плюс постоянный упор на «обрюзг», тюфяк замызганный итп – сам герой про себя так думать не станет (он для себя героический герой, даже сумел сбежать от нелюбимой), кроме героя вначале никого нет, так что торчат здесь авторские уши по самые облака, что не есть хорошо
И почему Кирилл последний отпрыск, если у него есть дочь?
У одного из моих любимых авторов, М. Коцюбинского, есть этюд «Цвет яблони». Он очень глубокий, вызывающий противоречивые чувства, заставляющий размышлять. Увидев схожее название рассказа, боялась разочароваться (глупо сопоставлять по названиям, но такая вот возникла сразу параллель). Спасибо, автор, не разочаровали. Казалось бы, ничего сверхнового, более того, буквально со второй страницы стало понятно, что с Ларой «непорядок», но читать было интересно, автор увлекает историей, хорошим слогом, умелым переплетением прошлого и сегодняшнего. Особенно выигрышно произведение смотрится на фоне некоторых иных рассказов, кишащих ошибками и неточностями. Здесь тоже заметила один момент – Кирилл последний отпрыск. А почему? У него же есть старшая сестра Ольга и дочь.
Рассказ понравился – завершенная история с правильно расставленными акцентами, с образами, передающими настроение, с Домом, в который я поверила безоговорочно.
Тема есть. Грустный философский рассказ. Заставляет задуматься. А что я буду делать в 45? А будет ли рядом любящий человек или просто привычка? Вспомнил все, что не так сделал. Спасибо автор! Очень понравился рассказ. Загрустил даже, но решил что пить не буду)
Сначала нравилось очень. Хороший слог, ясный и приятный.
Потом всё стало понятно и дочитывать уже было нудновато.
Характеры получились живыми. Героев можно представить, почувствовать. Не хватило немножко деталей, ну и показалось, что сюжет несколько вторичен, угадываем и потому чуточку искусственен.
С душой написанный рассказ с тяжёлой проблематикой. По технике претензий нет. Скажу только, что в первом абзаце ритм коротко порезан (слишком короткие предложения). С одной стороны, это, конечно, авторское дело — какой ритм повествования выбирать. С другой, это чисто сетераторские привычки — укорачивать ритм без необходимости и бегать от местоимений (это не у вас, к слову пришлось); в классической науке таких требований нет. По надобности ритм укорачивается в динамичных сценах: драка, бой, погоня, тяжёлая работа и пр.; сцены описаний, даже метафорических, поспешности не предполагают.
По идеологии. Вот знаете, будь моя воля, я бы рассказы с идеей, что алкоголика можно перевоспитать любовью — я бы эти рассказы запрещала строже, чем тексты с маньяками и расчленёнкой. Вот не должно быть "заскучала в браке, ушла от надоевшего мужа к своей первой, настоящей любви, мужчине положительному, только пьющему, но только потому, что у него жена-мегера" — этой мысли не должно быть в женских мозгах даже на уровне прочитанного фантдопа. А если уж берётесь, раассказывайте до конца. Как главгер взялся за ум и бросил пить, как он три дня здыхал на коврике в коридоре и корчился в судорогах, как пересилил себя и не притронулся к спиртному. А на третьи сутки у него началась "белка", он взял топор в руки и зарубил всех, кто попался под руку.
Почему обязательно нужно писать эту грязь и нельзя просто закончить рассказ на милой, надуманной, но позитивной ноте? Потому что правильно говорила Тиань в рецке на Историю о старике: аморально не пробовать оградить живое существо от страданий, имея это хоть минимальную возможность это сделать. Оградить — в том числе и творчеством.
Под живым существом подразумеваю любую, которой ваш рассказ вселит надежду, что от бутылки можно отучить любовью. И да, я знаю, что бывали случаи.
Тема: трудности любви к человеку безвольному, не способному на поступок.
Идея: пока у человека есть старый дом и родная земля, ему есть ради чего жить.
Мне было скучно читать это. Рефлексии алкоголиков как-то не вызывают во мне сопереживания. Герой вообразил, что он несчастен. Я бы даже сказала так: герой вообразил, что несчастен он. На мой же субъективный взгляд несчастливы женщины, которым не повезло подвернуться ему под руку и сделать его объектом своей любви.
Ларе невероятно повезло. Герой ее бросил еще в юности. Но любовь уже разрослась в сердце и испортила женщине жизнь. Анне повезло меньше. Герой пару десятков лет изводил ее своими пьянками, а бросил уже в том возрасте, когда приближается старость и одиночество страшит, банальное бытовое одиночество страшит, поскольку во всех остальных смыслах и планах Анна была одинока всегда. Я вижу этих двух женщин и каждую из них мне безмерно жаль.
Не верится мне, что если бы герой в юности остался с Ларой, жизнь его сложилась бы по-другому. Ведь он все равно остался бы собой, с Анной или с Ларой. Лара — деревенская жительница, жизнь с ней была бы нелегка, и по мере успокоения страстей медового месяца (полугодия, года, не знаю, на сколько бы у них яркости чувств хватило) все заметнее становились бы трудности быта, от которых так легко спрятаться за стаканом.
Финальный абзац рассказа сразу заставил вспомнить завершающие предложения романа "Тройная медь" советского писателя Алексея Чупрова, как-то попавший мне в руки. Там тоже речь идет о любви, вскоре после глупой ссоры девушка погибает, а парень уезжает из города. Едет он в поезде, смотрит в окно и
цитата
цитата
И взгляд его летел все дальше и дальше, по всему простору родной земли, виденному им и глазами пешехода, и из окна поезда, и с самолета. И уж это-то все, он теперь знал до последней минуты жизни, надо было беречь, забывая себя и веря только ей, потому что это была родная земля, потому что только она оставалась у него, потому что только она...
Так же реагирует на внезапно осознанную потерю герой рассказа:
цитата
цитата
Вдруг промелькнуло: просила ведь пить бросить, позаботиться о доме. И Сысоев обещал.
То есть любовь к Родине, она превыше всего и в любых трагедиях опорой служит. Весьма патриотично, и для советского писателя, и для современного конкурсного. Идеологически выверенный финал дает надежду на исправление запутавшегося в любовях алкоголика. Возможно, он даже часть зимы в деревне продержится. А потом назад в город, к Анне, у которой больше нет конкуренток, с которой спокойно и удобно. Так я думаю.
Попытку придать рассказу глубину и неоднозначность я заметила, конечно.
цитата
цитата
Иллюзия – та же правда, если метит на то, чтобы ею жить.
Готовый афоризм, хоть в "Историю старика" вставляй. Но не верю. С таким героем — не верю.
Вот рассказ был бы вдвойне лучше, если бы я парочку точно таких же (с такими же вернувшимися персонажами, в такой же деревне, с таким же фантдопущением про вернувшуюся умершую любовь) не прочёл бы за последние пять лет на отборах Аэлит и в ККР. И тут нет, как пишут плохие критики, злого умысла читателя "сплагиатить", "стянуть идею" — по себе знаю, никто из авторов сознательно такие идеи не тырит. Просто и картина мира, и идея таких произведений настолько близки многим и лежат на поверхности, что сюжет сам выруливает на эти рельсы. Вообще, если забыть про всё это, то рассказ отличный, хоть и основан на заезженной конструкции любовного треугольника. Немного недоподвязан хвост про кровоточащий дом — всё хотелось, чтобы этот фантдоп сыграл мощнее, чтобы, например, дом смог с ним разговаривать, или как-то ещё более ярко сыграла эта деталь, чтобы из простой деревенской мистики перешло в нечто более фантастическое. Посмотрим.
Тоже заезженная тема. Но написано хорошо. И для меня это, в первую очередь, рассказ не о пьянице и его нелёгкой судьбе, а о том, что надо думать, принимая решения, не разбрасываться отношениями из-за каких-то глупостей.
Кстати, тут попробую пованговать. Думаю, это автор «Анжелы» написал.
Тема мухами засижена, да. Это не упрек, констатация. Преподнесена идея тоже неоригинально. Магреализм с примесью мистики — традиционное решение для историй подобного рода. Впрочем, исполнена она гладко, но не безупречно — местами слог тяжеловат. По сюжету: интрига держится не долго, уже ближе к середине начинаешь догадываться. Впрочем, акцент здесь не на интригу, а на искренность. Есть ощущение, что рассказ безпосыльный, автор просто рассказал историю. Тема решена. Не знаю, стоило ли в финале намекать на позитив. Спорное решение. Автор не осмелился показать беспросвет, как зачастую в жизни? Дело хозяйское.
Масса ошибок, как орфографических, так и пунктуационных. И вот — только несколько фраз из первой же части рассказа:
"Он опирался на черную трость, чей набалдашник скрывался в сжатом кулаке, слегка прихрамывая." — хромающий набалдашник — это круто. Но вот ещё о хромоте —
"Он проковылял довольно живо к ступенькам, не оставляя сомнений что хромота его давний друг." — друг-хромота... без комментариев.
"Лорд водрузил руку на гладкую голову твари, мечтательно потянув уголки рта." — :-D
Ну, и ещё отрывок, тоже не нуждающийся в комментариях: "Пустые стены отдавали холодом, тоской вторгаясь в душу беспокойством. Местами висела паутина, лежала слоями пыль, целые крылья замка были заброшены, приведены в запустение. Забитые окна, рваные гобелены, видавший лучшие годы своего существования доспех в углу коридора, создавали неприятное ощущение."
Дальше — лучше не станет. И вот вам последняя фраза —
"В темноте горел огонек, намекая незримо о частичке любви в его черством разуме." Туш. Занавес.
На проселочной дороге мигал неяркий свет фонаря, притороченный к экипажу лорда
Первое, Автор! А я уже читаю про свет, притороченный к экипажу!%-\ Нельзя же так неаккуратно!
Третье предложение:
цитата
Замок полон тишиной, умиротворенной, успокаивающей, редко нарушаемой игрой органа, исходящей из-под сводов строения. Он погрузился в короткое раздумье, накидывая свой плащ, перед встречей с лордом.
Дьяволо, кто погрузился в короткое раздумье?! Орган? Замок?
цитата
служка в парике с важным видом,
Парик с важным видом... Ну и ну!
цитата
Зловещая фигура лорда, напоминала ему выброшенные портреты бывших владельцев замка.
Кому?!
И дальше всё в том же духе.
Уважаемый автор, извините, я не стану читать. Не думаю, что будет что-то интересное, если уже в первых двух абзацах такой ужас.
Атмосферный, почти готический рассказ о трудной любви. Интересно, можно ли на самом деле избавится от любви, избавившись от того, кто её вызвал? Да ещё таким способом! Хотелось бы услышать эту музыку. Обычно считается, что великая музыка навеяна богом, а здесь великая или нет, но незабываемая.
"набалдашник скрывался в сжатом кулаке, слегка прихрамывая" — починить набалдашник! :-D
Читать сложно. Очень. Надо с карандашом вычерчивать что к чему относится. Правда.
Вы, автор, в попытках избежать повторов (что правильно, повторы — это плохо) пользуетесь каким-то безумным приёмом подстановки синонимов. Хз, где такое вычитали, в какой макулатуре. Не в первый раз встречаю. Что за дурацкий приём...
"Замок полон тишиной, умиротворенной, успокаивающей, редко нарушаемой игрой органа, исходящей из-под сводов строения." — Замок отдельно, строение отдельно.
"Замковые ворота со скрипом распахнулись, когда доктор отворил двери, выходя на ступени своей обители." — где обитель доктора? хрен знает.
"Вычурная карета, сделанная на заказ, объехав неработающий фонтан, остановилась напротив ступенек." — ступенек чего? Замка? Обители доктора?
"Зловещая фигура лорда, напоминала ему выброшенные портреты бывших владельцев замка. Черные элегантные одеяния облегали высокого, костлявого повелителя уорнейских земель." — повелитель и лорд — это два разных человека? Или один из них — доктор? Или оба — докторы?
"Все это время владелец замка пристально наблюдал за гостем, подмечая про себя нужные детали" — а это вообще полное убийство моего мозга. Приехал лорд, встречает доктор. Кто из них гость, а кто владелец замка?
Да, там ещё и старик-служка есть, из кареты вылез.
Ну просто грусть-тоска какая-то.
Правильно делать так: "Из кареты вылез хозяин замка, Иван Иванович Баскервиль, баронет, гуляка и доцент-медик." Всё! А дальше раскидывайте синонимы направо и налево. Или так: "Из кареты вылез И.И.Баскервиль. Именно ему принадлежал этот замок, но лишь теперь И.И. вернулся домой, добавив диплом медика-доцента к своему родовому званию баронета."
Связки должны быть, понимаете? Чтобы читатель точно знал, какие ваши синонимичные обзывательства к какому персонажу или объекту относятся.
И да, "Собаку Баскервилей" рекомендую к прочтению. Хотя бы в этом смысле.8-)
Я несколько ультимативно высказался по поводу связей. Боюсь, что автор ничего не понял.
Не обязательно сразу все регалии перечислять, нет.
Можно связь установить, например, так:
"Из окна выглянул доктор, гостивший в замке". Доктор — гость.
Или:
"- Всем привет, — поздоровался Петров.
— Граф, — обратился к нему Сидоров, — вы опоздали." Петрова кто-то называет графом.
Приехал представитель малой коренной народности домой из Москвы и рассказывает односельчанам:
— Представляете? Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс – не четыре разных человека, а два. А Слава КПСС – вообще не человек!
Вот так и я умудрился заблудиться в трёх соснах в лице двух персонажей, не считая демона и дворецкого. И, судя по предыдущим рецензиям, не я один.
Почему «Калибанова страсть», а не «Страсть Калибана»? В таком формате обычно пишут топонимы (это умное слово и я его скажу!), но не определяют принадлежность чего-либо кому-то. Хотя — «Иваново детство». Ну да ладно.
Потусторонние демонические сущности в том или ином виде частенько появляются в нашем мире (в рассказах, конечно) и выполняют необыкновенные задачи. Въедливый и придирчивый критик сейчас пытается вспомнить название того конкурсного рассказа с «Грелки», в котором суккуба приписали молодому Торквемаде, чтобы тот более лучше опознавал чертей (но, слава богу, не может никак). Какая-то ересь снилась некоему композитору («Гугль» подсказывает, что Джузеппе Тартини), а Иероним Босх рисовал её чуть ли не с натуры. Вот и сейчас…
Итак, персонажи. Доктор Калибан Стрендж, владелец замка, продавец. Лорд Кристофер Уорней, покупатель. Слуги, низкие неказистые существа. Хромая трость. Инфернальная сущность, играющая на органе (ударение на «а»).
После этой шпаргалки произведение проглатывается на ура.
Слог – что та трость, хромает и требует запятых. Нелегко разобраться в персонажах, потому что их именуют каждый раз по-разному. Лорд очень нежный: увидел чёрта и давай ползать, подобно пауку, и йогуртировать на гобелены. «Потный купец» — эх, какой образ!
Тема раскрыта с подчёркиванием, так, «чтобы ни одна собака!» А вот и нет темы, нету, бе-бе-бе! Нет трудной любви, есть болезненная страсть!
Резюме: допилить, причесать, вычитать – и будет интересная зарисовка. Но сама по себе история показалась довольно куцей. Не увидел конфликта: один купил, другой продал, и всё.
Плохо написано. Ув.автор, обратите внимание – почти каждое ваше предложение заканчивается существительным-пояснением. Попробуйте менять ритм и размер фраз, текст сразу станет звучать по-другому. Ну и определяйтесь с принадлежностями – что с кому относится
По сюжету – мы знаем множество страстей: ревность Отелло, месть Гамлета или Кортеса, любовь РиДж итд. Но страсть и сделка купли-продажи – это принципиальная несовместимость понятий. В вашего героя и его чувства поверить просто невозможно
Тема есть. Начинаешь проникаться нуарностью произведения, но каждый раз ловишь себя на мысли что автор немного недотянул. Как смотреть старый черно-белый фильм ужасов, вроде нужно бояться, а не страшно. При прочтении постоянно путался кто из них доктор, кто Лорд, кто продавец, кто покупатель. И для меня не ясны мотивы, продавать что бы разлюбить, больше похоже на поматросил и бросил. Доработать, додумать, допугать и будет отличный рассказ.
Замок полон... Он погрузился (не доктор, а замок) ну и т.д. стилистические невычитанные огрехи и незрелый стиль. Запятые, судя по всему — НЁХ (неведомая долбанная фигня) для автора. Ещё золотое правило молодых авторов — "к каждому существительному по прилагательному, к каждому глаголу по наречию". Проще и динамичней надо писать... Возможная мощность и детальность картины мира и оригинальность фантдопущения при такой подаче просто теряются.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
повернувшись к женщине за органом.
— в силу испорченности упорно читаю с ударением на первой "о".
В целом, для своего жанра — на 5-6-ку по 10-балльной.
Автор, сам бы Диавол сломал копыто в вашем тексте. Запятые очень доставляют, правда. Смысл начинает играть новыми красками. Хромающие трости, важные парики и прочее не давали сосредоточиться на основном. Было сложно разобрать – кто к кому приехал, за что хватает и что происходит, да, я слабачка, не обладающая диавольской выдержкой. Некие предложения перечитывала дважды. Вот, например, здесь долго думала
цитата
Лорда это не смущало, ни капли, а в привидений и вампиров которыми потчевали матушки на ночь ребятишек, он не верил. Единственное что в нем поднималось, так это осознание ветхости и ужаса одиночества в этих стенах.
а что вообще должно было подняться у лорда? Варианты у меня были, но…
В общем, автор, спасибо за разминку в правилах пунктуации.
Автору читать Розенталя, подраздел "Стилистика". Тренироваться на миниатюрах.
Нет, я понимаю, конечно, форма вторична, содержание первично. Но чёрствые люди на конкурсах рассказов не хотят смотреть на содержание, пока в форме ошибки. Традиция такая. Печать цеха.
Тема: любовь к прекрасному, что скрыто под маской зла.
Идея: любящее сердце способно увидеть красоту в безобразии и оправдать уродство милого, восприятие всегда субъективно.
Сюжет прекрасен. Таинственная, мистическая история. Здесь нам и пентаграмма, и странное существо с уродливым безглазым лицом, способное извлекать из органа запредельно прекрасную музыку, и таинственный старинный замок. Полный разгул фантазии, простор и наслаждение, когда все можно домыслить назад, вперед и в любую сторону, и интересно домысливать, и хочется узнать побольше о таинственной органистке и ее судьбе, или судьбе тех несчастных, что ею завладели.
Однако рассказана история языком поистине чудовищным. Причем понятно, что автор старался сделать хорошо, а получилось вот так: ужасно. Рассказ похож на описанный в нем артефакт: уродство не препятствует видеть красоту, но и не скрывается за нею. Такой вот неожиданный символизм.
Понятно, что работа эта из группы не выйдет. Даже у закаленных конкурсных читателей есть предел терпимости к языковым безобразиям. Но автору все равно спасибо: за интересные образы, за сюжет, за финальные философские экзерсисы, которые в рассказе совершенно не к месту, поскольку могли бы разрушить психологическую цельность главного героя, если бы она была.
Экзерсисы в этом сюжете лишние: Калибан либо бежит от своей любви, отдавая ее в другие руки, либо пытается оправдать эту любовь и сделать ее этически приемлемой. Смешивать два эти направления непрвильно: образ героя и его мотивы сразу теряют четкость, становятся недостоверными.
Но в данном случае это особого значения не имеет, поскольку положительное впечатление оставили не образы и психологические нюансы, с которыми автор не справился, а каркас сюжета, задающий направление для фантазии, и это получилось очень хорошо.
Рассказ, может, и нехорош, но я довольна, что его прочитала.
И это не отзыв (я рассказ пока не дочитал), а маленький разбор полетов с надеждой, что у автора все адекватно с восприятием критики.
Замковые ворота со скрипом распахнулись, когда доктор отворил двери, выходя на ступени
своей обители. Втянув ноздрями, прохладный воздух он поежился под мелким моросящим
дождиком. Вычурная карета, сделанная на заказ, объехав неработающий фонтан, остановилась
напротив ступенек. Сначала наружу выскользнул служка в парике с важным видом, а после и
появился сам лорд.
Это был второй абзац. Давайте поглядим, на что нужно обратить внимание.
Первое предложение. Распахиваться со скрипом — сложновато представить. Скорее визг какой-то должен быть. Что за двери — окей-ла, почти понятно, что это двери обители.
Второе предложение. Запятая убежала, сделав предложение смешным. Как будто прохладный воздух втягивает что-то ноздрями. Ну и сами, надеюсь, понимаете, что уточнение, чем втягивается воздух, эх...
Третье предложение. Такое вполне может (могло) быть, но смею предположить, что обычный читатель никогда не слышал про магазины карет. И для него они все сделаны под заказ, а не куплены в выставочном зале... И трансформация ступеней в ступеньки — съежились, что ли?
Четвертое предложение. Парик с важным видом — не годится. И "и" во второй части желательно поставить перед словом "сам" или просто убрать.
Дерзайте, автор. Не одному Иванову писать великолепным слогом ;-)
Уже по названию видно, что со стилем проблемы – название ужасно фонетически, плюс – дни чередуются с ночами, а день чередуется с ночью
Текст можно читать, только когда автор забывал делать красиво, всё остальное – бессмысленный и беспощадный вынос мозга. Временами это было настолько ужасно, что я думал: по незнанию так не напишешь, наверное, кто-то очень умелый прикалывается, давая концентрат неправильного. Если это так – гореть вам в заду, шутник! Если нет – ув.автор, пожалуйста, сначала осваиваем «простое» письмо, читаем книжки, а только потом – аккуратненько начинаем лепить финтифлюшки, это очень сложное умение, вовремя остановиться
Кибернетической мир, где подсчет населения ведётся автоматически. Это фактически все, что я поняла. Ритуал с омовением ног, как-то не произвёл впечатления.
Забавные прилагательные — "бугристые костлявые бедра". В общем-то ясно, что автор имел ввиду, но неубедительно.
О мире почти ничего неизвестно, кроме того, что попав в этот мир герой не мог его покинуть раньше, чем через сорок лет. Этот мир обеспечил пришельца на время женой, на постоянно домом и служанкой, которая покинула его за два дня до истечения срока в 40 лет. Зачем на два дня было покупать себе новую служанку неясно. То что она случайно оказалась похожа на как я поняла подареную, а потом убитую за бесплодие жену, или просто имя совпало. В общем, герой спас девочку с бугристыми бедрами, но без грудей.
Автор, сори, за мой отзыв. Сама идея очень интересна, но как-то неубедительно для меня. Одно могу сказать, те рассказы, которые мне не нравятся занимают вполне приличные места в топе судей, а я не судья, а просто читатель.
"Викторианская сорочка до пят скрывала иссохшее тело, когда он нашел ее поутру, свалившуюся с тахты" — чья сорочка? Профессора или экономки? Чьё тело?
"Многие годы дверь его особняка служила преградой внешнему миру. Молоко и прочий заказ оставляли у входа. Выходили же в город редко. Хромота сторожила уединенный покой служанки, а солнце не способно было навредить при его порфирии лишь ночью." — кто выходил? Кто оставлял? Они там внутри корову доили что ли? Почему хромота мешала профессору посетить служанку? И кто она вообще такая? Неужели экономка?
Все же "Собаку Баскервилей" читали в детстве! Ну что ж ничего оттуда не вынесено!
История профессора – больного порфирией нелюдимого шизоида, живущего среди жителей другого мира (примерно Новое время, но – глиняные таблички счётчика живых людей). Профессор пришёл из мира «всеобщей кибернетизаци», но с болезнью что-то не сошлось. И да, профессором его назвали только потому, что он изящно коверкал слова своим акцентом. Зато дали дом и содержание. А ещё у него есть (была) закольцованная во времени экономка.
Рассказ, полный описаний велеречивых и цветных переживаний, и странных, слабо окутанных смыслом аллегорий, и вот зачем профессор сидел в этом мире, в котором сжигают людей, и зачем выкинул в прошлое экономку (пока она была девочкой) вместо того, чтобы отправиться в свою реальность (не в прошлое, замечу) самому, и зачем это, почему это…
«Кафка, Кафка», — шепчет мне придирчивый критик. Не знаю: по-моему, ему просто кто-то из авторов выбил зуб. Нет, дорогой друг, на сказку не похоже.
Слог: запутанный. Множество идей, но все порхают, как осенние листья в урагане. Вещь трудно читается и трудно понимается, хотя автору в таланте не откажешь.
Достаточно сильный, атмосферный рассказ. Немного портят эро-педофильские моменты, хоть они для сюжета и необходимы. Сумбур в конце. Гигантский объём предыстории, ключевых фантдопов как из ушата вылили на читателя, хотя перед этим на него неторопливо текла липкая приятная струя нуара/сюрреализма. С возрастом я тоже не понял. То ему 40 лет осталось жить, то он уже старик — непонятно чо-т.
Тема есть. При прочтении казалось, что читаешь что то викторианское, язык подделка под канцелярит века XIX. Продираясь сквозь слова, как мне казалось, начал улавливать смысл. А потом ГГ «принялся говорить вслух, переходя на язык, которого давно не вспоминал», все тут я впал в ступор и не понял нечего. Мне кажется, автор зря перемешал две идеи, нужно разделить и создать два отдельных рассказа.
1. Слабая стилистика. Избыточная, много деклараций, есть ошибочно употребленные слова.
Пример ошибки, "рождая ритуал". Ритуал можно породить, дать ему жизнь — тоже можно. А родить ритуал — нельзя.
Декларация — это когда вы вместо того, чтобы описать характеристику, просто говорите, что она была.
Пример приведу не из вашего текста, уж не обижайтесь.
"Вкусный запах" — декларация.
Описание это "запах томящегося на огне мяса, приправленного чесноком и розмарином".
Второй вариант лучше потому, что при нём читатель имеет возможность сам увидеть, понюхать, представить характеристики вашего мира и ваших героев. Это интереснее.
2. Неверная структура повествования. Вы ведь не сочинение учительнице пишете, на тему, которая ей уже лет двадцать известна. Вы создаёте оригинальный мир, никому, кроме вас неизвестный. Вы должны его придумать, представить и объяснить другому. А вы создали персонаж, нарисовали сценку со смертью служанки, а потом долго-долго пишете обоснование рассказу. И уже в это обоснование пихаете и фантдоп, и личную трагедию персонажа, и специфику мира и ещё кучу всего. На деле это выливается в "акынство" (что вижу,то пою). Под акынством я подразумеваю последовательное движение логики повествования. Это где второе предложение вытекает из первого, третье из второго и т.о. движется мысль, информация подаётся однородная (формат "объяснялка"), и никто, даже автор, не может предугадать, в какие дебри заведёт неконтролируемая авторская фантазия к концу абзаца. Такая форма повествования сильно утомляет читателя, что усугубляется однообразным ритмом.
Чем лечить? Надо хотя бы минимально почитать законы риторики, хотя бы формулу Цицерона знать. Надо тренироваться на миниатюрах. Надо подсмотреть у мэтров или придумать самому формулу "интересного повествовательного абзаца". Простейшая: две трети абзаца показываем мир/героев, даём пощупать, понюхать, посмотреть, одну треть — объясняем, что он нюхал, смотрел и почему это что-то важно для персонажа.
То, что я говорю — не догма. И даже может казаться крамольным. Но чтобы выдавать конкурентоспособный продукт — нужно понимать специфику конечного пользователя. Уметь работать с читательским восприятием и уметь держать интерес. Технически, при помощи простых, вбитых в руку навыков. Научитесь — сможете любую ересь подавать так, что "что это было — я не понял, но читал, не отрываясь".
Автор, не всё так плохо, как можно подумать по некоторым отзывам.
Есть очень хорошие предложения, например:
"Весь путь она проделала босая, а он даже не обратил на это внимания, как не приметил и мокрых следов, тянувшихся от входа: будто мир держал ее на цепи, а не он сам".
Есть – не очень.
Писать с финтифлюшками, в стиле «тучного неба овальная серость», или без финтифлюшек – это ваше личное дело.
Но стиль должен быть выдержанным. Мне выдержанности не хватило.
Я не про ту часть, которая начинается словами «Ад не то место…», а про предыдущую. Там есть и чересчур вычурные предложения и почти нормальные, обычные. Степень вычурности должна быть по возможности одинаковой.
А с «ада» надо было писать еще проще, лаконичнее, энергичнее – чтобы контраст с предыдущим текстом был более ярким.
Определение ада (как бессилия) – это хорошо, не заезжено. Подавляющему большинству рассказов мысли такого уровня и не снились.
Тема: любовь как жертвенное служение, в знак благодарности.
Идея: даже случайно сотворенное добро имеет долгий резонанс во времени.
Стилистически рассказ четко делится на две части: от начала до слов "... давно не вспоминал" и со слов "Ад не то место..." до конца.
В первой части самое поразительное — язык. Это просто ужас какой-то. Каждое предложение перекручено. И по мере чтения создается впечатление, что это сделано специально. Такое вот лингвистическое извращение за счет читающего. Причем именно оно и держит интерес: пытаешься понять, случайно так получилось или все-таки автор работал с текстом. Кроме того, интересен мир. Профессор и здесь же рынок рабов, такое кажется невозможным и хотелось понять, что же это за мир, где, когда, почему.
Когда начинается вторая часть, в первый момент вздыхаешь с облегчение: наконец-то закончился лингвистический эксперимент. Дальше следует разочарование: мир — всего лишь будущее с пресытившимися извращенцами и плюсом "попаданец" и хронопетля. Первые два момента — скука. Кто только об этом не писал, рассказ не привносит в тему ни нового, ни интересного. А вот хронопетля заинтересовала.
Автор пытается обыграть форму и направление временной петли: бант, амперсанд. Но это для придания "научности" тексту, смысловой нагрузки эти банты и амперсанды не несут. Смысл скрыт вот здесь
цитата
Он вернется в свой мир одной лишь секундой позже. Вот он вышел — и вот появился вновь. Обезображенный ожогами. Постаревший на сорок лет. С изнасилованной душой.
То есть в родном мире героя Окно присутствует постоянно, перемещаться можно с интервалом в 1 секунду. А мир Жюстэ синхронизируется с Окном раз в 40 лет. Жюстэ появилась в мире героя через 1 секунду после его убытия, пожила там некоторое время и вернулась обратно. Заметим, не сразу вернулась, ведь в первый раз она явилась герою не девочкой 12-ти лет, а женщиной неопределенного возраста. Как такое может быть, если уже через секунду пребывания Жюстэ в другом мире для героя прошло 40 лет? Она просто не успевает подрасти и вернуться. Герою жизни не хватит до ее возвращения, даже если она шагнет назад через две секунды.
Чтобы получилось перемещение во времени по сложному кольцу, Жюстэ должна попадать в прошлое героя, и уходить через Окно повзрослевшей одновременно с ним. Иначе никакой петли времени и двух встреч не получается.
А если не получается хронопетли, не получается и той истории, которую нам рассказали.
Разочарование. Ради понимания, что рассказ — пустышка, не стоило продираться через лингвистические дебри первой части. ИМХО.
Очень сложно выстроенный текст. Автор использует инверсию не как стилистический прием, а как издевательство над читателями.
Нагромождения по типу «Утро налилось дождем, и тучного неба овальная серость старомодным головным убором cкрыла профессора от страшной огненной линзы», используемые, наверное, для эмоционального накала, вызывали во мне только страх и раздражение. Страх того, что придется пробираться через всё это.
Хотелось ругаться на фразах: «профессор изучал лицо ее, нежели тарелку». Нежели – красивое слово, но оно употребляется не само по себе, а при сравнительных степенях прилагательных или наречий, иначе получается глупость. Или «Сошла голая, дрожащая, но не сложившая подбородка». Разборной подбородок, да.
За всеми этими дебрями было сложно поймать концепцию мира, придуманную автором, а то, что поймалось – не понравилось.
Думается, что писали соавторы. Причём что-то они в сюжете не продумали и решили прикрыть это недосказанностью. Да, автор, в рассказе мне не хватило – пожевать.
В отличие от предыдущих отзывантов не стану ругать автора за вычурный стиль первой половины рассказа, мне даже понравилось, атмосферненько. А вот вторая половина рассказа скомканная объяснялка, которая ничего толком не объясняет. Даже у комментаторов мнения разделились: девочка — экономка или жена? Или все 3 – одна особь? Не ясно. И перечитать нет желания, сомневаюсь, что это поможет.
Мне понравился мир. Только не понятно зачем гг туда попёрся, и почему этот мир такой, и кто ему дал дом, и за какие заслуги… Это виртуальная реальность какая-то что ли? Или прогрессерство?
Странный текст. Не сразу въехал в его певучий ритм, а когда въехал, очень понравилось ощущение плавности. Красиво. До конца, правда, стиль не выдержан. Первая половина рассказа мне понравилась очень. Реально, если б автор продолжил в том же духе и в той же системе координат, было бы крайне интересно. Но автор решил замудрить. В итоге намудрил. И с объяснилки насчёт попадания Антона в этот мир я автору уже не верил. И в то, что герой искал ответы о человеских поступках в книгах, — тем более. В страдания героя тоже. Всё, что во 2й половине, искусственно. Всё, что в первой, очень живо, очень хорошо!
Автору спасибо за историю в первой части рассказа.
Невнятный рассказ. Любой придуманный мир ценен атмосферностью, здесь её нет нисколько. Нет убедительных деталей, ярких описаний. И вся история скучноватая, со слабо описанными героями. Собственно, ощущение — что всё и писалось-то ровно для того, чтобы — опа! — в конце герой оказался рогатым, и читатель сделал вывод, кто ж это такой в человеческой мифологии.
Неожиданно приятный рассказ. Со своей атмосферой. Раскочегаривается неторопливо, но потом внимание притягивает.
Из минусов хочется отметить непрописанность мира. В двадцать тысяч знаков мифоэпик не впихнешь, как ни старайся. Ни герои не визуализированы, ни законы мира не прописаны. Что? Зачем? За что? Почему? Вопросов больше, чем ответов. Если перед чтением отключить моск, то будет в самый раз.
Понравилась идея. Не понравилась реализация. Если развернуть вдвое-втрое — получится очень даже приличная вещь.
Весьма интересный рассказ с приятными метафорами: «наливающееся молоком пространство», «солнце последним краем лизнуло вершину горы»… и увлекающей интригой. Но вот герои созданного мира остались непрописанными. Во всяком случае, мне не хватило для полноты картинки ни Хвостатки, ни Рогобоя, ни их мира в целом. Самая характерная для меня здесь – баба-Ирга, но не в ней ведь суть.
Любопытен выбор названия Mea culpa – моя вина. В чем же была её вина? Недостаточно усердно молилась и позволила рогатому утащить в чужой мир? И вот тут уже открывается множество тем для споров и дискуссий, но, неизвестно, имел ли их ввиду автор или я сама их себе нафантазировала, думая над названием. А было бы интересно развить тему)
Огромный лексический багаж, гармонично вплетаемый в текст. Респект!
Построение текста мастерское! Респект!
Мир прописан нормально, но индивидуальности всё же не хватает. Уникальным авторский мир назвать нельзя.
Интрига есть, но опять же не сильная, тянучая, но не нудная и то хорошо.
Герои в меру живые, характеры чувствуются, внутренний накал имеется.
Игру названия не уловил. Но может это моя вина...
Концовка слита. Или не достаточно прописана, чтобы читатель её понял. Или банально неудачная. Или просто именно я её не понял и это моя вина.
Мораль рассказа туманна. Суперские фантдопущения или там суперпсихологизм отсутствуют как таковые. На этом этапе рассказ проходной, но творчески переработанный и доработанный может залезть в какой-нибудь современный МТА сборник.
Размышлял над текстом. Как усилить текстовый логический стержень...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Было бы более цельно, на мой взгляд, если бы текст раскрывал появление в нашем мире Минотавра. Но тогда надо сделать крен в сторону античности, Критского государства. И выкинуть за борт средние века с Mea culpой. И обыграть легендарные имена, пусть и завуалировано.Тогда это будет настоящий смысловой рассказ!
Но можно "послать" "советников" и попробовать пробить в печать исходник. :-)
А может автор это и имел в виду? Но "недовинтил" для обычного читателя?
Или прототип славянский Велес?
Короче, если текст провоцирует к "задаванию вопросов" и включает "игру ума", значит он уже не из слабых.
Сложным, многогранным рассказам — Уважуха! Даже если они получились такими без заумствований и кропотливого авторского труда, а сами собой...
Настоящее хорошее фентези. С возможным будущим. Загадочное племя, вполне земные обычаи, зовущий переход в другой мир. Очень интересно, как сложится судьба, как минимум одной новой семьи, а так же у тех кто остался. Зачем им подглядывать за чужим миром. Хотя что это я, чужой мир всегда интересен и опасен. Ещё более интересен тот мир, который герои оставили. Так рождаются легенды.
На самом деле, он мне нравится. Да, идея о том, что в наш мир попадают существа из их мира и что-то/кого-то уносят, уже встречалась много раз. Но тут у истории хорошая подача и ожидаемое, но достаточно оригинальное прочтение. Написано образно, связно, интересно. В принципе, то, что племя главного героя – не совсем люди, понимаешь довольно быстро. Но то, из какого мира он взялся, автором прячется умело. То, что девушка попала к чертям, ожидалось примерно с середины, но стало очевидным только к концу – и это порадовало. И финал хороший. Я думаю, ГГ действительно смог настолько полюбить так отличающуюся от него девушку, что бросил всё и отправился с ней в её мир, где таких, как он, в общем-то, на костре сжигают.
Слог: хороший, бодрый. Вычитка. Общее ощущение: понравилось, перечитал с удовольствием.
Скажу сразу – на разных конкурсах я встречал это название раз пять, поэтому оно давно превратилось из «смотрите, какой я умный» в «фантазии не хватает, а понтануть охота» (ув.автор, это я не про персонально вас, а про тенденцию)
Это был бы превосходный рассказ, если бы автору не изменило умение загадывать загадки. С одной стороны – преждевременные подсказки вроде Хвостатки, латыни и нагревающегося креста, с другой – игра краплёными картами (классики экзорцизма и прочей демонологии давно причисляют соль к субстанции, вредоносной для чертей и демонов). А когда автор играет нечестно – то и интерес у читателя соответствующий, и воспринимаешь рассказ совсем не так
Тема есть. Рассказ завораживал, постепенно раскрывая сюжет, но так до конца и не дал четкого ответа кем является ГГ. Но это и прекрасно. Мелкие детали по ходу повествования только добавляли атмосферности. Первый мой прочитанный рассказ в данной группе и ура, явный лидер. Надеюсь, дальше будет так же вкусно.
Хороший рассказ. У меня есть к нему две претензии, но надо понимать, что это претензии не для первого тура. И даже вряд ли для второго. А вот к финалисту их предъявить вполне уместно, но озвучу сейчас.
1. Перевертыш ни к месту. Абсолютно ничего нам не даёт наличие чертей в рассказе. Просто автору показалось, чтобы утащенной чёртом — это намного страшнее, чем быть утащенной немытым, измазанным глиной и не говорящим дикарём. Что если у него есть рога, то девушка будет по-настоящему страдать, а если рогов нет, то поплачет, но к вечеру припудрится и на танцы с ним пойдёт. Это излишняя драматизация, она повествование не украшает; описанная ситуация драматична сама по себе. В конце наличие у возлюбенного хвоста тоже нам никакого понимания не даёт, ни на уровне разума, ни на уровне эмоций. Уйти в чужой мир само по себе страшно, вне зависимости, будут тебя жарить на костре или не будут — на эмоциональном уровне это тоже, что идти на смерть. Не пересаливайте, излишним драматизмом свой же рассказ балллов лишаете.
2. Финал. Неуклюжий намёк на беременность вызывает отторжение и сильно портит впечатление от рассказа. Оставили бы вы этих двоих уходящими в закатное солнце — ей-богу, было бы лучше. Я объясню. До тех пор, пока чужая не беременна — у вас рассказ о любви двух разных людей. А как только забеременела — рассказ о мужской зрелости и ответственности за последствия заваливания чужачки на шкуры. Как по мне, это принципиальная разница. Хотя вынуждена признать, что женщины не всегда различают эти понятия.
А рассказ хороший. Явный лидер, не смотря на идеологические расхождения с моей точкой зрения.
Написан рассказ профессионально. Но для чего – я не понял.
Некоторые рецензенты писали, что хорошо бы развернуть описание мира. Для меня и такой объем показался чрезмерным. Для чего развернуть? Описание мира ради описания мира?
На мой взгляд, описывать мир демонов в XXI веке можно только сугубо в сатирическом ключе. А вот так – на полном серьезе – неужели это кому-то еще интересно?
Идея: за любимой хоть в рай, хоть в ад, хоть в иномирье.
История показалась мне скучноватой. Как ни странно, главную роль в этом сыграли имена героев. Рогобой, Хвостатка, Круторог. Такие имена трудно ассоциировать с людьми, а сопереживать не людям как-то не очень получается, если они не котики, конечно. К финалу выяснилось, что имена формировали верное отношение к персонажам: действительно, не люди. И интерес увял окончательно.
Кроме имен, отрицательно работали странные моменты в поведении героев. Например
цитата
цитата
Хвостатка, разминавшая ему плечи, прищурилась, наклонилась и сильно укусила Рогобоя за нос.
Ну как можно проникнуться сопереживанием, когда влюбленная девушка кусает любимого за нос, сильно. Такое поведение озадачивает. Или вот это
цитата
цитата
Дождавшись, пока девушка осядет, Рогобой поднял её и закинул на плечо. <...> Один раз чужая очнулась и ткнула чем-то в промежность так, что Рогобой скинул её на траву и чуть не пнул.
Ну как, скажите на милость, перекинутая через плечо пленница может ткнуть в промежность похитителя, да еще чем-то. Совершенно не представимая картинка.
Язык нормальный. Парочка орфографических ошибок при чтении была обнаружена, но это легко исправимо.
Сюжет развивается последовательно и логично. Не понятно, правда, кто же третьим в финале в проход ушел: Хвостатка или кукла, и был ли этот третий вообще. Но это не особенно важно. Главное, Рогобой ущел за Меакульпой.
С меакульпой ничего не понятно. В чем пленница себя винила? В том, что демонов призвала ненароком? Или от демонов не убереглась? В тексте явно христианская символика присутствует, так что, возможно, и так. Но и это, в конечном счете не важно. Важно то, что рассказ не вызывает желания разбираться с малопонятными моментами в сюжете. Он вроде и неплох, но не заинтересовывает, совсем. ИМХО.
Достаточно красивая сказка/мифологическая притча. Сначала детали жанра вызвали отвращение, потом вчитался, и показалось интересным. Фантдопущения про портал между мирами и кочевниками-(минотаврами?) и внутренний конфликт достаточно банальные, но исполнение неплохое
Посмотрим.
Ну, всё, с синей закончили. Завтра пробегусь по остальным двум...
Неплохое фэнтези, хотя это не самый мой любимый жанр. Рассказ кажется больше и объемней, чем есть на самом деле. Наверное, это из-за насыщенности событиями. А так можно было бы и мир побольше описать, но понятно, что объем не позволяет. История получилась цельной. Хотя текст немного тяжеловат, всё же не от первого лица повествование ведётся.
Чем-то напомнило «Второй круг». Может, и автор тот же.
Не уверена, что здесь раскрыта тема. Ну. не о любви же она к андроиду! А упоминающаяся "бабушка"... это тоже не темообразующая история. Ну да ладно, нынешняя тема вообще позволяет писать о чём угодно...
Рассказ, по-моему, затянут. И перенасыщен этими "да", стилистически неоправданными. Ну, ясно, что автор изо всех сил старается убедить нас, что это реальная глухая земная деревня, но избыточность только мешает. Почему космонавт (да и как?) создал такой немыслимо патриархальный быт — непонятно. Зачем он делает раз за разом андроида-ребёнка, от которого нет никакой реальной помощи, а только — простите, автор! — розовые сопли, да ещё вкладывает ему программу с отсутствующими родителями — тоже непонятно.
В целом, это очень "сделанная" история, которая призвана растрогать, видимо, читателя. И эта "сделанность" сводит всё на нет. Хотя ничуть не удивлюсь, если в топ этот рассказ будет входить на общем фоне.
Действительно, история старика, живущего в одиночку, который как может старается поддерживать себя, вспоминая о жене и заботясь о внуке.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
я почти купилась! Нет, что родители не приедут, я почти догадалась, но что старик по-настоящему один — нет. Космический Робинзон, создавший пятницу, чтобы не сойти с ума. Я-то ещё удивлялась, почему антисептик пахнет химзаводом
Очень понравился рассказ. Неспешный, летний и, как оказалось, очень печальный
Что-то такое я уже читал. То ли на прошлой ФЛР, то ли на Астра-Нова, то ли ещё где. Да и у больших-великих таких рассказов пруд-пруди.
Ну, скажем, у Брэдбери в "Марсианских хрониках"... что-то сходу не нашёл рассказ. Там на Марсе остался один-единственный человек и наделал себе семью-роботов. И прилетает корабль с другими людьми, и старик этот умирает. Трогательный рассказ.
Чего в конкурсной работе не хватает? Оригинальности, смысла, мысли какой-то.
Я не знаю, зачем тыщапятсотый рассказ этот был написан. Не понял. Извините, автор.
Слезу выжать? На старике? Не на кошечке-собачке и не на деточке-сиротинушке, а на старом хрыче? Не катит. Совсем не катит.
Сначала я подумал, что рассказ – о потустороннем мире. Одинокая избушка на краю леса, старик, внук, лучинка, всё быстро лечится – видел я похожий эксперимент прошлой осенью на «Грелке» («Горелка с оранжевым кочетом»). И всё думал, кто же в этой истории умер: дед, внук, родители… А оказалось, что дед – космонавт.
Повествование – ровное, неторопливое и, в общем-то, ни о чём. Этакий «один день Ивана Денисовича» в несколько суток. Стиль, который я не люблю: когда существительное ставится впереди прилагательного и получается речь сказочная да былинная, анахронизмами слегка приправленная да стариковским кряхтением размытая. С другой стороны, здесь это не нарочито, в глаза не бросается и проглатывается легко. И описание летних дней в какой-то момент перетекает в личную драму героя, и обнаруживается конфликт героя с самим собой и с временем, одиночеством, и эта прекрасная безнадёжность и стойкость.
Слог: ровный. Есть некоторые опечатки, в целом, терпимо. Общее ощущение: понравилось.
Превосходный рассказ. Есть чуток мелочей (вроде «готовить на дровяной печи» — «готовить в дровяной печи»), но они почти не режут глаз
Слегка затянуты намёки про родителей – вполне хватило бы одного «подхода», повторы скучнят сюжет. С другой стороны – слишком «отпущен» мальчишка: по сюжету он чуть ли не целыми днями тусит самостоятельно, что вызывает вопрос: а нафига он тогда нужен? тут бы усугубить его связь с дедом, повысить его нужность
Тема есть. Неспешное повествование захватывает и не отпускает до самого конца. Постоянно ищешь подвох, разгадку, но она так просто тебе не дается. Очень атмосферное произведение. Одиночество и безысходность в деревенском раю. Мы существа социальные не можем в одиночестве, вот и придумываем себе друзей, сидим в соцсетях или создаём себе андройдов. Второй рассказ из группы и опять Топовый.
Очередной рассказ с железобетонными вечными истинами. Ни одной моральной дилеммы, ни одной этической ловушки, над которой может поразмыслить пытливый ум любознательного читателя.
Тема есть: любовь как привычка; забота о слабом как единственный способ не потерять рассудок; способность умело себе врать как защитный механизм человеческой психики. Хотя даже в свете последнего не верится в предпредпоследний абзац, где дед всерьёз уверен, что после смерти ребенок будет нормально жить под куполом и дождётся родителей, которые непременно прилетят.
В целом: годно. Хотя мне пасторалька немного вязла на зубах.
К этому расску у меня двойственное отношение. С одной стороны, я люблю экзистенциальную фантастику. Но с другой – слишком уж заезженная тема, в том числе – и классиками, и даже – гениями жанра. Здесь автора можно похвалить разве что за смелость. Видимо, он чувствовал в себе силы достойно сыграть на изъезженном вдоль и поперек поле.
И лично на мой вкус – да, получилось вполне достойно.
Идея: Если нет нормальной жизни, ее нужно придумать и сделать вид, что она есть, чтобы не сойти с ума. С идеей автор сильно промахнулся. На позапрошлой ФЛР был блестящий рассказ с аналогичной идеей — "Без любви". Те, кто читал и восхитился той работой, от сравнения никуда не денутся. А сравнение не в пользу, поскольку рассказ-конкурент по смыслу был близок сюжетам Джека Лондона о сильных людях, и нес в себе афористичный призыв, врезающийся в память. Эта же работа не дотягивает, она о замещении пустоты игровым конструктором, а не делом.
Читать было довольно интересно. Атмосфера дачного лета, милые сценки общения деда и внука, и вдруг тревожные нотки: дед говорит, мама с папой приезжали четыре дня назад, а мальчик не помнит, нога повреждена сильно, а крови нет и заживает рана очень быстро и без следа. Это в рассказе очень хорошо получилось: донести тревогу через летнюю пастораль, аккуратно подвести к принятию необычности мальчика и катастрофического положения деда.
Но эмоциональная вовлеченность работает только во время чтения. Когда рассказ прочитан, она рассеивается сразу. И происходит это потому, что парадоксальным образом мальчика жальче, чем старика. Причем ты понимаешь, что это неправильная реакция, ведь старик живой, он страдает, он абсолютно одинок, а мальчик — всего лишь кукла, его переживания обусловлены программой. Но все равно мальчишку жальче, невольно представляется, что с ним будет после смерти деда, ведь совсем один останется, а у него в программу вполне человеческие эмоции заложены. Все-таки нельзя до такой степени очеловечивать роботов. Жестоко приобщать к своим страданиям того, кого легко можно от них оградить. Наверное, поэтому фокус сочувствия и смешается на неживое.
В финале вспоминается строчка старого шлягера: "Лето — это маленькая жизнь". Все, что осталось от жизни несостоявшейся. А почему? Да потому, что еще Стругацкие задали курс на разгильдяйство в космосе. И это тоже снижает градус сочувствия. Такой вот парадокс.
Отличная история. Даже кинематографичная. Конечно, искушённый читатель с первого упоминания мамы и папы, которые должны прилететь, начинает просчитывать все возможные варианты того, где дед с внуком, кто такие родители, и вариант с робинзонадой где-то крутится на периферии сознания, но, всё равно, градус триллера выполнен правильно, картина мира вполне цельная. Единственное — сворачивать шею — не очень красиво. Не вяжется. Лучше просто выключить кнопками. А вот темы не особо увидел. Любовь деда к внуку-андроиду? потребность в любви к родному человеку? Не знаю, долго выщупывать
Начало было таким теплым, уютным. Потом стало казаться, что я это уже читала – немного у Брэдбери, немного у Шекли. Автору удалось создать атмосферу дома – блины, печь, сказки, тепло. А вот отношения деда и внука остались как бы чуть за декорациями. Внук всё время где-то носится, попадает в передряги, нарушая тем самым дедов сплин. И постепенно вместо сочувствия-сопереживания начинаешь раздражаться, в финале понимаешь почему. Если старик сам сконструировал мальчишку и уже не в первый раз ему приходится нажимать две точки на его спине, то к чему эта сентиментальность, истории о родителях и прочее? Чтобы вызвать сочувствие у читателя? На мне не сработало. Хотя слог способствует, и могло бы сработать.
Стиль хорош. Идея не нова. Не знаю, стоит ли что-то говорить автору, думаю, он и сам всё знает. Очень хорошо передана атмосфера. Как и всем, мне не понятно почему создал именно внука, а не бабу, наверное, нужна такая объяснялка. А вот на счёт финала, думаю, если б был иной, то раск бы многое потерял. Не в том суть, что дед заставил внука быть вечно одиноким, а в том, что автор говорит нам, что нельзя думать только о себе, а после нас хоть потоп…
Я консервативна и не понимаю таких рассказов, немного повеяло Френдой, что-то о боге, бесплодии, "дружбе", заговоре и убийстве. И кажется чей-то побег в конце, с цифрами, которые, наверное что-то значат, но я не уловила.
"На мраморных стенах медленно ползали капли." — живые такие капельки
"покрутил бёдрами, раскачивая мутный, в пару похожий на ритуальную свечу пенис." — теперь я знаю, как выглядит ритуальная (?) свеча!
"Из глазниц торчали спиральки как в лампе накаливания. Спиральки медленно вращались как пенис, похожий на ритуальную свечу" — это чтоб не забыть, как он выглядит.
Что там дальше — ничего не поняла. Какой-то особый для этого нужен айкью, честное слово.
Я накидал абзац, но понял, что выходит низкопробное издевательство.
На самом деле, текст сложен для восприятия (я говорю о себе). У нас есть три героя, перманентно враждующих перед лицом некоей высшей сущности. Есть семьи героев: у кого-то есть бесплодная жена и несколько приёмных детей, которых супруги ненавидят, кто-то сам бесплоден и это не нравится Высшей Сущности. Ощущение, что герои являют собой некие бестелесные создания, проживающие жизни раз за разом в разных человеческих телах, — но, видимо, неправильное. Всё-таки люди. И правила игры объясняются в конце: да, жестокий мир, каждый год должен быть новый ребёнок, и живи с этим. И борьба за власть среди трёх (уже двух) ненавидящих друг друга людей, спаянных общей должностью. Серая туша Бога, которую тыкают копьём для получения крови (вот, собственно, и вся его функция).
Слог: экспрессивный, с обсценной лексикой. Есть мелкие проблемы с русским языком («по-старинке» — не нужен дефис, запятые и т.д.). Общее ощущение: как от удара, мутит и голова кружится.
Допускаю, что в этом рассказе притаилось племя смыслов, но искать их не хочется. Тут бы разобраться, сколько отвратительных героев сидело в бассейне, если то один плюхнулся, то другой нырнул и вынырнул
Нельзя давать отвратительность героя сразу, с первых слов – вы убиваете интерес читателя, рассказ пуст без сопереживания. Герой, каким бы гадом он ни был, обязан сначала спасти белого пушистого котёнка, а только потом – изнасиловать и сожрать
Стиль слабый. Первое предложение – сразу провал: «У Петра лицо было неузнаваемым» Кем неузнаваемым? Да мы вашего Петра в гробу в белых тапках не узнавали, мы про него впервые слышим – какое нафиг неузнаваемое? Как будто в другом антураже оно станет узнаваемым
Темы нет. Сложилось впечатление что мне дали прочитать отрывок из романа, причем даже не из первого по сюжета, а 3его например. Ни чего не понял, но голову заморочили.
Пушистые полотенца накрывали длинные и узкие, как уносящиеся вдаль рельсы, скамьи.
Представились невероятно длинные скамьи... Попроще бы описать их длину.
цитата
Глаза, наконец, лопнули как лампа накаливания. Из глазниц торчали спиральки как в лампе накаливания. Спиральки медленно вращались как пенис, похожий на ритуальную свечу
Тема: трудности любви, насаждаемой из-под палки согласно инструкции.
Идея: нельзя любить по плану с жестко заданным ежегодным приплодом и наказанием за недостачу, в таких условиях любовь замещается ненавистью.
Нам предлагают еще один экспериментальный мир, существующий по малопонятным законам. В этом мире некомфортно жить, про него тягостно читать. Атмосфера рассказа такова, что название для меня как читателя обрело некоторый смысл: мечта о голоде есть мечта о рассказе, который вызывал бы жажду его прочесть, а не рвотный позыв от восприятия очередной крови какого-то Бога, стекающей в водосток, уродливых Истязающих и истеричных бесплодных женщин, измученных настолько, что они уже не в силах любить даже детей, пусть не своих, но все равно детей, нуждающихся в родительской заботе.
В рассказе достаточно четко прописаны законы, по которым мир существует, но нет какого-либо обоснования именно таких законов. В результате все действо воспринимается как упражнения кучки садистов, которым просто нравится мучить и изводить людей или даже не нравится, но они тупо делают это, поскольку кто-то когда-то сказал, что так надо, а почему надо именно так, сказать забыл, или Высшие забыли, что им было сказано.
Когда весь рассказ есть описание безмотивной жестокости, это не хороший рассказ. Он угнетает и оставляет крайне тягостное впечатление. Зарождающийся бунт Хиния не спасает ситуацию. Понятно, что бунтари такого рода появляться будут, но против чего конкретно они бунтуют и чего хотят, до конца не ясно. Поэтому протестный порыв теряется на общем унылом фоне и впечатление от рассказа не выправляет.
Хоть какое-нибудь обоснование такого мира нужно, как воздух. Иначе рассказ провальный получается. ИМХО.
Адовый ад. Признаюсь, когда-то тоже нравится такой градус психодела, только более позитивного. Фантдопущение и сама личность ГГ — рискну сказать, что даже оригинальные и клёвые. Но нет. Детоубийство, похожее на лампу накаливания, как и лишний трэш не одобряю. Рассказ очень для узкого круга потребителей. Темы не вижу.
У Петра лицо было неузнаваемым. Полупрозрачная белёсая ткань пара скрадывала лицо и размывала. Пар шипел с камней и наполнял баню, создавая иллюзию облака. Трое голых мужчин сидели в бассейне и смотрели друг на друга, по очереди переводя взгляд.
У меня есть знакомая финка.
Она учила русский язык сама.
По переписке в интернете вы никогда не догадаетесь, что русский — не её родной язык.
Думаю, вы понимаете, к чему я.
А в целом моё отношение к рассказу можно выразить цитатой из него же:
Жаль, что последним случилось мне прочесть именно этот рассказ. Нужно срочно перечитать что-нибудь славное, чтобы послевкусием от флр10 осталось не это. Я понимаю, когда автор троллит, понимаю, когда пишет погремушку, понимаю, когда у автора просто пока что не получается, но вот когда автор абсолютно наплевательски относится к читателю – не понимаю.
Ошибки, невычитка, неоправданная обсценная лексика, отсутствие обоснованности… Я редко говорю – втопку, но тут вы попали под горячую руку, автор. Потому крутить ваш рассказ на «ритуальной свече пениса», о коем вы пишите, до полного его сожжения (его – рассказа, хотя варианты на ваше усмотрение).
А о чём рассказ мне не удалось понять даже после прочтения отзыва Тиань. И всех остальных, к слову… Если б не голосование, то бросила бы прочтение практически сразу.
Надеюсь, автору 16, ну, максимум слегка за 20, и это его первая работа, иначе всё очень печально… Или автор иностранец. Плохо, очень плохо с языком. Даже не хочется приводить цитаты, ибо очень много корявостей. Автор, если вы не решите после этого конкурса завязать, то совет – начните с чего-то попроще, попробуйте писать вообще без «красивостей», без изящных метафор и нелепого пафоса, просто расскажите интересную историю, не нужно нагонять тумана. Загадочное философское произведение у вас не вышло. Ритуальным пенисом никого не впечатлишь…
А, вообще, автору респект за мужество. В отличие от некоторых, рассказ с конкурса не снял, оправдахи через оргов не передавал, терпеть критику с зашитым ртом – это искусство. Думаю, впишетесь в наши ряды.
Можно ли изменить то, что уже случилось? Не знаю. Восстановить справедливость? Не знаю. Но можно хотя бы попытаться что-то сделать или только думать об этом.
Рассказ слишком быстро закончился. Интересно существовал ли на самом деле такой барельеф.
Кажется, название дано рассказу методом ППП (пол-палец-потолок)
Написано очень неплохо, а к финалу даже конфликт намекается довольно интересный (правда, только намекается, но не развивается)
Беда, что автор спрессовал этот винегрет слишком плотно – многовато там всего бегает-прыгает-разговаривает, чтобы за суетой рассмотреть героев и их мотивы
Пожалуй, даже неплохо. Ошибок только многовато. Это, да плюс откровенно торопливое повествование, вызывает ощущение, что писалось в последние деньки, без вычитки. Вполне себе можно доработать и сделать небезынтересную вещь. А название, по-моему, совсем ни о чём.
После прочтение остался вопрос – так как там мама? Всё еще на даче?
Задумка понравилась, но всё так суетно, скомкано, что разобрать – кто куда бежит, кто крутит пое, кто с кем разговаривает – сложно. Все набросано в одну кучу (в прямом, а не плохом смысле): и диалоги, и действия... и разбирать эту кучу должен сам читатель. У меня такого желания не возникло.
Искал маму в тексте, но не нашёл. Видимо, на даче осталась.
Короткий фентезийный рассказ про человека, меняющего реальность, очевидно, жены и детей. Или в целом окружающего пространства. Причём жена в курсе и очень этим недовольна («Опять по дому будет ходить чужой человек, спотыкаться о мебель и ругаться на всех?!»). Ну да, я так, к примеру, прихожу домой по пятницам.
Вещь кажется куском чего-то большего. Или намёткой. Интересно, во что это выльется.
Слог нормальный. Тему можно поискать, сразу не нашёл. Общее ощущение: рассказ не запомнился, много таких фентезийных. Надо развивать.
Резюме: нормально, но слишком мало и слишком просто.
Отличное в плане стиля и атмосферности начало, напрочь убитое затёртым и избитым фантдопом про воинов-зомби. Намёк про полнолуние настолько глубоко запрятан, что почти не "играет" в сюжете. Темы про любовь практически не заметил — ясно, что её "трудность" проистекает из сущности главгера, но всё это мало встроено в сюжет, идёт каким-то параллельным курсом. Не очень сбалансированный темпоритм — кульминация находится ближе половины в тексте, а дальше долгие развязка и эпилог. В принципе, из всего отвратного вала зомбирассказов, прочитанных на конкурсах за последние лет пять этот — не самый паршивый, на шестёрочку где-то.
Старательный такой зомбиАп. Не без интересностей, но сделан так, как будто автор в первый раз сел за руль, нажал газ до упора, несётся по дороге и сам боится того, что он делает. Чего от рассказа хотелось бы? Снижения скорости и четкого осознания цели, к которой мы в рассказе идём. Более детализированной и внятной проработки всего: жанра, фантдопа, психологии и мотивов персонажей, сюжета и идеи. Моралью пока можно не заморачиваться.
Идея: ради высокой цели можно пожертвовать многим, даже благополучием семьи.
Правда, я не уверена, что правильно поняла идею рассказа, поскольку не поняла, что именно делает герой. Он поднимает мертвых, закатанных под асфальт без обряда погребения, его помощники сжигают оживающих мертвецов, потом проводят освящение территории, при этом всякий раз изменяется реальность. По всей видимости, герой меняет прошлое. Он делает так, чтобы в выбранных им местах в прошлом не устраивали общих захоронений. В результате меняется настоящее то ли героя, то ли всех людей, кроме героя. Во всяком случае, жена знает об этих изменениях и злится на то, что после очередного сеанса коррекции герой будет бродить по дому, как чужой, и натыкаться на мебель.
Пожалуй, все-таки меняется реальность всех, кроме героя. Почему он сам за рамками общей системы координат, непонятно. В чем цель деятельности его команды, тоже не очень понятно.
Чувствуется, что какая-то мысль в рассказе есть, но уловить ее я никак не могу. Перед моими глазами проходит какая-то путанная, не до конца понятная история. Кто и что, вроде ясно. А вот зачем и почему, не ясно совсем. Без этого же трудно оценить суть происходящего, и отношение к рассказу не складывается. Никакой он. ИМХО.
Еще один рассказ в группе, название которого интереснее содержания (первый – «Мечты о голоде»).
Не знаю, хотел автор того или нет, но лично у меня название проассоциировалось с первой строкой одного известного стихотворения, которое мне очень нравится («Мама на даче, ключ на столе…»).
Лучшее, что есть в рассказе (помимо названия) – намеки.
Но их слишком мало, чтобы сложилась целостная картина.
А посоветовать автору расписать историю поподробнее тоже не могу – боюсь, получится что-нибудь а ля лукьяненко.
Имеем в наличии влюбленного космонавта; красавицу-подругу, по совместительству бабушку; инопланетян, по совместительству создателей, то бишь богов; чудо-зеркальце — из тех, что "всю правду доложи, кто на свете всех милее". Сей артефакт имеет немаловажное свойство, которое кричит аки неторыпь в ночи, что рассказ написала девушка.
Тема присутствует. Стиль простой, бытовой, без научной ереси. Жанр — современная сказка, точнее адаптация. Логичное произведение, ориентированное на девушек. Имеется юмор, в количестве одной шутки про пуговицы, — надеюсь я правильно понял, что это была шутка?
рассказ в рассказе. Утопическое "настоящее" совсем мельком описано, а бабушкина "НФ" — поинтереснее и поживее, но сам сюжет уж очень древний, даже для бабушки. Развязка на общем фоне хороша, но в целом — мне не очень...
Начал писать отзыв и всё снёс. Этот рассказ даже читать тяжело из-за нагромождения частиц, перемежаемых чудовищными англицизмами типа «трак» и «кар». Оценивать произведение, автор которого не уважает своего читателя – дело и вовсе неблагодарное. Примеры банальной небрежности.
цитата
Видишь, я тоже кое-что знаю про старину, — она Света подмигнула
цитата
Хотя эта комета, или, может быть, астероид, кто их разберёт, Олег говорил, что он может быть опасен.
Герои картонные, сюжет абсурдный – ну скажите, на кой инопланетянину связываться с этой грымзой и объяснять ей причины своих поступков? Это так, первое, что приходит на ум.
В чем перец истории? Поклонник и так уже у ног валялся, зачем было это все с альбомом? Может, какой-то важный штрих недораскрыт, чтобы логичная картинка сложилась?
Язык в рассказе не напрягал и не кидался в глаза помарками или особыми ошибками, читалось легко.
А вот сам рассказ... Начало истории понравилось — звездные экспедиции, звездолетчик и все такое (кстати, так и не понял, к чему это было? никакой абсолютно роли не играет). Дальше тоже вроде бы ничего — интрига, загадка... А потом начинается сумбур и подача всего прямо в лоб. Инопланетянин сразу вот так взял и вывалил всю правду-матку, первой, так сказать, встречной — ну и понеслось. Не люблю такого.
1. Фантбайка на тему "подходит как-то к нашему костерку иник..." Опыт показывает, что изобразить что-то кардинально интересное выходит крайне редко.
2. Рассказ о рассказе. Я уже говорил, что драйв в таком жанре днем с огнем? Секрет прост — маловато средств для его подогрева, а авторские вставки типа "а может?.." рискуют сбить ритм. Не цепляет, и не могло.
3. Герои... А где они? — одни функции для байки.
4. Финал складывается сам собой — нормально, но читатель уже скучает, и ему все равно.
Начала было выбирать блошки, типа "от той самой бабушкой" или "протянул он расстроено", но перестала, потому что не возникло никакого желания читать внимательно. Плохо стилистически, да и сюжетно не заинтересовало нисколько. Явно не топ, извините.
«Сделайте мне хорошо»: очень и очень перспективная задумка, к сожалению, не слишком удачно реализованная. Если я правильно понял смысл сей истории, то должно быть примерно так: некая красна девица получила сакраментальное знание о том, что всему кирдык через некое время, если народ не обеспечит стабильный прирост ВВП и прочие ништяки для создателя. И получив это знание, красна девица…
«Не чешите мне нервы»: …начинает играться в перманентную смену собственной морды лица и охмурение молоденьких пацанчиков, ибо только в этом и состоит путь спасения цивилизации? Аднака! Сопоставляя две части рассказа, получаем весьма колоритную особу, которую по современным российским законам вслух не описать – посодют вместе со всем сайтом. И зачем она заводит всю эту волынку с фотопоказом?
Фотоальбом здесь, конечно, только исключительно ради темы. В равной степени мог быть набор портретированных чупа-чупсов
Когда дедушка умер, она уехала на юг, заплыла в море, и больше её никто не видел.
— Да, такая любовь была, значит, в те времена…
Да уж.
цитата
цитата
Николаев Александр Иванович я
цитата
цитата
Нестеров Валерий Петрович
запятая после фамилии, см. любую энциклопедию или хотя бы Вики. Вы нарушаете порядок слов, а это "карается" запятой.
цитата
цитата
Васильев хмуро улыбнулся
Да уж.
цитата
цитата
Брови следователя взлетели вверх, лицо снова расплылось в улыбке.
а он переставал лыбиться?
цитата
цитата
Больница, морг, поликлиника, день медленно тянулся к вечеру
Тянулись тогда уж, во множественном числе. Шутка. Да уж.
цитата
цитата
— Инн, он изменил (skip)
Интересный вопрос. Инна, сокращённо Ин (мне кажется). А как Вы себе двойное Н на конце слова представляете? Сон и Сонн, слон и слонн. Ин и Инн. Занятно.
цитата
цитата
— Вы, Вас уже выпустили?
Тоже интересный вопрос. Как интонационно Вы предлагаете разделить в разговоре Вы и вы? Как правило, в таких ситуациях прямо используют добавление "с большой буквы". Например, "Сидоров стал человеком" и "Сидоров стал Человеком с большой буквы".
цитата
цитата
экспериментировать, как Мичурин Ваш,
Мичурина звали Иваном Владимировичем, а не Вашем или Кукашем.
Иван Владимирович Мичурин (1855-1935) — биолог, селекционер.
цитата
цитата
тот же Лысенко, они за своими саженцами ухаживали, ночей не спали, поливали, укутывали,
Обалдеть. Во-первых, как можно Мичурина сравнивать с проходимцем и шарлатаном Лысенко, Трофимом Денисовичем?
Во-вторых, какие саженцы Лысенко укутывал? Откуда такие невероятные сведения? Ночей он не спал, серьёзно? Ну если только строя очередные каверзы, но уж никак не в заботе о саженцах.
цитата
цитата
— На сколько откладывается? – крикнула она в пустоту камеры.
— На год, — ответил откуда-то знакомый спокойный голос.
— Всего на год? – ахнула Инна, — Стоило тогда огород городить… — с горечью добавила она.
— Галактический, и ещё раз извините за беспокойство
...
Кстати, галактический год, это сколько?
— Около двухсот миллионов лет. А зачем тебе?
Всесильные пришельцы решили не уничтожать человечество астероидом, отложили наказание на год (галактический). (и в продолжение темы -) Через двадцать галактических минут они уже жалели о своём решении. :-D
цитата
цитата
— А может быть, она и не умерла вовсе? Посмотрела в зеркало и вышла из воды как Афродита из пены морской? Зеркало, похоже, не только внешность могло менять, а весь организм перестраивать, так можно и галактический год пережить, периодически рычажок подкручивая.
Это она — тема. Тётка живёт вечно, крутит рычажки. То ли от склероза, то ли желая пощекотать себе нервы, она всё это выкладывает парню двести лет спустя.
Рассказ слабый во всём. И по технике, и по сюжету, и по идее. Вот и всё моё мнение. Без советов и пожеланий.
Не совсем уверена, что разобралась в происходящем — закручено в финале, но за описание походно-полевой жизни + очень много, вкусно написано. Под конец перечитаю еще раз, причем с удовольствием. Спасибо
Читается с интересом, хотя от реальных геолого-поисковых работ далеко. Есть авторский стиль, выдержанный ритм. Идея непонятна: кризис среднего возраста? Два момента зачтены в качестве идеи — Горный Обходчик и тундровик, пущай будут новый русские мифы.
Хотелось бы более четкого финала, приходится додумывать, что же в итоге получилось, но не хватает достаточных исходных данных, намеков, чтобы картинка была достаточно ясной или хотя бы ты был уверен, что понял примерно так, как задумывал автор. Если только автор именно так, чтобы было не до конца понятно, и не задумывал...
Рассказ-сумбур. На положительной чаше весов вкусные описания природы. Во многих местах автору удалось донести до читателя аромат дыма, запах студёного морского ветра, шелест гор (да-да) и ощущение свободы. За это спасибо.
Но минусов больше. Главный — непонятно, что происходит. ГГ полетел на Чукоткский п-в, чтобы проститься со своими друзьями. От чего он бежит? Решил покончить с собой из-за того, что с женой поругался и с работы уволился? Размазня какая-то. И непонятно, чем всё кончилось — то ли умер он в тундре, то ли снилось ему это всё. Извините, автор — в рассказе и правда стоит странный туман.
Язык неоднороден: начинаясь ухарскими словечками типа "почапал", "дир"(?), "лыбятся", к середине он, к счастью, от них постепенно избавляется.
Патина — это плёнка на меди, а не на фотографии
Персонажи жгут ельник — да полно, растёт ли на Чукотском полуострове ель?
цитата
А вот Лёхины глаза, то озабоченно прищуренные, то распахнутые в улыбке
цитата
Звуки ссыпавшихся дров так соответствовали этому месту, что я не сразу понял их несуразность. Лишь появившийся дымок вывел меня из оцепенения.
это ж сколько он сидел?
цитата
искорками запредельности
что это?
В итоге: автор умеет создавать атмосферу, хотя иногда в погоне за красивой фразой перегибает палку. Это хорошо. Сюжет я не понял.
Мне этот рассказ понравился. Концовку я не понял, как-то там смазалось все, но до финала — очень хорошо. Читал с интересом. Язык приятный. В общем, прочувствовал этот рассказ на своей шкуре) Автору — спасибо за качественный текст!
Мутная история. Невразумительно, неярко, неэмоционально. Финал ничего не прояснил.
Добровольная эвтаназия? И зачем? Очень с трудом верится. Да и вообще, в сюжет такого типа трудно поверить. Читается довольно легко, но удовольствия от чтения — ноль.
Кстати, в который раз обнаруживаю в одном из рассказов мерзкое (ИМХО) слово "лыбится". Наверное, пора запомнить, кто его постоянно употребляет, этот маркер! :-)))
«Сделайте мне хорошо»: пока было про туристов – было очень хорошо, хотя томление на волокуше и отдавало слегка «Стажёрами», но совсем чуть, лёгким привкусом волокуши.
«Не чешите мне нервы»: а потом приключился финиш. Не финал – финиш. Куда-то сами собой рассосались новые статусы Миши и Лёши – посмертных гнома и тундроэльфа. Внезапно герой пошёл на повышение до «насяльника», потому как единственный, кто сумел воспротивиться власти Шамаханской царицы (подумать только! Люська – повелительница гормонов! сколько ж они в тундре пробыли?). А в последних строках кто-то кого-то недоспас или переспас или переспал друг с другом. И с рацией. Наверное.
1. Сиквел одного старого рассказа. Как известно, проблема-ловушка всех сиквелов — сравнение с 1-й частью. И автор таки угодил.
2. В принципе, сюжет цепляет, нерв на месте. Но лично у меня произошел несчастный случай, так бывает. Я что-то невнимательно прочел в начале, и какое-то время считал, что автор уже вроде как мертв или находится в процессе в этой Лете. Так что все встречи — плод его воображения. А может, автор и хотел, чтобы все так и было.
3. Если кто скажет, что бытописание и черты героев — сильная сторона рассказа, не верьте. Как раз здесь сиквел проигрывает оригиналу больше всего, а жаль. Хотя превратить участников в героев околобажовских сказов — идея на 10 баллов.
4. Концовка интересная, хотя и несколько туманная. Я так увидел, что герои каким-то образом могут поддерживать друг друга на краю существования своими эмоциями и воспоминаниями. Может, с помощью той же сети Леты.
Писано умелой рукой, но по содержанию — именно то, чего я терпеть ненавижу. Простите, автор. Сумела дочитать только за счет ностальгических воспоминаний — друзья моей юности, ныне покойные, под не особо легким кайфом могли бы такое соорудить, да-с... (Утираю старческую слезу дрожащей морщинистой рукой...)
Игра фантазии на высоте. Прикольно, почитать для развлечения. Лично мне не все фишки, наверное, понятны, но и того, что было понятно, вполне хватило для улыбки.
Круто! Ясно, что не выиграет никогда, но всё равно круто. Автор, конечно, постебался, но рассказ от этого хуже не становится. Произведение того сорта, когда не смешно, но читаешь с улыбкой. Причём к концу улыбка становится грустной. Легко могу представить себе это в любом журнале из 90-х. И знаешь что, автор? Этот рассказ мог стать настоящим воспоминанием. Типа комиксов "Муха" или "Метагалактики" Петухова :cool!:
Думаю, это Роланд написал. Авторский стиль не пропьёшь)
Ура! Мне ответили! Насчет первого не уверен, но стиль — тот самый Бэтмен. То, что доктор прописал.
2. Вообще, очень атмосферно.
цитата пока неизвестный автор
цитата
Голая Лили Лу лежала на его коленях: головой прижалась к его груди, длинные голенастые ноги свесила с кресла. Цой стряхивал пепел на ее татуированный живот. Лили Лу не возражала. Оба молчали. Недавно они занимались сексом.
Я плакал. И загадка есть.
3. ГГ с мясом и костями, остальные — скупо, как предписывает стиль.
4. Кульминация с выбором, хотя и предсказуемым, но читателя не обмануть. Финал открытый, почти по фильму Игла, только оптимистичней, и немного философический.
Не люблю юмора категории D, но меня пару раз пробило. Поэтому топ.
Но как же это скучно, до чего это далеко от меня и неинтересно! Всем очевидно, что существует только одна группа, которую стоит слушать. И это не Аквариум.
А я вот этот текст оценила достаточно высоко именно за то, что он не такое месиво, как от него ждёшь. А вот месиво он весьма так себе. Описания не айс, кишки по стенкам пластмассовые — нет в авторе искренней привязанности к чернухе, и слава богу.
Идея в тексте есть, и даже не одна. Одна — формальная и очевидная, для нелюбителей копать — о ценности жизни (заметьте, нечеловеческой, что уже само по себе неплохо, да?). Вторая, для любителей складывать паззлы — намекну, не буду портить людям радость находки — связана с отношением Цоя к Лили Лу. И с вопросами: почему Цой не заметил, что Лили — вампир? Почему у неё улыбка Икаруса? И случайно ли этот персонаж выхолощен почти до состояния функции? — почва для раскопок крайне благодатная.
И нет у Цоя никакой "новой" жизни. Уж к фантдопу в тексте можно быть и повнимательнее.
чушь кошачья))покурить косяк и поржать — в этом ключе))мораль:да пошла ты)) скучные беспомощные диалоги, вычурные циничные описания в стиле: сука ты дрочная и тишина... и небо плачет лужами под рваными кедами и жизнь одной строкой%-\побольше типа мата и будет — жизнь))при чем тут мертвый Цой — не ясно))Совет: не стоит глумится над кумирами,они не просто пускали дым в лицо)) как по мне: не стоит соединять строчки выстраданных песен с пьяным стебом, это дешево и несуразно)
солидный текст. недостатка два, на мой взгляд: 1. — слишком "для своих", для тех, кто в теме рока, наркотиков и музыкальных войн. 2. — слишком много грязи, крови и экскрементов.
достоинства: 1. буквальная реализация лозунга "Цой жив!" бодрит. 2. всё же за молодёжь текст. 3. есть движуха, интрига. кроме того, несколько приятных выражений, например, "тусклая растительность на лице", "молоток в его руке дрожал, будто живой". опять же отсылка к песням Цоя, а он — личность, безусловно. хотя "алюминиевые огурцы", дважды упомянутые в тексте, для меня всегда были самолётами на аэродроме — какая тут загадка?
позабавило слово "дермаНтин" — это как "проМблема". эпизод с фото сначала напряг, показалось, что "я — и старая фотография" относится к Наташе, а не она ведь главный герой, но затем, когда на фото обнаружилась ещё и Лу, вроде стало уместно. мне не хватило чего — чтобы Цой в тексте был ещё живее, романтичнее — он же поэт, а не мясник; а вот вампиры и прочие гады выглядели бы туманнее, на грани иллюзий. хороший, продуманный рассказ. с уважением.
Очень круто написано, профессионально, крепко. Отличные портреты героев — исподволь, из речи, из отдельных деталей. Реально круто.
А вот то, о чём... Не знаю, мне было не очень интересно. При том, что я, конечно, наслышана об упоминаемых персонажах, но, мягко говоря, не фанатею. Легко сделанные натуралистические описания убийств — бытовые такие, обыденные. Нелюди же, чего там. И получается такой эффект, что не страшно, но так — противновато. Фотография здесь, а, соответственно, и тема — сбоку припёку. Убери этот эпизод — да ничего не изменится, тему он не создаёт. Опять же не очень верится, что конкретно писалось сюда...
«Сделайте мне хорошо»: несмотря на всякие-разные опечатки, язык порадовал – он шершавый, но живой, картинки яркие, описания (за некоторым искл.) объёмные, читать было удовольствие, как хорошее пиво с горчинкой
«Не чешите мне нервы»: не, ну что это за название? Бекмамбет с его Абрамами нам не указ!
Пока читал, перед глазами стояла картинка: молодой «акулопёрый» приносит в редакцию «МК» жареную статью под заголовком «Сын был до смерти изнасилован пьяным папой». Матёрый редактор, подумав, дописывает: «Римским». Потому как без «Римским» историйка скучна и банальна, и никому не нужна, и много раз кушана. Так и в рассказе – весь его изюм в использовании знаменитых имён, а мимо них сюжет не стоит и ломаного цента. А это категорически жаль, ибо рассказ имел шанс на сочность
Можно спорить, что хуже – чипсы или газировка. Но лучше не спорить, всё равно идут на ура. И потребителям по барабану все проповеди.
Как много, оказывается, любителей расчленёнки. Круто, живенько, крепко – слова выдают любителей, хотя любовь они переносят как бы на текст – оч. качественно, говорят. Неужто стесняются? На последнем Колфане в том самом рассказе (где из бака донеслось – Папа) хотя бы смысл был в ней. А здесь?
При желании, конечно, найти можно. Порыться в приводимых песенных строчках, в истории взаимоотношений групп и их лидеров, свести к взаимоотношениям банд (мелко), к выяснению – кто настоящий. К борьбе за лидерство: рулевых молодёжи обкуренной и обколотой (покруче), всей (ещё круче или наоборот?), всего поколения (почему нет?); властителей умов (на любителя)…
Это есть в жизни, значит, вполне может быть и на страницах. Для чего? И как?
Чтобы после расчленёнки прийти к выводу: “ты должен быть сильным”? И конечно — в новом времени, кроме хороших сигарет, чего-то не хватает, ох, не хватает.
Почти наверняка выйдет во второй тур – любителей подобного много.
Самое большое разочарование на этот раз. Я ожидала чего-то совершенно другого. Конечно рассказ на такую тему немыслим без драк и крови, но тут этого слишком много. И вызывает прямо брезгливость какую-то. То тесаком, то топором, один на всех, не жалей говнарей.
Потом все эти внутри клановые разборки, с фамилиями. Неплохое такое опускание конкурента.
Кумиры живы пока про них кто-то помнит. Не в пенрвый и не в последний раз используют такую идею, но хотелось бы как -то не так, и не такое видеть. Трешак из 90-х, вот наверно самое подходящее определение. Следующим охотником на упырей сделаем наверно АС. Пушкина. У него и произведения вот подходящие есть.
Вторая половина мне испортила впечатление. Обязательно надо было стрельбу, кровь и клыки до колена? Наверно, надо, публика любит кровь. А мне первая половина с намеками и недомолвками была много милее. И самый кончик, последние несколько фраз — тоже.
Я снова прочитал рассказ, в котором мало что понял... И ведь стараюсь читать внимательно. Наверное, это индейцы виноваты, с укладом и мифами которых я не знаком. ???
Рассказ показался маловразумительной зарисовкой, особенно на фоне предыдущего. Заставил себя перечитать — и снова ничего не понял. Один индеец принёс своему родственнику, Боссу, тоже индейцу, фотографию, на которой, видимо, запечатлён Босс в молодости. Сказал ему что-то про умирающий город и ушёл. Сзади завыли и заорали, брызнула кровь. Появились клыки. И многоточие.
Обилие канцелярита, не вычитано.
Подозреваю, что это такой психоделический юмор. Не воодушевлён.
Вижу автор любит работать со словом, нашла пару интересных по смысловой окраске фраз. Что-то там про город — интересные мысли. Только интрига — притянута за уши, чтобы по-неожиданней, по-не понятней и тп. Кровь, грудь секретарши, лифт, подозреваю, и наверняка — не топ.
Интересный рассказец. Написано нечисто. Но живо. В рассказе узрела целых три объективно классные идеи: использование племянника как своеобразного "будильника для бедных" — для неизбежной пперезагурзки собственного "Я" (интересно, такой поступок считается добровольным или нет? я про дядю); обновление города путём обновления его, скажем так, кровопийцы; 3) фотография как зеркало, отражающее доминирующую часть натуры.
Идеи красивые и неоднозначные. Но беда в том, что их гоняешь, как костяшки счёт, гоняешь. И никак они в одну мысль не складываются. И даже не вздумайте кивать на мою нетянучесть. Логика, слава богу, наука объективная, от кругозора читателя не зависит. Как и риторика, основа которой — умение интересно донести свою мысль толпе на площади — базовое требование, предъявляемое к любому произведению со времен Аристотеля.
Словом, пока у меня складывается такой парадокс: глубина мысли в рассказе есть, а мысли нет.
Вывод: буду думать ещё.
Автор, когда будете возмущаться категоричностью моей позиции по поводу логики и риторики, учитываейте, что меня из конкурса выпрут за то же самое.
Не понравился стиль, шаблонные обороты. Сама идея рассказа довольно мутная, прослеживается только старательное противопоставление концентрированно забюрокраченной системы — видимо, индейской свободе. Ну, если примитивно это выразить. Зачем здесь кровавая сцена — непонятно. В общем, впечатление скорее негативное, не топ.
1. Проблема рассказа — в очень эфемерном фантдопе. Взглянул на все под другим углом — и нету зверей.
2. Сюжет — долгое-долгое-долгое ожидание встречи, потом диалог. В принципе, ждать особенно не хотелось, и я эту часть бежал по диагонали.
3. Герои см. п.1. Взгляд 2: Кастанедовский или просто психиатрический пациент пришел к неустойчивому дяде, совал ему фотку, и что из этого вышло. Автор шел по оченно тонкой грани, не желая давать подробностей к инаковости персонажа, добавить мяса, боясь разрушить восприятие мира через глаза ГГ. И, по-моему, угодил в собственную ловушку: герой распался на черточки, а элементы мозаики толком не сложились.
4. Финал взгляд 2: Дядя озверел и стал стрелять. Ну, такая бытовуха и у нас в глубинке случается, что нам всякие кастанеды! Автор шел по оченно тонкой грани, не желая... ...финал распался... ...не сложились.
Личное. Мне было интересно, я вообще люблю такие штучки, но ан масс здешний народ не готов от этого впадать в экстаз.
«Сделайте мне хорошо»: живая фотография – это хорошо, живая фотография аки катализатор генетической трансформации – это ещё лучше. Очень многообещающий фантдоп.
«Не чешите мне нервы»: с запятыми беда. С дядиным «я-я-я-я» беда – вроде не идиотом заявлен. В финале из-за хаотических прыжков фокальных персов долго разбирался, кто кого убивает. Разобрался, но не понял, зачем?
Но главное, из-за чего рассказ нельзя выпускать дальше – это дичайшее слово «многоточие» вместо финала. Многоточие, как всякий знак препинания, не имеет собственного глубинного смысла. Глубинный смысл многоточия – только в голове автора, а читателю оно, скорее всего, скажет про потерю автором нити повествования. Но когда пишут многоточие буковками… это, пардоньте, нужно ампутировать недрогнувшей рукой – потому как там подразумевается та-а-а-а-а-акой глубинный смысл, что аж страшно от таких глубин.
Написано неплохо. Читал с интересом, полностью погрузившись в мир рассказа. В конце только вот случился сбой — и сбой добрячий... Как-то и нить утратилась, и вообще — разочаровался из-за финала. Но до этого — все было весьма неплохо!
П.С. Мне напомнило по стилю рассказ с прошлой Фанты, где было что-то про эвакуацию с планеты... Увы, забыл название.
Сочный маленький рассказец, я ничуть не против таких штук. Как я понял, речь идёт про Вендиго, и как оно может захватить человека, после чего тот превращается в людоеда. В нашем случае — в людоеда в метафорическом смысле, в Большого Босса, живущего тем, что город умирает. Главный герой идёт с монстром бороться, напяливает на себя множество артефактов и татуировок, но увы — тоже не в силах противостоять.
Из минусов: момент с экшеном очень сумбурный, картинки в голове нет абсолютно, где там лифт, где двери в кабинет, а где секретарша — не ясно. Всё в куче.
Стиль — модернизм? сюр? — мне понравился. Почувствовала себя такой умной, словно какой-нибудь "Хазарский букварь" осилила. Увлекательное занятие — разгадывание головоломок. К сожалению, далеко не уверена, что разобралась, что происходит. Каждую отдельную фразу с натугой, но понимаю, а все в целом — ??? Вот как мне оценивать, не зная,верно ли угадала? Буду ждать, пока кто поумнее прочтет и объяснит в подробностях. Но уже сейчас ясно, что рассказ не для простых умов.
Стиль из дров с трудночитаемыми глаголами. Судя по всему рубленный стиль — это фишка, так задумано. Смысла не понял вообще, хотя честно прочитал полностью. Кто те четверо и при чем тут Барсик?
Если сюр, то неудачный, если психоделика, то мало воды.
Уже первую строчку я перечитывал раз пять, наверное. Мысль ясна, но что побудило автора выразиться именно так? Впрочем, дальше выяснилось, что "это не баг — это фича".
Не постесняюсь признаться, что бросил ваш рассказ на середине. Извините, на такое чтение у меня времени нет.
"вдруг отколол «чудесное» выражение своего лица, с которым явился домой, и не менее сырое чем до платка оно свалилось мокрым куском в траву" — это не единственное такое... Вот, например: "Некто в саду с силой схватился за волосы и швырнул себя в землю."
Прикалываться, конечно, можно изрядно, но читать это — увольте!
давно пора было бросить читать, понимаешь уже на второй странице))поиграться в сюр — это весело, но хотелось бы читать рассказ, а не чьи-то бессмысленные(глубокомысленные???) инсинуации с формой))
«Сделайте мне хорошо»: пока читал, никак не мог понять – кто вы, автор? Иногда мне казалось, что писать человек не может от слова «совершенно». Но иногда – что автор гений, который осознанно забил на правила и догмы (хотя пояснение под заголовком «эта рассказ» намекает, что более вероятен первый вариант)
«Не чешите мне нервы»: и тем не менее, я буду считать автора гением (он ведь мне ничего плохого не сделал, только рассказ написал), а гении, как известно, бывают непризнанные. В том числе и мной. Потому что само построение фраз в рассказе – выше моего признания, и выделять отдельные куски – это переписать весь рассказ целиком.
Хреновый отзыв получился, признаю. Но я не в состоянии выписывать или ссылаться на конкретные ошибки. Пусть всё же автор будет гением.
Пропустил, потому что не знаю, как отзываться о подобном тексте.
Первые же предложения:
цитата
1.
После утомительной, мрачной и грязной дороги крылечко дома пропускалось через глаз Хикворта в его мысли чудесным отдыхом. Тем же отдыхом явился в сознание Хикворта весь его домишко.
Я честно пытался читать этот рассказ. Но — увы мне.
цитата
Знаете, — продолжил четвертый голос, — культура глядения, культура познавания того пространства — она ведь есть.
Грамотно написанный рассказ. Единственное, что показалось странным в рассказе, это "чб свет". Мне кажется, хотя я не стал бы настаивать, что лучше писать "ч/б". Но автору виднее, конечно. Возможно, слияние ч и б сделано намеренно, а я этот момент просто не прочувствовал до конца.
Грустный финал. Но мне Хикворта не жалко. Не хватило мне каких-то деталей, чтобы ему посочувствовать. Может, чаем обжечься? Или нежность к Барсику усилить? Не знаю. Но немного недожат рассказ.
Мыслей много, много красивых и интересных образов. Писался рассказ явно долго и упорно, с многократным оттачиванием слога, языка.
Валун — сильный ход, это да.
Ну что сказать, писал рассказ явно мастер, подозреваю, что Роланд. Но всё же с "чб" небольшая непонятка есть.
Техника 10/10
Смысл 12/10
Непонятки 20/10
Не могу ничего пока читать дальше, нужно переварить впечатления. Сложный, композитный рассказ. И ударное название, конечно. За название дополнительный полюс. (А? хотел написать плюс, а вышло полюс! Это неспроста, уже рассказ в мозг просочился!)
Не скажу, что прям вот очень уж понравилось, но написано хорошо, при чтении особо ни за что не цепляешься, сюжетная линия выверенная, идея понятная. Сам ряд героев немного шаблонен, хотелось бы чего-нибудь новенького, индивидуального, — но не критично (но изюминок бы хотелось побольше!). Нормальная крепкая история получилась.
Никогда не было такого, чтобы практически вся группа оказалась сюрреалистичной. Интересно, это тема так действует на людей?
Ну ладно. Рассказ-фантасмагория, где перед нами пляшут тени, выдуманные безумной девочкой-старухой. Написано ровно, без изысков, но читабельно. Видно, что автор старался и, думаю, знал, о чём пишет. Своеобразный антураж, напомнивший мне сошедший с ума город в финале "Талисмана" Стивена Кинга.
Не могу сказать, что рассказ поражает, но в нём хотя бы есть сюжет, логика, добрые и злые персонажи, есть внезапно встающие перед глазами образы. Да, автор верил в написанное. На общем уровне это пока лучший рассказ из прочитанных, ну, кроме Цоя, разумеется.
Мир созданный мыслями бабушки, представляющей себя девочкой. Идея понятна. Тема где-то рядом -образ Ромео взят из фотографии, о старинности которой ничего не говорит. Несколько моментов: мысленные образы стали осязаемыми в результате чего? Хотя учитывая что это сюрреализм задаваться опросами не стоит. Из минусов — не запоминается. Предполагаю, что до первого марта уже забуду о чем речь в рассказе, слишком гладко, слишком ровно — как тетрадь ля чистописания у первоклашки.
Бред мне понравился — и то, что он такой ребяческий у старухи, наверно, тоже правильно: только для того, кто бредит, бред кажется логичным и связным, а со стороны — сложное нагромождение простеньких глюков. Повествование от лица галлюцинации — забавная мысль. А вот развязка не моя совсем. Ну, диспутам о боге и безбожии здесь не место, поэтому умолкаю. А написано без излишеств, но ровненько.
Красивый сюр. Есть некоторые стилистические корявости неизящности. Но, думаю, это такой авторский ход в имитации какой-то стилистики. Я не думаю, что этот ход украсил рассказ, но оспаривать его использование не буду. В конце концов, чем-то там автор руководствовался, его дело чем.
Примеры:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
"Но я очень любил ту, кто вдохнула в меня жизнь"
"На ее стареньком любимом платьице цвета морской волны места живого не осталось"
На платье, строго говоря, и не было живого места.
"мои губы приоткрывались в чуть заметной улыбке"
Рассказ красивый. Узелки завязаны. Финал закономерен, отторжения не вызывает, то есть можно сказать, логичен. Но меня вот что смущает. Раз у вас сюр, то претензии к фантдопу ему не предъявишь, верно? И вот так интересно получается, что претензии нет, и конкурентного преимущества нет. Это я ктому, что жанр сюрреализма на фантастическом конкурсе имеет заведомо шаткую стартовую позицию. Мне так кажется. А текст красивый, образный. Мне почему-то Город Грехов напомнил, по цветовому восприятию.
Меня удивляли? Или пугали? Или какова была идея автора? Страшно не получилось, удивительно — тоже. Ну, пожалуй, картинка получилась: читая, её видишь. Но этого мало для топа.
Мощный рассказ. Как дикий зверь — одни мускулы и ни капли жира. Только одна фраза царапнула про вестибулярный аппарат, выбивается из стиля.
Вспомнился фильм кого-то большого про парализованную девушку, которой собираются делать лоботомию, и она в последнюю секунду проигрывает историю фантастическую. Беда у меня с названиями, но несколько лет назад смотрел фильм.
Только в фильме была концовка, был тот доктор со стамеской, были кадры ареста санитара-насильника (вроде).
А в рассказе мне объяснения безумия 67летней Джульетты не хватило. Уж простите, автор, что вот так вот ковыряю немытыми руками в Вашем чудесном рассказе, но... не хватило финальной объяснялки.
Нашёл название фильма. "Запрещённый приём" Sucker Punch (2011) Зак Снайдер — реж. В главных ролях Эмили Браунинг, Эбби Корниш, Джена Мэлоун, Ванесса Энн Хадженс.
Понравился эпизод про клоуна. всё))лекарство для безумной старушки — смерть))все безнадежно и бессмысленно))если убить Бога — мир погибнет))видимо))вот как то все вот так, и автор подписывает приговор и миру и джульетте и рассказу в моих глазах))
«Сделайте мне хорошо»: очень хороший, очень душевный и весьма яркий рассказ. Наверное, один из лидеров по живости персонажей.
«Не чешите мне нервы»: всё вышесказанное не относится к финалу. Он беспомощный. Понятно, что ради красного словца «убил бога – блаблабла планету…», но с ним слабеет клоун (чего выпендривался?) и охотник превращается в слюнтяя. Главгер слишком резко меняет ориентацию – вот весь мир для него Джульетта, а вот вдруг гасим Джульетту тапками ради остального мира. А чевой-то вдруг? а что случилася? откуда перекрас? То есть некий случайный кекс говорит: «А у твоего кумира ноги кривые и волосатые!» — и всё, хана кумиру, срочно колбасим его до полной потери пульса! Не верю
1. Мягкий, почти кукольный сюр. Недостаток, на мой взгляд — как раз эта мягкость. Где-то стоило автору подбросить чего-нибудь малосъедобного. Хотя мне понравилось.
2. Сюжетно — квест в поисках монстра. Но квест медленный, раздумчивый, чтобы самый незадачливый читатель успел все сообразить. Чем-то отдаленно напомнило Муракамиевскую "Страну чудес без тормозов".
3. Мне было очень комфортно в авторском ритме, я с удовольствием читал собачку, клоуна, может, не глубоко-психологичных, но таких ярких, лубочных. Как раз для масок-функций-категорий. Интересно. кто теперь использует этот трюк, помнится, я как-то ловил на таком Майка, но он, вроде, не участвует, да это и не совсем его почерк...
4. В финале у автора слегка отказало чувство меры, которое до поры работало отлично. Если Мураками финалит прорывом из больного сознания, то автор берется за малоподъемные категории богов и не справляется. Жаль.
Написано сносным языком, проблем при чтении не возникало. Но все-равно рассказ показался слабым. На мой взгляд, атмосфера не очень удалась. Все выглядит несколько переигранным или, наоборот, не дожатым.
Довелось мне как-то читать рассказ, опубликованный ещё в СССР, где действие происходило в джунглях Латинской Америки, а сюжет разворачивался вокруг борьбы за лес, в котором росли ценные породы дерева. Индейцы с прорезавшейся магией противостояли жадным капиталистам.
Этот рассказ, по сути, о том же, только деталей поменьше. В роли жадных капиталистов — Коммунистическая партия Парагвая, а в роли индейцев — эльфы, только бородатые.
Рассказ не вызывает каких-то особенных эмоций, но автору удалось набросать зарождение влечения между Раулем и Виргеньей. Кстати, игра имён от меня ускользнула, к сожалению. Совершенно ясно, что если героиню зовут Виргенья, то имя её бывшего мужа — Киридорн — тоже должно что-то значить.
Соответствие теме, хоть я обычно и не смотрю на такие вещи, более чем условное. Очень приличные диалоги, им веришь.
Развязка показалась скомканной, что необычно для достаточно крупного произведения.
очень славная пара главных героев — вполне осязаемые и симпатичные, с живыми голосами. Среди вполне фантасмагорической действительности — может быть, это и есть реализм. черт его знает. Как я поняла, Раулю суждено в этом бедламе стать королем — так я ему искренне сочувствую.
Наконец-то мне что-то понравилось. Живые диалоги — что редкость. Неожиданное содержание. Но темы здесь нет и близко, и очень чёткое ощущение, что всё это написано совсем не для этого конкурса. ИМХО.
Бодренько, живенько, и... все. Во-первых, это не фантастика, не фэнтези и не сказка. Заменили туземцев на эльфов и дали им в руки автоматы и слабую способность к магии? Так это те же самые индейцы, благо Парагвай упоминается, а магия это шаманы в действии — потому и слабая. Смешанные в кучу коммунисты, эльфы, борьба за права местного населения... хм.. так это ж газетная статья в виде диалога. Кстати диалог составляет 90% рассказа.
По факту — темы нет, жанр реализм. Вообще не формат для конкурса. Явно мимо топа.
У меня с рассказом любви не сложилось, но уверена, нам обоим это и не нужно. Мне помешало:
1) сваливание в кучу эльфов, коммунистов и цыган. Причём мне по барабану, кто из них как называется, хоть черти хвостатые. Меня бы полностью удовлетворил стандартный подход к живописанию интервенций: врагов мы ненавидим, своих — жалеем. Если автор думает, что эмоциональные подпорки нужны только мне — глубоко ошибается. Рассказу они нужны не меньше.
2) бесконечные диалоги. Они даже где-то живые. Но будь они живыми триста раз — ритм-то везде одинаковый. От этого создаётся ощущение сценки у двух микрофонов.
3) как по мне, так в тексте есть лишние персонажи, и не один.
4) зачем аллюзии на спасителя в тексте, где никто ни на что не надеется?
Вместе с тем это всё же рассказ, базовым требованиям по сюжетной части, композиции, персонажам и пр. удовлетворяет.
Вывод: учитывая общий уровень всей группы, шанс есть. Даже при отсутствии фантдопа.
«Сделайте мне хорошо»: люблю экзотику, хотя в рассказе она особо ничем не мотивирована – но люблю и всё. Опять же, хитроумный автор верно рассчитал воздействие карибского региона на утомлённые февралём писательские сознания
«Не чешите мне нервы»: из суеты и нагромождений я так и не понял, про какой главный конфликт рассказывал автор. Про гринпис? про зарождение эльфийского фашизма? про большевистскую угрозу? про горячих и ревнивых парагвайских мачей-полицейских? про тягу к межвидовым сношениям с беременными самками? про криминал и латинас-мафию?.. Тут куча равновеликих вариантов, вываленных из мешка на голову читателя. И я растерян, и я не знаю, как реагировать на поступки героев, поскольку не знаю, какие задачи эти самые герои пытаются решить внутри себя
1. Автор постарался. В принципе, на конкурсах встречаются такие смачные рассказы, то ли абсурд на грани стеба, то ли наоборот. Я их раньше как троллинг воспринимал, теперь привык, читаю с удовольствием. Что сказать — и смешно, и позитивно.
2. Сюжет ни о чем. Ходят, стреляют, говорят. Не цепляет, но читается легко за счет коротких емких, иногда забавных фраз. Кульминация, плавно перетекающая в финал, присутствует, правильная, хотя могла бы быть и другой. Пророк и товарищ могли бы не убивать друг друга, а, к примеру, заняться противоестественной любовью, тогда финал бы получил новые краски.
3. Герои объемные, яркие, каждый со своим лицом. Хорошо.
4. О финале я уже сказал, см. п.2, хотя и так пойдет. Проблема в том, что такие рассказы сложно как испортить, так и сильно улучшить. Читать весело, но мне чуть не хватило изюминки.
Если и топ, то только в самый низ, хотя перспективы у рассказа есть.
Ну да, это хорошо. Но так недотянуто, как будто ты смотришь соревнование по метанию ядра, выходит здоровенный мужик, раскручивает, кидает — и ты видишь: ого! Вот это полетело.
А потом тебе отключают свет, и ты так и не узнаёшь, куда упало ядро.
И, как всегда, персонажи у этого автора — выше всяких похвал. Завидую.
Про борьбу парагвайских эльфов с парагвайскими коммунистами-маоистами — это что-то новенькое, определенно:-). Кабы не эльфы, а индейцы какие-нибудь местные, со своей южноамериканской магией;-). Еще там, в Парагвае, хватает беглых нацистов и их потомков — тоже можно было приплести;-).
Язык, с одной стороны, неплох, грамотненький, с другой, раздражает изобилие фотографических терминов. И ладно бы терминов: по большей части просто английские слова, написанные русскими буквами. Ну, это придирка.
Это не рассказ в полной мере, а крипи-история из тех, что в изобилии гуляют по интернету (наподобие "прохладных баек деда-обходчика"). То есть, история сама по себе наличествует, атмосфера есть, и неслабая, но в целом не удаётся избавиться от ощущения, что это не полноценный художественный рассказ с идеей, фабулой, а рассказанная на ночь в детском лагере история про красное пятно.
Тем не менее, пока группа такова, что рассказ, скорее всего, окажется в топе. Потому что атмосфера страха, как ни крути — это ценно.
Обрывок, зарисовка? Оч-чень подробный вход в тему, демонстрирующий профессиональные знания. И огрызок истории, намёк на нечто... и всё. Что-то случилось, я испугалась раз и навсегда. До свидания.
Слабое, неудачное название. И практически отсутствующая история. Что должен прочувствовать читатель, какие его эмоции затронуты?
Наверное, это второй рассказ, торопливо-беспомощный, иначе не понимаю.
Сюжета нет, фантастики тоже. но мне понравилось — очень люблю такие легенды профессионалов. Не знаю, честно ли брать такой малофантастический рассказ в топ, но, поскольку правилами не возбраняется, видимо, возьму.
Жанр мистика. Основной текст отведен под воспоминания о фотоделе и сравнении его с современной цифровой фотосъемкой. Главный плюс рассказа, то что он короткий. И да, если долго заниматься фотографией, всматриваясь в объекты съемок то не только глаза увидишь. Можно потренироваться буквально пару дней и после доработать рассказ более красочными глюками — они будут вполне реальны без всяких старых кладбищ.
Прочла первые два абзаца, и поняла, что любовь будет.
Посмотрела на объём текста и поняла, что нет. Нельзя на трёх страницах раскрыть полноценный сюжет. Я знаю, я пробовала.
А вот личное впечатление — хорошее. После двух последних текстов было приятно услышать человеческую речь.
Вывод: если/когда на общем фоне группы, мне придётся брать в топ ваш рассказ, где-то в глубине души я буду довольна. И облегченно вздохну: "далеко не худший".
«Сделайте мне хорошо»: всегда говорил и буду говорить, что монолог – самый сложный тип рассказа, потому как потенциально чертовски скучен для читателя. Напр., здесь – длинючие мыслеописания героини про тяготы плёночного фотографирования – в принципе могут быть интересны тому, кто совсем не в теме, но для остальных – нудятина. Поэтому краткость для этого рассказа – несомненный плюс
«Не чешите мне нервы»: вот на эти самые мыслеописания убито две трети рассказа. А потом героиня внезапно испугалась – и бежать. И убежала. Конец. А почему, собственно? Чего она настолько испугалась, а не, скажем, начала выгоду выгадывать? Отчего заворачивали настолько уникальные снимки, или весь инет скопом начал бояться? Автор предложил модель поведения – но не обосновал, отчего и почему возникла именно эта модель. Мне, скажем, пофиг, кто там таращится из фото, поэтому я сразу не верю авторской модели. Такие вещи нужно обосновывать, заодно героиня из абстрактной рассуждалки имеет шанс стать живой
Да простит меня автор, но мне было очень скучно читать этот рассказ. Я вообще не большой любитель текстов, где событий мало, зато много описаний и объяснений. Мне подавай персонажей, диалогов, всякие картинки, на которые я буду смотреть)))
Этот рассказ относится к той разновидности произведений, которые выполняют не только развлекательную, но и просветительную функцию. И, кстати, первую часть рассказа читать было очень интересно. Но думаю, что автор не ставил перед собой задачу научить читателя ориентироваться в перепетиях фотографического интернет-бизнеса. Вторая часть рассказа, развлекательная, по идее должна была напугать. Но справилась со своей задачей не так хорошо, как первая. Мне просто не хватило времени, чтобы погрузиться в эту атмосферу страха и ужаса — рассказ закончился. Со стороны автора это конечно нечестно: поманить читателя, пообещать жуть жуткую и ... уйти. Возможно, просто не хватило времени, чтобы развить идею с кладбищем и его историей, с какими-нибудь ужасными, кровостынущими событиями... Или пойти по пути более глубокого погружения в чувства героини, в ее ощущения, которые в конце привели бы ее к смерти например... В любом случае "ужасной" части хочется побольше.
Крепенький такой рассказ. Очень предсказуемый, никаких неожиданностей, но такой... читабельный, в общем. Почти веришь ГГ, и персонажи, им описываемые, тоже вполне живые. Немного скучновато написано, на мой вкус, а так неплохо. Не удивлюсь, если топ будет.
Очень доволен, что последний рассказ в группе оказался хорошим. Честно говоря, разочарован на сей раз в подотчётных, даже и не знаю, что думать. На ФЛР таких слабых текстов не было никогда. Думаю, виновата тема. Мне она тоже не нравится.
Ближе к делу. Рассказ написан живым языком обычного маленького человека с обычными жизненными проблемами. По языку есть небольшие блошки, но их даже не хочется вылавливать (типа того, что в Америке в футбол головой не играют. Головой чаще всё же бьют в игре, которую в Америке называют "соккер"), т.к. сюжет увлекателен, а судьба гг небезразлична. Я знавал таких людей, которые должны постоянно бороться за место под солнцем, и такой образ не так просто изобразить, как может показаться.
Автор же умудрился и рассказать нам историю, и фант. идею органично вместить. Концовка предсказуема, но от этого не становится менее приятной. Чуть ли не единственный рассказ в группе без покойников, клыков, кровищи и стрельбы. Получил удовольствие от чтения. Автору спасибо.
просто отлично! Классический случай, когда настолько хорошо. что никаких "приемов", "цеплялок" — простым глазом не видно, а просто с первых слов погружаешься с головой и выныриваешь через десять минут, обалдело хлопая глазами и со счастливой улыбкой. Если автор не профи, ему надо им быть. Из тех приемов, что я все же поймала:"Он берет со мной только статистику..." с ходу переключает читателя на английский язык повествования — хотя идет оно на прекрасном русском. Ловко!
Фантэлемент в реальность рассказа вписывается без малейшей натуги — тоже здорово.
Прочитав первые два абзаца, понял что рассказ не мой. Мне абсолютно не нравится стиль автора. Честно продолжал читать дальше, но на четвертой странице сдался. Сорри, за откровенность — это мусор. Худший в фиолетовой группе. Или я не ваш читатель.
Нормальный рассказ. С роялем в полицейской форме и потенциальной свадьбой в конце. Автор добродушен и всем сёстрам раздал по серьгам.
Единственная претензия: в начале, где объяснялка про важность учёбы для главгера, надо бы поизящнее. В том виде, в котором есть — характеризует главгера как завистливую и бесталанную сволочь — а это не в наших интересах.
Понравилось)очень читабельно, и в конце, слава Богу, все не умерли, что вдохновляет))немного не за судьбы человечества, но и не важно)очень цельно, со вкусом, тема имеется и финал достаточно закольцован приятно)
«Сделайте мне хорошо»: крепкая и правдивая история про живых людей, особенно порадовала параллельная линия с любовью старичков – придаёт живости сюжету
«Не чешите мне нервы»: чрезмерно карикатурен антагонист, чрезмерно «разговорен» язык для дневника ботана – ведь герой всё таки заявлен ботаном, а изъясняется… как футболист. Нет особых причин для американщины, разве что ради стилизации, но и она не особо нужна сюжету. Плюс, насколько я знаю, англо-америкосы не валят в кучу универ и колледж – если учатся в колледже, то за него и играют, а не за универ. Вроде как мелочи, но в сумме набирают на ощущение, что «наши играют французов» (с)
А главное – фотоаппарат, показывающий прошлое, уже выигрывал третью Лабу. И хоть остальные условия совсем разные, но… осадок есть. Как-то неудачно получилось с фантдопом.
1. По сути, стори-теллинг без изысков и особенных идей, просто демонстрация мощного фантдопа. Но рассказы с заметным одинаковым фантдопом волей-неволей сравниваешь друг с другом. И ты, автор, споришь не только с соседями по группе.
2. См. п.1. Для истории был выбран напрашивающийся детективный сюжет и форма в виде дневника. В принципе, удачно, мне скучно не было, хотя даже для демонстрации интрига мелковата.
3. Без претензий. Скорее, хорошо, но без прорывов. Хотя в первом же абзаце меня удивил футболист, играющий головой. В американском футболе?! Полузащитник? Видимо, халфбек, он же тейлбек? Не верю!
4. Финал — простое раскрытие простой же загадки.
Личное. Важен не столько фантдоп, сколько то, что можно из него выжать. Мне показалось, сравнение с ПдП из ФЛР3 явно не в пользу Флешбэка, и не потому, что ПдП удалось победить. Просто ПдП полноценная, идейно наполненная вещь.
В топ навряд ли, хотя перспективы у рассказа есть.
Опять таки перенос места действия "за бугор" мне не понравился — я не увидел в этом особой необходимости. Написать на эту же тему рассказ в наших широтах с соответственной атмосферой... да, это могла быть хорошая вещь!
Но — рассказ крепкий. Читается совершенно легко. История достаточно интересная, чтобы не хотелось бросить на полпути.
Пацан ушел с кампуса, как с раёна:-). А потом сделал доброе дело и получил задешево чудесный фотик:-). Еще и Хаммеров оставили с носом — полное американское благолепие, короче:-).
Не смотря на довольно бойкое словосоставление, временами случаются фразы, которые вызывают недоумение.
Примеры
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
цитата
Раньше [фотографироваться]не позволяла бабушка....Отец посмеивался над её суевериями, но в таких вещах не перечил.
Каких "таких"?
цитата
Мама вела музыку в детском саду и денег получала мало, пенсия у бабушки тоже была небольшая, хватало на хлеб и на Даньку, чего он стыдился, но говорить об этом стыдился ещё сильнее.
На что же тогда тратила мама, раз на сына ей не хватало? Кому приходилось говорить об этом Даньке?
цитата
даже купила в детском саду старое пианино, которое собирались сдать на склад
О чем читателю должна сказать приписка про склад? О нарушении правил хранения материальных ценностей в детском саду?
цитата
глядя в некрасивый бледный пол
В некрасивый бледный женский пол.
Интрига — предсказуемая. В первых абзацах наш герой потерял отца, во всех остальных — пытается воссоединиться. Отец персонажем рассказа не является, всего лишь удобный автору сюжетный поворот, и даже два.
Сопереживание. "Ездит" рассказ по тому же триггеру, что и Васильковый глаз пингвина — по жалости к ребенку, который любит отца и скучает без него.
Почему не взлетело. Триггер-то сильный, но автор не убедил в том, что его персонажи — живые люди. Они не вызывают сочувствия, создаётся ощущение коммерческой разработки темы. В определенный момент становится ясно, что в финале автор, не моргнув глазом, бесцельно замочит "папку", без особой сюжетной потребности, только за-ради трагизьму. Но стоит ли рассчитывать, что смерть человека (вроде само по себе немало, да?) станет трагедией для читателя, когда она не стала таковой ни для сына, ни для автора?
Вывод: конечно, может так статься, что и топ. Но не хотелось бы.
Всё ладно. Всё складно. Имхо, призрак финала. Задумываешься только, почему (как бы так не спойлернуть) всё строится на полете туда, в то время как наверняка был возможен и логичен и обратный маршрут, как минимум мать повидать...
Написано с ошибками. Это в фиолетовой группе не редкость, а правило.
Признаться, меня больше интересовала судьба родителей, чем ребёнка. Ребёнок, сразу видно, с бабушкой как за каменной стеной, а родители — они же беззащитны. И если гибель отца ещё можно как-то обосновать — что ж он (кстати, непонятно), мерзавец, жену с малолеткой бросил — то какая-то будничная, но в тоже время трагическая смерть матери ни в какие ворота не лезет. Зачем все эти смерти?
Рассказ оставил тягостное ощущение. Не потому, что сильный, а потому что даже история, рассказанная от имени ребёнка, эдакий Драгункин от фантастики, оказалась наполнена мертвецами и расставаниями.
Хотя, если взглянуть на это с третьей стороны, рассказ вызвал эмоции? Вызвал. Автор сделал работу? Сделал.
Но не поднимается у меня рука ставить высокий балл.
Грустный рассказ. Не совсем фантастический, или здесь фантдопущение минимально. Обыкновенная жизнь, разлука мальчика с отцом, смерть матери, бабушка-ведунья. Язык простой, без изысков. Предложения очень простые и короткие. Новизны идеи нет. Подойдет под настроение. Учитывая, что осталось всего два рассказа попадет в топ, но без особых перспектив на финал
Мда))Сначала папа бросил маму, потом мама померла с горя, потом бабушка предсказала мальчика)затем парень встретился с отцом и отец умер, потому что встретился наконец с сыном))все автор учел: нажать на жалость, описать все образным образом, сочинить печальную череду событий, приляпать старое фото, придумать психологиШный финал, не учел одного: тут конкурс ФАНТАСТИЧЕСКИХ рассказов, и — не все любят мыльные оперы))сценарии к передаче "жди меня" вроде как не сюда???
«Сделайте мне хорошо»: в принципе, вполне внятный и теоретически душевный сюжет, разве что недожатый: ни у кого из героев не случилось настоящей трагедии в жизни, не было жертв. Даня косил под незнайку, мама – купила пианино, бабуля – частным промыслом занялась. Тоска, недостаток колбасы, красные глаза после ночных слёз – вот, собственно, и все лишения (я не беру в расчёт болезнь, поскольку сие не от человека зависит, можно кирдыкнуть и во вполне счастливом окружении)
«Не чешите мне нервы»: рассказы, посвящённые подобной тематике, условно можно разделить на 2 типа: «тоска по ностальгии» и «ужасы кровавой гэбни». Здесь – ни то, ни другое, некая абстракция, которая не имеет никакого отношения к нашему славному прошлому. На путёвку в Париж невозможно было накопить за пару месяцев. Разрешение на выезд давалось (или не давалось, что чаще) задолго до покупки путёвок, и никакой «человечек» или «сверхчеловечек» здесь бы ни помог. Семья «невозвращенца» (тем более гэбэшника) получила бы по самое небалуйся: маму уволили бы из педагогов, пацана – из пионеров, никакого института и т.д. Вместе с «друзьями» они сидели бы под колпаком и имели бы частые и обстоятельные беседы с кураторами. А потому наивное незнание Дани в рассказе – чистой воды примитивизм. Никакой веры такому развитию событий. Ну и образ папы, бросившего семью, мягко говоря не положительный. Отчего он не вернулся после развала, если его сын якобы заканчивал «лицей с уклоном» (какие лицеи в СССР?)? Автору следовало бы определиться, какими красками он рисует – розовыми или чёрными – или чётко сказать, что писана альтернативка-не-про-СССР, а так вышла детская сказочка ниочём
Мне рассказ понравился. О жизни, как говорится, о судьбах. Фантдопущение, конечно, не ахти и не совсем в тему. Немного не хватило нерва, какой-то неуловимой частички не хватает рассказу... Но даже без нее, повторюсь, мне пришелся по душе!
Добротно написанный рассказ. Но про что он? Пришлось перечитать дважды, но ясности больше не стало.
Что имеем? Фоторамку, которая заменяет личности в людях на какую-то высшую (?) сущность, единую в нескольких лицах (?). Или это разные существа? Или крысы в людей перевоплощаются?
Автор, простите: я ни черта не понял в вашем рассказе.
Люди, кто читал — пожалуйста, объясните смысл рассказа "Я" (Фиолетовые)
Прочиталось легко, но что-то мне показалось, что идет нагромождение чужих идей — начиная с обсуждения саймаковского проекта "волновых передатчиков". В "Заповеднике" уже обсуждалась тема двойников — стоило ли уделять ей чуть не треть рассказа? И дальше все чудилось знакомое — хотя , возможно, только чудилось, поскольку повествование стало загадочным и смутным. Тут кто-то просил объяснить — так я присоединяюсь к просьбе. Уже второй рассказ в группе оставляет меня в глубоком недоумении...
Эдакая разудалая неприкрытая погремуха. Юмореску в тему, так что сама тема и автор успели прописаться в рассказе. Пойдет как междусобойчик для активных читателей и писателей фантлабовки. Агрессивный юмор подобран верно. Сдлаю предположение, что рассказ написан за один присест и не исключено, не вычитывался и не правился — возможно только по мелочам. Однако он яркий, запоминающийся и хотя не топ может претендовать на один раунд.
«Сделайте мне хорошо»: рассказ короткий, и это хорошо, потому как нет ничего ужаснее бесконечных диалогов (поверьте неоднократно женатому). Правда, диаложный стиль накладывает ограничения на портреты персонажей, но худо-бедно автор эту проблему решил, по крайней мере, капитан отличается от старлея
«Не чешите мне нервы»: а потом автор глянул в волшебное зеркало, потому как кусок про крыс явно написал некто другой, не-автор. И даже не про этот рассказ. Правда, тяга к небрежным вставкам уточняющих прилагательных осталась (вроде, рассосавшихся ночью «обычных толп» или путь в «другие города». Постоянно возникает ощущение, что мы с автором смотрим разные мультики – у него там вечный крутой замес, а у меня – два опера бытовуху мусолят. Абыдна, хочу смотреть то, что автору показывают!
Идея, пожалуй что, даже хороша. Но исполнение, а особенно — композиция — фу.
Ну нафиг здесь копаться.
Частями — хорошо. Но присутствует эффект задыхающегося автора, когда рассказ состоит из кусков по пять-шесть абзацев, которые не особенно друг с другом связаны, будто писалось за несколько присестов в разных настроениях.
"память – это главное" — ну, положим, это ещё вопрос, равно ли "я" памяти, но пусть будет на совести автора
"представь, что эта машинка тут у нас на столе стоит" — ружьё, как положено, выстрелит, и ясно, куда — ключевое слово "память"
"вы гляньте получше, даже рубашка на парне та же самая" — на фотке лицо грабителя
"Глаза капитана зорко следили за ним с противоположного конца стола... и со старой желтоватой фотографии в овальной рамке" — и тут же следом лицо капитана
"из зеркала в оскаленной пасти на лейтенанта смотрело его собственное лицо, осунувшееся и словно постаревшее. Миг, и жидкая поверхность снова застыла, покрывшись желтоватой патиной" — уже ожидаемо
"Андрюха пацан чёткий, косяков за ним не водилось... Тьфу! Ворюга ещё этот примазался... Ладно, рассосётся" — память в машинке ещё и накапливается, и передаётся следующему "фоткающемуся" — как затем выясняется, уже много тысяч лет
Далее — по тексту. Незадачливые прогрессоры ждут у моря погоды, мусоля одно "я" и одну память на всех. С крысами получилось бы лучше? Но это уже философский вопрос в пространство.
Автор, вам... впрочем, чего повторяться, см. отзыв к "Анаморфозу".
Старательно сделанная ученическая работа — такое впечатление. Стилистически очень скучно, стандартно-штампованно. Сразу понятно, в чём будет суть сюжета.
В общем, мне показалось совсем неинтересно.
И ещё — сомнительно по поводу темы. Фото должно быть СТАРОЕ, нет? Даже если нет Я. А на оставленной в рабочем современном фотоаппарате плёнке как-то сложно найти старый снимок...
Грамотность по первой же странице – два. С минусом.
Горы ненужных запятых, отсутствующие знаки прямой речи… Мальчик по имени Семка. Автор вообще не любит букву Ё и вставляет её только там, где без неё совсем не обойтись.
Рассказ достаточно длинный, неладный, будто скроенный из фрагментов. Зачин хорош, но потом всё начинает распадаться. Почему духи так долго добирались до мальчика, да и зачем они его искали, если в городе "много людей"? Зачем домовой помог мальчику? Зачем мальчик схватил камеру? Зачем вообще это путешествие в прошлое? Идея интересная, но реализация подкачала. Какой смысл ходить и фотографировать места, если ты не знаешь наверняка, будет ли там хоть что-то сверхъестественное? А ведь, как я понимаю, у мальчика не было никакого "6-го чувства". Сколько же он извёл плёнки?
Есть удачный момент, когда старик остаётся наедине с фотками духов. Но последующее убийство стирает саспенс.
Повторюсь: идея неплохая, но, кажется, можно было сделать лучше.
Язык, скажем так, терпимый. Полно канцелярита, но основная проблема не в этом. Основная проблема в том, что он сильно не подходит рассказу. Я говорю про начало, где автор игрался в академическую речь. Вы описываете сцену, где ребенок получил от папы подарок, а делаете это ровным тоном и длинным ритмом. Это плохо сказывается на восприятии ребёнка (первая мысль — такие дети бывают только в фантазиях родителей-оптимистов).
Примеры:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
"Витька всё не решался достать подарок из коробки"
"после школы, он посетил библиотеку, где взял несколько книг по фотографии – довольно толстых и очень интересных"
"Вечером мальчик решил поближе познакомиться с камерой и заметил один интересный момент."
Язык оказывает медвежью услугу и "страшности", которая вам нужна в рассказе.
Пример:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
"Артуру Сергеевичу было неприятно находиться вместе с ними [фотографиями] в одной комнате"
На минуточку, со страшными, пугающими фотографиями, нахождение рядом с которыми будет стоить Артуру Сергеевичу жизни. Но ему всего-навсего "было неприятно".
Интрига. Вот к слову сказать, конфликтов в рассказе автор перебрал целых три. И противостояние живых и неживых, и противостояние исконно русской нежити с импортной ипонской, и противостояние обычных людей и людей, способных верить в сказку. И финишировал автор на самом красивом и глубоком конфликте. Но не меняют коней на переправе. С самого начала нужно было выделить главный и работать только на него. А прыгая на три фронта вы впопыхах пробежали места, где надо было тянуть из читателя жилы и рванули к сценам, которые дали рассказу мало. Не было бы этих прыжков — не было бы ощущения эклектики, слепленности текста из трёх разных рассказов. Была бы методичная и последовательная проработка одного конфликта, одной линии — была бы красивая, глубокая и неоднозначная идея, которая бы автоматом поставила рассказ выше бодрых, но пустых.
У рассказа приличный крен в сторону подростковой / детской литературы. Не сложилось у меня чувства, что уклон этот четко выверен, не фальшивит. Не всё и сшито органично. Например, долго уж очень добирались заморские товарищи до нового хозяина артефакта, чтобы запустить экшен-сцену. И т.д.
Свершилось! Единственный рассказ в группе, который понравился от и до. Да я понимаю, что это практически "Звонок", но не вижу плагиата. Первый, и наиболее важный момент, это единственный рассказ имеющий солидную матчасть. Автор не слепил что-то абы как на скорую руку, а почитал про японских духов и донес это в письменной форме. Жирнющий плюс, ибо остальные рассказы не несут вообще никаких новых знаний.
Стиль литературный, без бессмысленных жаргонизмов, которые вставляются ля привлечения читателя. Всего должно быть в меру, и здесь пропорции соблюдены очень хорошо и грамотно.
Идея — не нова, но воплощение впечатляет.
Финал — не прогнозируемый, но я вижу его несколько иным. После окончания конкурса, если будет интересно напишу свое виденье.
похоже на пионерлагерную страшилку на японском материале. Я негодный читатель — плохо умею пугаться таких вещей. И слишком много, на мой вкус, отдано места справочнику по японскому фольклору. А вот финальный отрывок оказался неожиданно ярким и красивым.
Атмосферно, симпатично, жутковато, подробно))Но с логикой что-то проблемы) ЗАчем старику оставлять фотки, зная о них жуткие факты? зачем мальчику после смерти оного бегать фоткать темные углы? — инстинкта самосохранения у героев прямо таки не наблюдается)почему вместо того, чтобы все исправить и воскресить погибших родичей мальчик решил вдруг неожиданно стать одержимым, он что, еще и бесчеловечен?)) или что?))необоснованные поведенческие реакции ГГ мешают поверить в рассказ))а могло бы быть очень неплохо))
«Сделайте мне хорошо»: рассказ очень выигрывает крепкой реализацией темы, особенно по сравнению с. Здесь реально и фото, и старые, и сюжетообразующие. Все ингридиенты как надо, а по нынешним временам – реальный повод подкинуть пару-тройку баллов
«Не чешите мне нервы»: главный стилистический огрех — нельзя писать диалоги, тупо дублирующие (поясняющие) совершённое персом действие. Дико раздражает. По сюжету – мне показалось, что сбит «баланс игры», т.е. когда автору нужно – демоны делают старичку моменто-море, а когда автору нужно другое – пацан бегает и от японских демонов, и от отечественной нечисти годами и десятилетиями. А ведь ничто не предвещало его супергеройство. Плюс огорчила пассивность домового – здесь прям напрашивается кровавый трэш между аборигенами и интуристами. Но это так, мелочь, каприз к познавательности сюжета.
Вторая половина рассказа значительно больше пришлась по вкусу, чем первая, где на каждую главу по небольшому событию — тщательно расписанному. Идея — отличная. Реализация... слабой не назову, читал все-таки легко, не отвлекаясь, но язык пока что слишком простоват, сыроват. Опыт это исправит!
Очень старый приём — купленная по-дешёвке вещь оказывается проклятой — в очередной раз работает.
Плюсы:
+ Монстры японские, интересные. А не просто Маленькие Мёртвые Девочки (тм)
+ Композиция рассказа уверенная. Это именно произведение, а не чёрт знает, что
+ Дело происходит в позднем СССР, что позволяет чутка по_ностальгировать
Минусы:
— Папа — картон, вплоть до "взъерошил волосы и вышел из комнаты". Мама — вообще не особенно в рассказе и существует. Она вдруг начинает кричать, и Витька такой "Мама кричит". А читатель такой "Какая ещё мама?" Витька такой "Выстрел! Папка из ружья шмальнул!" а читатель такой "Откуда ружьё? У него там оружие в доме было?" Тот случай, когда ружья надо развешивать в начале в прямом смысле. Ведь если человек столкнётся с угрозой, он в первую очередь будет думать о том, чем можно защититься, так что ружьё должно появиться раньше.
— Нам пообещали монстров, а на деле ограничились быстреньким камео одного из них, и успешной атакой второго, который, по признанию своего автора, выглядит не особенно внушающе. Хотим больше монстров!
— Противостояние духов добрых и русских против японских и злых — прикольно, но тоже недожато. Я, как взрощенный на голливудских фильмах, больше всего хотел бы, чтобы японский людоед схлестнулся с русским огородным пугалом — кто кого?
— Речь домового — не айс. больше надо аутентичности (люблю это слово). Больше непонятных старинных слов.А то он говорит, как гугль переводчик.
— Очень много автор меняет имена главных героев, и вообще сюсюкается с ними — всё такое радужное и чистое, и хорошее и детсткое. Сёма дразнит Витю фотографом. Но Витя не обижается. А чего обижаться-то? Фотограф — это круто. Вот если бы он его сыном алкаша дразнил — тогда другое дело. Всё слишком мягко, так и ждёшь, что сейчас рубить всех будут.
— Финал слегка удивил. то есть, главный герой переместился в прошлое, стянул фотоаппарат и стал фотографировать монстров. А родителей-то он этим спас? И профессора? И русалка в конце — это мелко. Вот бы там огро-омный морской змей такой из тумана голову казал, а ещё лучше — Корабль-призрак, а то он обычным натуроведом получается.
ИТОГ: Хороший рассказ, мне понравился. Но какой-то не штучный товар, а, скорее, с конвейера. Автор использует те же приёмы, что и для обычного рассказа, когда пишет хоррор, а надо бы другие инструменты подобрать, поржавее да в бурых пятнах, что под паркетом в детской комнате своего часа ждут.
В этой статье я буду регулярно обновлять информацию о полученных отзывах на конкурсные рассказы Оранжевой группы №4 под покровительством Микеланджело.
Микеланджело (или Майки или Мики) — выдуманный персонаж, один из Черепашек-ниндзя. Его бандана оранжевого цвета, оружие — нунчаки; хотя иногда он использует и другие типы парного оружия (как например цепляющие крюки). Носит имя художника эпохи Возрождения Микеланджело Буонароти.
Майки — самая весёлая черепашка в своей семье.
Также наиболее легкомысленен. Сменил множество работ. В основном, работал организатором детских вечеринок. Благодаря этому он заполучил прозвище «Вечериночный Чувак» («Санта-Черепашка» в мультсериале 2003 года и «Кавабанга Карл» в фильме 2007 года).
Лучшим другом среди черепашек считает Донателло. Он любит его за остроумие, а иногда просто так, как доброго и верного брата.
Тренируется часто с Рафаэлем, считает его занудой и постоянно над ним подшучивает. Рафаэль воспринимает это близко к сердцу.
Мастерски владеет нунчаками, хотя иногда предпочитает цепи с крюками.
По мере обновления информации, буду оставлять комментарии к статье, чтобы было проще отслеживать.
Конкурсантам желаю удачи!
Последнее обновление информации 06.07 в 22-58 ч. по мск. Добавлено 19 отзывов. Итого по группе — 190 отзывов.
А, извиняюсь, тема тут от кого? Вроде никуда не лезет. Да и фантастики не густо
так ведь нежданный гость — мертвец. В этом заодно и фантастика. Хотя отвертка, действительно, каждый раз при появлении в тексте норовит выколоть глаз читателя.
Даже не знаю что и писать тут.
На мой взгляд, хоть текст и так маленький, здесь можно было обойтись без эпизода с адвокатом и встречи в магазине. Они тут, как мне кажется, ни на что не влияют. Я бы даже сказал — мешают. Рассказ мог состоять только из вступления с бабочкой и концовки. И если бы нагнать побольше саспенса, то вышло бы достаточно неплохо.
Хоботки, пестики и тычинки никак не соотносятся с остальным сюжетом. То есть я могу додумать, как (вернее — кое-как) — но почему я должен додумывать за автора, который намеков не даёт, а вариантов для додумывания оставляет мильён?
С фантастикой здесь сложно. С бреднями психа — пожалуйста, но фантастика ли это? И в целом рассказ поведенчески нелогичен. Почему главгерка, уверенная в собственном психозе, не обращается к врачу? Вы мне скажете: боится разоблачения. Я переспрошу: боится? по сравнению с прыгнуть? ха!
Интересно, что в такой короткий рассказ автор сумел воткнуть довольно много эпизодов. Плохо, что все они закуклены в себя — они начались, рассказались и закончились. Нет динамики, когда следующий эпизод вытекает из предыдущего. Здесь — отдельные кусочки: бабочка, адвокат, родственник, прыг! Поэтому при всей лаконичности рассказ бьётся на части и не выглядит цельным.
Ну и финальное решение-не-решение (страхи?) главгерки мотивировано слабо.
Но в целом впечатление от рассказа не сильно ласковое.
*Под толщей земли и песка просыпалась чужая, страшная жизнь* — с этого места похоже на страшилку, что рассказывают в пионерских детских лагерях после отбоя. Почему жизнь, а не смерть? Было бы ещё страшнее.
И вот эта фраза — *приходи через семь лет, когда все будут считать тебя мертвым*. Представляю: женщина бьет своего мужа лопатой (довел – бывает), а он ей, получается, в этот момент — *прокляну! буду являться тебе во сне и наяву* или *я приду за тобой, стерва!*. А она ему — *Приходи через семь лет!* — и продолжает крошить его лопатой. Расчетливая стерва и есть. Никакого сочувствия не вызывает.
О чем рассказ? Упрощенная вариация на тему *Преступление и наказание*.
Очень не доработано. Намеки, намеки... читателю нужно чуть больше, иначе сюжет "плывёт". Стилистически вполне читабельно, но содержание продумано плохо.
Достаточно средне. Сюжет банален, но было интересно узнать, что же? Что же? Ничего «не узналось», осталось ощущение потерянности времени, затраченного на прочтение. Много лишних деталей, мало по сути, но хотелось бы прочесть продолжение, вдруг там было бы это «и что же?».
Неплохо. До последнего сомневалась кто у нас тут завалил мужа. А баба-то у нас — ведьма! Сказала — приходи через семь лет, ну так жди, прийдет. И хладнокровная. Не в дурке живёт, а в квартире. Правда увешанной средствами защиты. От зомби спасёт, им черепушку снёс и готово. Но, дорогая, где серебряные пули? А ежели он вампиром будет?
Бабочка и та с мозгами, вовремя сообразила когда улететь надо. Героиня подумывает о том же. Автор не надо ей летать. Лучше пусть будет сцена где муж таки прийдёт. Ну так хочется посмотреть на зомби в суде, среди гламурных богатеньких родственников, журналистов и адвокатов, которые сами аки вампиры.
Отвертка. Как же ужасно это звучит. К тому же я не уверен что на Западе, а, судя по именам, дело происходит на Западе, коктейль так называется. Ну, да ладно.
Вообще, я люблю подобные истории. Чем-то напоминает готические рассказы 19в. про призраков, мертвецов, вампиров, клятвы и проклятия.
Но для мистической сказки "7 лет" были бы более уместны, чем для подобного реализма. К тому же фантастики тут вообще не густо.
Не очень понятно вступление с бабочкой. Нафига оно? Вот если бы все завершилось тоже эпизодом с бабочкой, то прям "Форест Гамп" получился, а так — без оскаров...
И вот, страшилки я дождался. Но не страшно. Сильно уж неубедительная получилась героиня, да и история написана небрежно, словно набросок. Не увидел ни огонька, ни нагнетание атмосферы, характерных для таких рассказов. Ну все таки, уважаю попытку автора, т.к. напугать кого-либо своим рассказом, на мой взгляд, гораздо сложнее чем, например, рассмешить.
Замечательный рассказ про то, как тихо шифером шурша... Из плюсов можно выделить знатную передачу нарастающей истерики женщины, у которой все получилось, и которая не может этого вынести. Но есть определенные "но". Во первых, истерички не совершают самоубийств. Максимум, они совершают попытку самоубийства с тем, чтобы их спасли. Т.е. должны быть свидетели, которые, впрочем, могут не спасти, и попытка окажется удачной. Даже увидев что-то ужасное в темной подворотне, истеричка не упадет в обморок, случайно поломав себе руку. Нет, она выбежит на улицу к прохожим, привлечет их внимание криком, и только потом приляжет где поровнее. Во вторых, "мертвец" никак не может быть "нежданным" гостем. Уж больно он для этого жданный. В остальном — неплохо.
Ощущение, будто ничего лучше автор не придумал. Или какая-то заготовка, которую автор посчитал возможным отправить на конкурс.
Написано чисто, но рассказ пустоват, если откровенно. Не говоря уже о том, что сюжет избит (в кровь), и никаких оригинальных поворотов не содержит. И есть техническая ошибка – смена фокала, которой в предложенной системе координат быть не должно. Соответствие теме очень условное.
Не стреляет. Вот должно бы, а не стреляет. А почему? А потому, Автор, что связь П27-водка-Паша настольно нелогично выписана, что не дергает. И я понимаю, что ты хотел написать. И как это должно было меня тряхонуть.
"За окном всё также умирал мир, в котором его создали.
Людей всё также не было." — в обоих случаях нужно ТАК ЖЕ.
Последний человек в виде робота, он же робот в виде человека. Чтобы была ипостась человека, нужно напиться, это понятно. А еще для привлечения внимания людей нужно жечь газеты на перекрестках (правда, вокруг то и дело горят здания, но это неважно. Видимо, такова инструкция: жечь газеты.)
Философские способности у робота: когда он остановится (читай — умрет), он окажется вместе с Создателями, и это будет хорошо.
Общее ощущение: автор намудрил. Не получилось этого парадокса человек/робот, а вся суть истории именно в этом. Похоже, автору не хватило времени, потому что идею можно было развить гораздо лучше.
Первые несколько строк настраивают на что-то вроде WALL-E. Но затем оказывается, что "робот совсем не отличался от создателей". Не знаю как остальным, но мне совершенно не хочется сопереживать какому-то человекоподобному андроиду. Я прочитал два раза, но так и не понял, как связан флешбэк с основным текстом. По-видимому, Паша и П27 — это одно лицо. Я не говорил вам, что являюсь гением дедукции? Ну да ладно.
Сюжет заканчивается, едва успев начаться. Концовка почти не отличается от начала рассказа. Поэтому рассказ не является завершенным логически. В финале что-то должно было случиться, но не случилось. Рискну предположить, что автор снес концовку и отправил как есть.
Написано понятно, хотя кривости и корявости присутствуют (ИМХО)
Не буду останавливаться на частых *было-было-было*, *он-он-он* и т.п. – автору надо работать в этом направлении, чтобы текст не раздражал читателя. Понятно, какую цель преследовал автор, упрощая текст до примитивного, но всё же.
По сути: конечно, было бы интереснее, если описываемый мир был миром-иллюзией больного Паши. Но всё проще: последним человеком на Земле оказался психически нездоровый человек – Пациент №27, что, безусловно, вызывает сочувствие, но сразу возникают вопросы логического порядка: а как он-то уцелел, если создатели быстро умирали? Благодаря таблеткам? Тогда что стало с остальными пациентами больницы? Или просто случайно Паша выжил? – такой вариант менее интересен. И совсем неинтересно, если автор имел в виду технически социализированного (роботизированного) Пашу (и ему подобных), и выжил-то Паша благодаря своему апгрейду: в этом случае герой и всё человечество (да и автор) много теряют в плане читательского сочувствия.
Уважаемый автор, вам обязательно нужно отказаться от постоянного удвоения глаголов. Это такой перебор переборчатый, аж жуть. "Хотел бы считать и высчитывать", "он работал и убирался", "он слышал и знал многое об алкоголе" — я просто не смогу объяснить смысл этих глаголов, если вдуматься
Почему обожжённая рука упомянута как результат разбивания стекляной двери? Необъяснимо
Почему всегда только алкогольное штампище пробуждает личность? А то, что он жрёт всякую просроченную и тухлую дрянь и, по идее, обязан целые дни проводить на рыцарском дристалище — это не может намекнуть ему на собственную человечность?
В целом впечатления от рассказа никакие, ни да, ни нет.
Для начала мне вспомнился бородатый анекдот. Приходит участковый в наркоманскую квартиру и говорит, — На вас соседи жалуются, что из вашей квартиры постоянный смех и тряпками горелыми воняет. Вы что здесь творите? — Ничего начальник. Смеёмся, тряпки жжём.
Так и тут наш герой ничего не делает. Убирает, крупу сырую ест, плачет и блюёт когда выпьет. И конечно палит на улицы газеты. Блеск. За газеты спасибо.
Но в целом как-то мне не пошло. Не сильно люблю таких психов. Скучновато. Вот кабы он не с мёртвыми родителями говорил, а с Создателем либо его Антиподом. Или не газеты палил, а вещички поинтересней.... Взрывал.
Снова апокалипсис, катастрофа. П27 один-одинешенек, но это вовсе не означает, что через каждое слово нужно вставлять местоимения ОН, ОНА, ОНО. Если это прием какой, ну... тогда ладно. Пусть П27 пьет вино, закусывает протеином и ищет своих.
Очередное возвращение к теме м/ф "Валли". В данном рассказе она нам раскрыта через концепцию "эмоционального зомби", что скорее хорошо, хотя как для такой темы слишком очевидно. Мне не знакомы работы, посвященные вопросу эмоционального зомби и растормаживающего действия алкоголя в науке, хотя в литературе что-то смутно вспоминается. С чисто сюжетной точки зрения переход из состояния в состояние показан не очень удачно. Так же не раскрыты некоторые другие вопросы постапокалиптического города, интересные именно в этой двойственной природе сознания ГГ. В целом, неплохо и по теме.
Очередной, уже набивший оскомину, эффект Бессмысленного Шатания. В итоге — поворот. То, что последний человек на планете оказался сумасшедшим и у него закончились таблетки — это прикольно. Наверное.
«Так же» — те, что в самом начале дважды, должны писаться раздельно. Это не союз (в данных случаях).
В общем, ошибки.
Поначалу хотел критиковать за «создатели создали», но спохватился, углядев, что это ж повествование будто через мировосприятие ГГ. Содержательно всё опять тривиально. Не ново, не оригинально. Темосоответствие именно что притягивается.
Если это попытка писать начинающего автора, то двигаетесь в правильном направлении; продолжайте, автор, всё будет.
В целом, не в восторге, но написано неплохо. Главный финт в концовке угадывается сразу, но лишь потому, что заранее знаешь темы конкурса. После прочтения было ощущение, что я это уже где-то видел
Я пропустил пару абзацев, а персонаж сдох. Как так?
Не очень понял как связаны между все, что происходит до атаки гиен с самой атакой и смертью гг. Эта атака взялась просто ниоткуда, но описана так, будто такое случается раз в неделю по субботам. И если уж выбрали смерть, то поярче изобразить геройство персонажа( а лучше, если померли вообще все гиены и гг вместе с ними.)
Крайне неудачное название — оно такое скучное, что я долго не мог заставить себя начать чтение, правда.
Слишком много запятых.
В остальном — супер! Да, сюжет простой, но для центральной мысли рассказа сложнее не нужно. Да, в конце не удержались от объяснялки письмом, но по крайней мере получился эмоциональный кусочек, а не безликое перечисление фактов. Да, финал просматривается, но это один из немногих рассказов, в котором важнее "как", а не "когда".
За битву между логикой и эстетикой ("патамучта вонючие уроды!") — пять баллов! из четырёх.
Но выбор зверька, конечно, не конкурсный. Надеюсь, автор понимает, что половину плевков рассказ получил только из-за зоологии. Будь там банальные надоевшие котэ — и рассказ стал бы банальней, зато зализали бы его на конкурсе.
В целом рассказ оставил впечатления самые ласковые.
Это, конечно, мое мнение, но непонятно, откуда название. Да и о теме конкурса вспоминаешь в конце. Как-то отдельно она идет от рассказа. Просто больная женщина, просто приручила гиен. Ах, ну да, она еще и последний человек на земле.
Жила была девочка с богатой фантазией. Потом она выросла и стала женщиной с богатой фантазией. Только до состояния бабушки с богатой фантазией она так и не дожила. Не потому, что её дети не подарили ей внуков, а потому что она оказалась последним человеком на Земле.
Грустный рассказ, но чувства вызывает тёплые. Сколько лет она боролась, не давая себе сойти с ума. Ну может самую капельку сошла, чтоб жить это не очень мешало. Всё время отдавала решению поставленной задачи и хоть и не вышло сначала, получилось потом. Вот почему она щенков выгнала и сама подставилась под челюсти гиен? Не пойму. И почему если в них такой уровень науки, она нигде не нашла замороженной спермы и не нарожала себе детей?
Понравилось. Опечатки, правда, есть, с именем не совсем понятно, в одном месте Магда проскользнула, но это мелочи. Поначалу читать было неинтересно, героиня копошащаяся среди гиен, грязная и странная не вызывала симпатии. Но финал всё расставил по местам и дал надежду, несмотря на трагичность. Ну и тему показал. Хороший рассказ. Единственное, что немного напрягло – слабая научная обоснованность идеи тренировки разума у гиен. Читал про подобные эксперименты с приматами, был даже случай, когда их учили простым фразам на языке глухонемых, но это все -таки бибизяны, они к человеку то всяко ближе ))).
..и еще много без чего. Винегретистая постапокская слезодавилка с большим количеством ляпов. Извините, автор: когда даже в коротком рассказе не удается выдержать имя главного героя, то...
Написано неплохо, но как-то не зацепило. Из минусов: 1) автор так и не определился, как же зовут героиню, 2) совершенно не убедила мотивация ГГ 3) Подобные опыты с шимпанзе — возможно, но с гиенами — сомнительно
Концовка напомнила любимый мной рассказ Дэна Симмонса "Фотография класса за этот год".
Замечательный рассказ на тему человека в роли Создателя. Не будь это столь очевидным неполным и неточным пересказом прескрасного рассказа ув. Р. Сильвельберга "Папа и шимпанзе" http://fantlab.ru/work22759 , он бы мне очень понравился. А так просто понравился. И тема уместно вплелась в текст первоисточника. Из уважения к творчеству Сильверберга возможен топ.
Все приматы вымерли, включая человека. вымирали долго, раз письмо мама написала. Почему вымерли не важно для сути, но интересно было бы. Мир был бы более целым.
Дочка оказалась генным инженером? Мутагенная прививочка в аптеке не валяется. ( аптеки остались?)Ну ок, просто пару слов, где знаний в пустыне набралась — не помешало бы.
Дальше самое интересное: гг в желании создать себе компанию, одновременно идет двумя путями. И воображает друзей, и модифицирует зверушек. Взаимодействие этих путей — Это богатейшая тема (как пример ее раскрытия саймак "театр теней")
Здесь видимо ( я надеюсь) автор дает такую трактовку:
У Гг получилось сделать их разумными, но она этого не заметила. Причем разумны гиены уже давно, раз после смерти гг ей стали поклоняться. религия — это не зачаточный разум. Вот почему гг это не замечала? Ей даже воображаемый друг намекал, нет гг не хотела видеть, как вонючие твари становятся правящей разумной расой
Вот с такой трактовкой рассказ хоть как-то становится интересен. Но докопаться до этой трактовки сложно, автор вроде и дает намеки, но их явно не хватает. Рассказ читается линейно: ну померла, не увидев плодов своей работы, и что?
(Обещанная мной ранее похвала — автору именно этой истории)
Очень хорошо! Первый рассказ из прочитанных, который по-настоящему понравился, без купюр. Сильно! Спасибо, автор.
Есть мелкие огрехи в пунктуации, орфографии (совсем мало), попадались расположенные рядом однокоренные слова – не хватило вычитки. На это закрывал глаза.
Рассказ умный, довольно тонкий, психологически наполненный. Психологизм, поданный и достоверно, и в меру, зацепил. Намеки, полутона, обмолвки – всё по делу, всё работает, создавая зримую глубину образа ГГ и истории.
Сюжет с гиенами (абсолютно все его составляющие!) порадовал: как же здорово всё придумано и продумано! Поначалу кажется, что это – ключевая линия рассказа (и будто что-то такое «научное» должно сработать на ней в финале), а оказывается, что линия эта, с одной стороны, самодостаточная, а с другой – выгодно оттеняющая психоэмоциональную компоненту истории. ЗдОрово! Рассказ живой, настоящий, будет помниться (в отличие от абсолютного большинства конкурсных).
Порадовал язык изложения, образность и емкий. Ничего лишнего. Есть, кажется, некоторая искусственность в конце (с письмом матери), но, пожалуй, все-таки придумано достойное решение как альтернатива объяснялки.
Отдельная похвала за то, что всё необходимое автору удалось выразить всего в половине лимита. Завидую.
Соответствие теме: ясное дело.
Надеюсь, конкурсная судьба рассказа сложится успешно. И хочется, чтобы по окончании, если рассказ не войдет в призеры, творец не стал бы скрывать авторства.
Вот, для примера, в самом конце (или начале, я запутался во времени и цифрах по тексту):
«По команде профессорского компьютера сверхплотные наностворки в стратосфере Земли захлопнулись, криогенераторы включились на максимальную мощность. Вскоре вакуумная полумоментальная заморозка голубой планеты завершилась»
Я понимаю моментальная, н полумоментальная — ? что это? как? А про остальные наностворки я лучше промолчу. И в упор же не понимаю тайный смысл этой тайной миссии. По тексту же непонятно – едят людей эти гады или нет. Догадки и все!
Это юмористический рассказ?
Вероятно, хорош на сегодня читать. Извини, Автор, если что.
Незачот
4.2 Вася Пупкин
gamayunov
цитата
Я понимаю моментальная, н полумоментальная — ? что это? как? А про остальные наностворки я лучше промолчу. И в упор же не понимаю тайный смысл этой тайной миссии. По тексту же непонятно – едят людей эти гады или нет. Догадки и все!
А как у Кинга нашего? Под Куполом? Тут видимо, два купола. У Кинга нет идеи всей анархии, логики событий, а здесь есть.
"Земля была благополучно законсервирована на тысячу лет. До полной очистки и
восстановления всех природных ресурсов" — вот, собственно, и все, что я запомнил после первого прочтения. Заодно это является последней строчкой текста и второй половиной синопсиса всего рассказа.
Вроде нормально написано, но как-то и сказать ничего не могу более по рассказу. Уж извините.
Извините, уважаемый автор, но это не художественный рассказ, это нечто среднее между газетным фельетоном и передовицей про жизнь комбайнёров. Дело в том, что вы пишите не буквами, и даже не словами, а устойчивыми словосочетаниями, блоками. Так пишут в газетах, чтобы можно было пробежать её глазами, ни на чём особо не зацикливаясь. Но к художественным образам этот стиль не имеет никакого отношения.
Сюжетно рассказ про "кино и немцы": враги побеждают в межгалактическом конкурсе дебилизма с разгромным счётом. Потому что:
1. "посланцы Туманности Андромеды" ("туаны", хорошо?) послали не посольство в пару кораблей — они припёрлись всем боеспособным флотом, наверное, на халявный фуршет спешили, и уселись все скопом на одну планету — чтоб прихлопнуть удобней было
2. по прилёте они первым делом, видимо, открыли на своих кораблях все двери, окна и форточки, потому что космические корабли в принципе создаются для полётов в вакууме при абс.нуле, то есть никакая криозаморозка Земли не помешает косм.кораблям взлететь и нагадить.
3. Как туаны не заметили "сверхпрочные наностворки" при посадке — отдельный вопрос.
4. Туаны не оставили в кораблях дежурные команды — нет, они всем скопом выперлись на свежий воздух и даже построились фалангами, чтобы удобней было их замораживать.
И возникает главный вопрос: а откуда Цукерман знал, что туаны будут поступать именно так? Ведь прояви они разум хотя бы на уровне пьяной гориллы — вся затея Цукермана пошла бы прахом.
Ну и контрольный выстрел вы, автор, нанесли в финале. Земля заморожена "до полной очистки и восстановления всех ресурсов". У вас холодильник дома есть? Зачем он нужен? Для того, чтобы внутри его бурлила жизнь или для того, чтобы продукты оставались в неизменном состоянии? Чтобы картоха не прорастала, колбаса не гнила, а молоко не кисло? Каким образом смогут восстанавливаться природные ресурсы, если вы всё заморозили нафиг, то есть сделали максимум для того, чтобы ничего никогда не восстанавливалось и оставалось в неизменно убогом состоянии?
В целом впечатления от рассказа далеки от ласковых.
Какое-то феерическое количество нелогичностей. Можно конечно списать все на юмористический жанр, псевдофантастику и пр. Но и для целенаправленного абсурда в духе "Автостопа" все слишком стройно.
По моему скромному убеждению я догадываюсь, кто автор этого рассказа, хотя не наблюдаю его обычной активности в теме ФЛР. Не зависимо от того, насколько я правильно угадал, рассказ написан на заданную тему, написан, возможно, не очень ровно, читается, как будто его писал вышеупомянутый автор. Хотя не все удалось, особых придирок высказывать не хочется. И на том хорошо.
Ну и не знаю что сказать. Шибко умный профессор-двурушник радикально решил проблему инопланетного вторжения. Долго готовился, извёл кучу денег налогоплательщиков. Но понять — зачем это всё, мне не удалось. Написано красиво.
рассказ наивен, но беда его не в этом. Главная беда — это то, что автор лезет на рожон и льёт из пустого в порожнее, спустя рукава относясь к перебарщиванию с устойчивыми выражениями. Причем делают это как все персонажи, так и сама авторская речь. Ну слишком уж, право слово.
Рассказ-зарисовка. Вернее, пересказ событий. Сделан только и исключительно ради мысли, предлагаемой в финале. Наполнение же «подводящее», сухое и скучное. Из этого материала либо делать повесть с некартонными персонажами и достоверной событийной начинкой, либо законсервировать финальную мысль для какого-нибудь другого произведения (рассказа / повести), где она была бы то ли фоном, то ли отправной точкой. Сама эта мысль понравилась, но этого, конечно, мало. Соответствие темам засчитать можно.
С самого начала автор заявляет, что будет использовать первые попавшиеся слова для описания чего-либо. Вроде как, стиль такой — не придирайтесь. Однако, мне такой стиль не нравится и придираться я буду. Я считаю, что чуть ли не каждый человек способен написать рассказ таким способом.
И что выражения вроде"ёклмн", "глядючи" и др. могут использоваться в разговоре или на форуме, но не в рассказе. К постоянным ага'каньям это тоже относится. Впрочем, автор все это знает и без меня, но все равно пишет именно так. В концовке не хватило что-то вроде "Короче, васа, это же вообще борода."
Рассказ ощутимо разбит на две части. Первая настраивает на один лад, вторая тянет на себя. Не очень хорошо, потому как вторая часть удачнее эмоционально и идейно. Названия не понял. Как не понял и еще тот момент, что сверхлюди теоретически глупее своих предков, получается – и обучаются хуже и все такое…
Объяснялка в середине на месте, редкий случай, когда так получается.
Прекрасная задумка, богатейшее мирозданье, активные герои/героиня, плотный сюжет и ещё куча достоинств. И всё это богатство убито двумя мазками.
1. Героиня будущего позволяет себе оперировать жаргонизмами типа "могём", "глядючи", "цаца", "молвила", "выдюжили", "подсуропили", "ёклмн", "супротив"... Читаешь и думаешь: если сама героиня не определилась, откель она выдюжилась, глядючая цаца, ёклмн, — из русской сказки или из современной подворотни — то как об этом догадаться читателю? Скакого перепугу я сумею заполниться сопереживанием героине и её проблемам, если она не то шпана подзаборная, не то Ярославна с плачем?
2. "Мёртвая зона" в хижине — это роялище. Массивный такой, мордатый и откормленный. В начале заявлено, что тело неуязвимо, поскольку микробы всегда на страже. Поэтому даже харакири себе не учудишь. А в хижине микробы спать ложаться? Или они не сумели распознать, что в тела ввели некую какашку, и начались мутации? А если в хижине микробы не действуют — то в чём проблема зайти внутрь и отпились себе ногу? А почему наблюдатели такие дебилы, что смотрят две недели, как тётенька кувыркается, и у них даже мысли не возникает, а отчего весь остальной народ из хижины неделями не показывается?
На финише тоже странность, но поправимая. Я готов верить автору, что сверхлюди стали такие сверх, что им нафиг больше ничего не нужно. Но кто и зачем тогда открыл университет и назначил героиню главной по тарелочкам? И откуда она набрала табун абитуриентов? То есть оказалось, что желающих просветляться дофига — но тогда с чего наука в таком упадке, раз пытливых со взором горящим так много? Тут сюжет надо перелопатить.
Но в целом впечатления от рассказа почти ласковые.
Идея: Не впечатлила. Один только вопрос: а как поживают прочие ВУЗы в бесконечной галактике? Которым не повезло с деканом (и всего-то?)
Язык:
Грамотный и неинтересный. И глазу-то зацепиться не за что. Ни красивостей особенных, ни ляпов откровенных. 1/2
Увлекательность: Так себе. Но прочиталось, бросить на полпути не захотелось. Правда, причина для автора не очень лестная: я хотел дождаться, где же прокол. И дождался. 1/2
Личные впечатление:
Текст распадается на две части. Часть первая, где побег к свободе. От этой части и ждёшь основной интриги. А на деле, оказывается, это только экспозиция. Поэтому собственно финал не вызывает никаких чувств, кроме недоумения. Ну, предложили ей должность за уникальность, ну и что? И почему сверхчеловеки вдруг дураки?
Про т.н. фантдоп говорить и смысла нет. Ибо он т.н.
Итого:4/10 примерно.
Пришлось бы читать эту группу на конкурсе, в топ не взял бы.
Ой, нет. Во-первых, почему ИДОЛ? Абсолютно неподходящее слово. Во-вторых, неподходящая совершенно и речьГГ, с этими грубоватыми просторечными и жаргонными словечками. Впрочем, об этом, кажется, уже писали.
Читается без удовольствия, к ГГ сочувствия/симпатии ни грамма.
Задорно написано: так задорно, что совершенно не проникаешься трагизмом ситуации и страданиями героини (про её семью вообще говорить не приходится: мама – их вождь и учитель). Всё это больше походит на авантюру неугомонной домохозяйки. Язык изложения выбран неудачно; логических нестыковок по тексту много; предложенная перспектива развития человечества не выдерживает критики.
Интересные задумки у автора, безусловно, есть по тексту, только надо их как-то совсем иначе реализовать, в другой форме изложения.
ПС: *Словно рыбы, на берег выброшенные, волооко глядели без признаков осмысления*. Автор, вы видели глаза рыб, выброшенных на берег? А теперь посмотрите в толковом словаре значение слова *волоокий*.
Вот я прям-таки не знаю. "Чистая" женская проза вся так пишется? Это канон? Или просто автор пытался более достоверно показать внутренний мир героини? Из-за этого всякие "причмоки"? Если даже так, мне кажется, что некоторый перебор, и оправдание "вот такой вот поток мыслей у женщины будущего — попробуйте проверить и оспорить" не прокатывает. Сильно сие мешало. Отчего и финальное затруднение героини лично у меня не сработало.
Декан галактического университета: "...внучок я твой, мол, бабушка. Ы-ы, слёзы сами капают, представимши..."
"Идол"? А почему не "Канделябр", например?
Впрочем, думаю, как сценарий для американского фембоевика будет в самый раз. Только эта семейка должна быть чернокожей, и еще хотя бы парочку гомосексуалистов.
Вот первый женский рассказ. Спасибо автор, что не стала маскировать текст под унисекс. Кстати, мы женщины хорошо знаем — комфортная жизнь без проблем, таки приводит к усыханию мозгов. Гляньте на старичков, оставшихся вдовцами, с их потерянным видом человека, привыкшего всё получать на блюде. Ну вот балуют женщины мужчин, иногда до полной деградации.
Можно представить, что станет с человеком, получившим коллосальные возможности которому не надо бороться за выживание. Деградация неизбежна. Поэтому пусть наша героиня, вся такая ледяная стерва в белом хорошенько гоняет своих студентов. Хватит искать удовольствий, сделайте хоть немного полезного.
Еще один замечательный рассказ, в котором мне видятся призраки предыдущих ФЛР, в частности рассказа "Учебная тревога" с 5й ФЛР. Основная идея — хоть тушкой, хоть чучелом, но ехать надо. А если кто-то не сможет сразу оформить визу, ну так поработает преподавателем, пока не получит вызов. Все как положено — двойные стандарты, несправедливые законы, правительство скрывает, кровавая гебня... Хороший рассказ, рукопожатый.
очень мазками показан мир, поэтому всех заморочек не понимаешь. Героиня получилась какая-то мужицкая, прямо и коня на скаку, и в избу горящую, и родных в сверхчеловеков. Но — кажется мне почему-то, что писал мужчина. Уж очень словечки иногда мелькают...
Язык живой, яркий. Пожалуй, это главное достоинство рассказа, вместившего выпуклые, атмосферные образы. Но не проработано всё. До нужной кондиции не доведено.
И мысль в рассказе есть, и идея, и эмоция. Но бегло всё, ретроспективно. Тут бы развить да по абзацам щедро разлить )) добавить и углубить. Ан нет, всё в едином, ровном повествовательном ключе. А жаль. Потенциал хорош.
Первый рассказ с претензией на целостность. Я считаю, что эпизод с курицами следовало обосновать чуть более полно или убрать вообще. Все эти секретарши в рассказе ничего не делают. Только открывают читателю, что планета, в котором они живут населена вечниками. И все. Это только занимает место в рассказе. То есть, если бы курьер сдох сразу и Рита не ходила бы на обед, то рассказу это пошло бы на пользу. Рита не должна исполнять роль главного героя.
На счет Хреновых и Бляховых скажу так: почему тогда Миллиардов? Политаев? Таковский? Может, нужно было и их назвать Суковым, Падловым и Паскудовым? По крайней мере это было бы логично.
А вообще пойдет. Пофиксить глюки типа — два слова "еще" за первые восемь слов текста, "обмалеванные" и "размалеванные" на первой странице и еще парочку других, и будет вполне прилично
«обычный мужичок с длинными седыми усищами» — чойт обычный, там все такие?
«заверила всех котлетчица» — блин, в вас, Автор, весь текст из перлов состоит.
Ой-е-ей. Это я про «вечников». Сколько они живут? Вот столько же лет этой идее. И опяьь письмо, а там … все по полочкам, чтобы читателю думать не над было.
Написано типа с юмором, но натуженным и несмешным.
«….но его голос тонул в палитре иных выкриков разнообразного содержания» — разве можно так писать? это стебоюмор какой-то.
Сатира? — что бичуем? Юмореска? – в каком месте смешно?
По тексту: *обмалеванная*, *ручонками*, *запихивалась*, *чай поди деньги плачено* и т.п. – плохо. Со стилем автору надо что-то делать. Новизны в идее нет, да и вообще, как-то уж слишком незатейливо решена тема. Рассказ не понравился.
Нет, уважаемый автор, вы избрали неудачную разновидность юмора. Здесь не нужен был гротеск, тут надо бы потоньше, с английской полуулыбкой.
Стилистически и сюжетно много мелких ляпов/неправоподобия, которые мешают. Напр., в первой фразе: "когда" не употребляют к ещё не случившимся событиям, "когда" — это временная привязка к уже случившемуся. Или: сидит секретарша, входит "обычный" человек, секретарша "выпучивает глазищи". Она что, на каждого входящего "выпучивает"? Как её только кондратий не хватил... И что такое "обычный" человек? Или, как нынче любят" — "простой" человек? Где критерии обычности и простоты?
Сюжет крайне статичен. Показаны 3 картинки: герои поговорили в приёмной, герои поговорили в столовке, герои поговорили в конференц-зале. Статика, скука. Где действия? Вспомните "Корпорацию монстров", эпизод, в котором монстр возвращается с "задания", а у него носок на спине. Вот примерно такая же реакция эпидем-команд обязана была быть в вашем рассказе на свежий трупак. Тогда и героям, и читателям стало бы повеселей. Так что в будущем — только активные эпизоды, минимум стояний/сидений/лежаний на героических пОпах.
Но в целом рассказ произвёл впечатление не слишком ласковое.
Первое, что хочу сказать: я не верю в такое будущее, которое представил в рассказе автор. Не буду подробно объяснять почему, скажу только, что если человечество пошло по техногенному пути развития, то будущее вряд ли будет похожим на реалии 80 г. Вообще , повеяло атмосферой фильма «служебный роман». Поведение людей в рассказе какое-то странное, наигранное что-ли, по крайней мере, мне оно показалось неестественным. По тексту придираться не буду, но не понравились словечки типа «покладь», благодаря которым, возникла собственно атмосфера какого-то колхоза, хотя возможно подразумевался юмор. «Котлетчица», «Сластена», «Травоядная». Не знаю, вот люди живут сотни лет, а ощущение такое, что уровень развития у них как у Эллочки людоедки. Не люблю, когда юмор заменяется «дебилизацией» персонажей, хотя чувство юмора у всех разное. Тема: гость. Более менее всё ясно, а так как-то не очень мне, в топ бы не взял.
Если с названия начинать, сразу же "Гадя Петрович" вспомнилась, так что на определенный позитивный лад настрой был. И методично этот настрой разрушался... Не смешно было ни разу. А уж очевидный финал... Хоть бы в зомби превратились, что ли.
Замечательный рассказ, развивающий тему романа Б. Шоу "Миллион завтра" http://fantlab.ru/work22587 . Как и в случае с рассказом "Ожидание" остается вопрос с нежданностью гостя. Так же проблема рождаемости не столько зависит от продолжительности жизни, сколько от политики государства в отношении воспроизводства рабочей силы. Но это уже другая сказка, куда более страшная, чем может себе позволить современная фантастика. Особо хочется выделить, что за дурашливостью рассказа проглядывает чудовищная проблема ответственности ученых за свои изобретения. Уже сейчас уровень знаний и технологий таков, что можно на кухне делать почти все, от гексагена до героина. Что гугл не захочет искать, то яндекс покажет. Например, к прекурсорам недавно были отнесены некоторые капли для глаз. В принципе — да. В общем — как наркоманы об этом узнали и кто им подсказал, как из них варить ширку? Так что рассказ удался.
Отлично написанный фельетон. Мне что-то стилем Олди так повеяло немножко. Общество потребления, из бессмертных потребителей нашло себе новый тренд сезона — стань смертным. Незаконно. Как айфон купить в то-время, когда их в нашу страну контрабандой возили.
Офисные будни, превратившиеся в разбитую пробирку с вирусом. Как-то всё стандартно, действительно — по-офисному. Каламбур в названии слегка напряг, ну да ладно. В целом — особо впечатлений нет никаких.
Юмористический обыгрыш темы бессмертия. Довольно забавно, но очень прямолинейно; легко и непритязательно, но без искорки. В целом, просто. Не считаю, что сложно было бы лучше, но хотелось вот какой-то изюмы, что ли, залихватскости.
Нарекания у меня к тому, как автор обозначал подруг Риты: имхо, грубовато и неубедительно, выглядит не забавно, а как попытка прикрыть брешь в подаче действующих лиц. «Котлетчица» — ну что это такое, блин?! Пулеметчица, ага.
Соответствие теме, конечно, есть. Но слишком уж всё обыденно. В целом рассказ приятный.
А вот это понравилось. Стиль хороший, читать легко. Правда, концовка вновь предсказуемая. Но хотя бы читать было не скучно. Если бы оценивал эту группу — рассказ был бы кандидатом в топ.
Плохо продуманный сюжет, по-моему. Для чего конкретно отправляли ГГ в прошлое? Каковы были инструкции? В чем суть концовки? (ГГ занял место двойника и изменил историю? Нелогично абсолютно.)
И, кстати, в чем тема? Или "гость" — это встреченный друг?
Ой какой сумбур ближе к концу! Ну вот если ГГ такой. Каким его писал Автор в начале. Разве стал бы он Геббельсом? Уверен – ни за что. Лучше бы самоубился. Да и не смог бы, наверное – все же человек из другой эпохи, хоть и (зачем-то, странно, да?) так удачно изучал жизнь Геббельса в своем времени-мире.
Все события в рассказе оправдываюися только потому, что автору так хочется – другой логики нету.
Написано хорошо, непринужденно. Но чем автор хотел удивить читателя? История не статична, как утверждал Дитер, и Геббельс заслан, чтобы изменить ход событий? Сотрудники института могли просчитать ход событий от такой случайности, как встреча с двойником? Либо всё это было задумано как эксперимент в подтверждение одной из концепций — хроноклазмов или *эффекта бабочки*. Результат сего эксперимента додумываем сами. В любом случае, на эту тему столько уже вариаций написано, что автор должен был очень хорошо подумать, чем можно освежить идею.
Ну, и простодушная готовность героя *нырнуть в историю* только лишь для того, чтобы воочию увидеть Геббельса, очень неубедительна.
Зачем про детей в начале? Если только для того, чтобы вынудить погулять персонажа, то получилось не очень. Как же он останется тогда в прошлом, если у него две дочки? Вот если это был бы одинокий нацик, восхищавшийся Геббельсом, тогда бы было логично.
По стилю автора пошвыряло изрядно. Да и фокал временами давал сбой. В концовке вообще случилось такое, что и пером не описать.
Неточностей и перлов достаточно. Я бы посоветовал автору не стараться придумывать какие-то новые прилагательные или глаголы для описания того или иного предмета или действа. Зачастую попасть в точку просто невозможно, а выдать неперевариваемое словосочетание можно запросто. Еще можно проверять прямо в гугле, употреблял кто-то такое сочетание слов раньше или нет.(Сам так делаю, потому как опыта мало) Онлайн книг-то достаточно.
Отлично. Образность, атмосфера. Но иногда было ощущение, что автору мало места в отведенном размере. Закончив чтение, потираешь руки, думая – попался. Хороша соль произведения – антиподу Геббельса придётся сохранить историю без изменений.
Читается легко. Даже с интересом. Один недостаток: с первых строк ясно, что Франц заменит Йозефа. Не важно как, не важно где, но это очевидно, а потому перечеркивает если не все, то многое.
Действия ГГ совершенно не логичны. Тихий семьянин, лелеющий своих чад, не мог пойти на такую авантюру -ТАЙНОЕ!! путешествие (не согласно купленным билетам ). А как же немецкая пунктуальность, организованность и любовь к порядку ? Не верю !
Поразительное дело — я прям не могу вспомнить ни одного рассказа в группе, который был бы написан безнадёжным языком. Все без исключения авторы владеют техникой, ошибки есть, но это лишь ошибки. Вот и автор Г. не уронил, отписался вполне художественно и практически чисто.
Сюжетно у меня две претензии к рассказу.
1. Раз уж мы говорим про классическое путешествие во времени, какое вы, автор, имеете право давать завязку на 3/4 рассказа, а все конфликты, кульминации, апогеи, апупеи и апупеозы умещать в паре последних абзацев? Разбухшая завязка — это в принципе гадость, а конкретно здесь — гадость стоядерная. Вам нечего рассказать в завязке, а вы всё говорите, говорите, говорите... Потому что ни одному из здесь присутствующих вы не сумеете открыть ничего нового в технике путешествий во времени. Мы тут все супер-хроники. А про лифты (не-вуайеристов) и мытьё в физрастворах читать скучно и утомительно.
2. Герой получился вялый. Там ему предложили, здесь его помыли... Если подумать, то весь рассказ он болтался в проруби, не принимая никаких самостоятельных решений. Даже перед величайшим приключением в его жизни долго мялся и торговался. Даже Г-са не убил, тот самоуничтожился без помощи героя. И вот когда весь рассказ вы обстоятельно показываете нам бесхребетную вафлю — извините, ув.автор, в финале я не поверю ни в какой из совершенных героем поступков. Неважно — заменит он Г-са, улетит назад в будущее — всё будет неправда. Единственный правдивый вариант для такого героя — он оцепенел от страха, напрудил в штаны и ждал, кто приедет первым: спасатели из будущего или соратники Г-са по партии.
Но в целом впечатление рассказ произвёл почти ласковое.
А ежели серьезно: сильно долго собирался ГГ в прошлое, сильно занудным получилось описание походов по коридорам и лифтам. Ну не роман же , ей богу, задумывался. А все эти двойники из прошлого, вот смотрелся он в зеркало, а захотелось смотреть на настоящего, а зачем? Мотивации я не увидел. Нет, одно дело захотеть увидеть прошлое, просто прошлое, это интересно, а здесь именно акцент на том, что необходимо увидеть Альтер-эго.
К плюсам бы отнес всё же то, что сюжетный ход то не плох, язык не плох, хоть и суховат, как по мне, ну и пиво, конечно ))).
Слог хороший, но в остальном — сплошные вопросы. На которые автор ответить то ли не захотел, то ли не успел. Зачем герой поперся в прошлое? Просто поглазеть? Что заставило его принять чужой путь? Некая историческая сила? И т.д. и т.п.
С изложением, то есть формой, проблем нет. Легко читается, затягивает. Проблемы есть с содержанием. Неужто министр так запросто ходит в народ и любит гулять по краю обрыва? Молодой Геббельс такая сопля, что сразу, как увидел себя без зеркала в обморок грохнулся. Наш примерный семьянин Франц так легко своих детей,бросит?
В общем, когда гипнотическое обаяние после прочтения улетучилось, могу сказать — красиво написано, но я не верю.
Замечательный рассказ о двойнике, вынужденно занимающем место погибшего. Сразу вспоминается плеяда аналогичных произведений. Например, "Врата Анубиса" Тима Пауэрса http://fantlab.ru/work7491 (увы, увы, я был молод, глуп и читал все, что печаталось в "Веке дракона", даже эту чушь, не догадываясь, что когда-то Пауэрс станет "мейнстримом") содержит практически аналогичный посыл — некто Дерроу отправляет в прошлое Дойля, эксперта по творчеству поэта Кольриджа. Если вычленить из романа эту сюжетную линию, поменять имена и пририсовать фашистов, как раз получится "Геббельс". И, конечно, с мотивацией у героев становится все в порядке. Так что рассказ отличный, правильный, ну а то, что темы нет, ну и ладно. Кому это когда мешало выигрывать ФЛР
эх, поосторожнее надо с хронофантастикой. Тут одно движение — и полетишь с обрыва.
Сама история даже интересная, не спорю. А вот логика... Ну зачем? Зачем давать какие-то пояснялки в начале, если потом — пфф! и всё идёт абсолютно в другую сторону.
да и вообще, пустить одноклассника по блату в прошлое только потому, что он выглядит, как Геббельс... ТЕМ БОЛЕЕ, что он выглядит, как Геббельс?
Исполнение не лучшее. Язык почистить бы. Рассказу мешают мелкие вкрапления авторского текста (прошлый век), выглядящие чужеродно. Задумка ничего. Но что делать с ней, автор толком не придумал. Финал не просто открытый, а настежь распахнутый – настолько, что финала, отвечающего на посыл идеи, как бы и нет. А вот убрали бы из начала и середины лишнее (описания будущего, помещений, процедуры и т.п. – хотя бы сжать до минимума) да и написали бы, например, альтернативный вариант развития исторических событий, в котором проявились бы поступки и характер ГГ, изменившие прошлое – вот это был бы совсем другой коленкор. Могло бы выйти сильно. А так – на полдороги и только ради темосоответствия (складывается именно такое впечатление, уж извините).
Не особо понравилось, но просто тема не моя. Так что ругать не буду. Еще есть ощущение, что рамки в 20 тысяч знаков автора явно стеснили. Тут можно куда более подробно все расписать. Ну и концовка открытая, что я не очень люблю.
Ой какая заезженная тема предатель-непредатель, бохтымой, как Кэмерон своим «Аватаром» впился в неокрепшие умы писателёв! Ладно, лирика.
Тема — ?
Язык – усреднен.
Идея – из музея др.Египта
Сюжет – три-три-три, ага, дырка
И в итоге – бодрый космобоевик класса «б». Кому-то понравится, видимо.
Я пресыщен более качественным чтивом, посему – незачот.
Да, вот еще что – открытая концовка – это плюс, но у вас, Автор, она просто распахнутая. Ненавижу, когда «а» нарисовали, а какая дальше буква «б» или «b»… думай, читатель, если охота, языков полным-полно.
Я не люблю боевики, но тут хотя бы понимал что происходит с самого начала и до его конца. За это плюс. Только вот тему не нашел. Гостей вроде не было, по крайней мере неожиданных. Последнего человека на земле тоже не было. Может быть, начало рассказа задумывалось под последнюю тему, но потом автору унесло на другую планету.
По сюжету.
Сначала ГГ оказывается вообще один и без патрон почти.(куда все подевались? привет командованию) а потом БТРы попадают в засаду(привет разведке).При этом "с дисциплиной все нормально." Видимо не все нормально с ней.
С мотивами главного героя я не разобрался. Убивает этих, убивает тех. Разницы нет.Главное — сбежать.
Ну и финал без финала. Он наверно должен был быть неожиданным, но после того как ГГ расстрелял своих, неожиданность как-то испарилась.
Автор, вы потеряли героя. Кто этот человек? Как он выглядит? О чём он мечтает, какие великие планы на старость строит? Какие у него индивидуалины? В рассказе есть бегающе-стреляющая безликая функция, а героя нет.
Сюжет — и сказать нечего, нет здесь ничего, кроме камеронщины, но слабее. Там хоть инвалид полноценным становился, а здесь что за мотивы? Сбежать и ради сбежать?
Путанные объяснения про разных колонистов ни рассказу, ни сеттингу ничего не дали. Какое для сюжета имеет значение, есть там колонисты или их нет? Никакого.
Сама война — тоже слабо. Если туземцы на уровне 1-й Мировой, а пришельцы бегают по чужой плангете с пукалками — то разница в технологиях не настолько велика, чтобы аборигены проиграли в длительно-затяжной войне. Потому как трофеи-технологии местные навоюют, зато в итоге всё решает снабжение, а не минутное уря-уря!
Технически рассказ исполнен на порядок выше, чем сюжетно. Так что навыки у автора хорошие, осталось придумать интересную историю.
Нечто, напоминающее "Аватар". Злые люди, милые кисули, толерантные люди... На этот раз кисулям не повезло. Или повезло? Нет, все же не повезло. Или... Простите, увлекся. Читать можно, но Микеланджело принял рассказы и получше.
цитата
Самое драгоценное в жизни военного — это сон
Самое драгоценное в жизни военного — это жизнь, а поспать, поесть и дев... тоже, конечно, нужно.
Боевичок. Не сказать что плохой, но мне скучновато было. Позатейливей бы автор описал военную технику будущего, было бы интересней. С темой имхо, не срослось. Сюжет чем-то похож на Аватар, но с перевертышем, объясняющим природу человеко-котов. ГГ показался совсем уж каким-то невыразительным, диалоги не порадовали. Но больше всего рассказ портят не раскрытые Феледиане — пришельцы, описаны настолько скупо, что похожи на бледные тени — просто статисты, им совершенно не сочувствуешь. Короче, как-то мне не очень понравилось, хотя прочитал без отторжения.
Еще один сценарий для Голливуда, категория 6+. Детям такое нравится: максимум движухи, минимум рефлексий. И дети еще не знают, что проблемы перенаселенности Земли решаются отнюдь не космической колонизацией. Для взрослых же, увы, скучно.
Наконец-то боевик! Ура, первый экшн на этом конкурсе. Серьёзно, было приятно увидеть немного динамики после огромного количества статичных сюжетов. Написано ровно, как и почти все рассказы этой группы. Читала с интересом, не отвлекалась на выискивание особо шедевральных фраз. Автор с опытом.
Вот чего мне не хватило, так более подробно расписанного окончания. ГГ за этот вирус спокойно пристрелил учёных, а потом засомневался? Не, он конечно хотел свалить с этой войны, но неужто он не насчитывал заранее варианты более для себя выгодные? И если его куратор так хорошо знает устроиство базы, то значит у него там шпионы. И зачем ему этот посланник? А может шпионов и нет, есть самоинсталирующиеся жучки. Тогда смысл в засланце есть.
Замечательный рассказ по борьбу с партизанами на космическом фронте. Этот рассказ похож, например, на "Диверсантов Сталина" http://militera.lib.ru/h/popov_au2/01.html , тем что он на них ничем не похож, и о таком понятии, как контразведка, никто ни с одной стороны не слышал. Кстати, интересное наблюдение. В такой ММО игре в жанре космоопера как "ЕВЕ онлайн" каждый приличный альянс имеет свою "настоящую" контразведку, которая играет важнейшую роль даже в виртуальном пространстве. Но как только писатель начинает сочинять за партизанщину, основной элемент любой герильи гарантированно не попадет на страницы произведения. А в остальном хорошо — тепловизоры там, самонаводящиеся пули, стреляющие из-за угла; враги, не отступающие при потере 25% состава, клинические идиоты на руководящих должностях — все как в лучших "Аватарах".
Сумбурный рассказ, кошколюди, НоваТерра. штампы, штампы, штампы. Учёный, который всё объясняет, учёные, которые прилетают, зааватарить или незааватарить главному герою?
Вот те на: в замешательстве от прочитанного. А все потому, что в очередной раз посмотрел очередной голливудский фильмец не лучшей постановки с заезженным сюжетом. Читабельно, довольно гладко, да. А толку?
Соответствие теме засчитать можно.
Извините, автор, за неразвернутость и тональность отзыва, но добавить, правда, нечего.
Стиль неплохой, но рассказ не зацепил. До середины казалось, что читаю чисто юмористическую вещь. За "многотрупье" — зачет. Сюжет не предсказуемый вышел, по крайней мере — для меня. Насчет наличия тем — не сказал бы, что здесь есть хотя бы одна. Впрочем, тут можно спорить.
Прочёл, потому как подумал, что автор идёт верной дорогой прогиба перед судьёй bbg (как я сам не догадался так рассказ назвать?). Но оказалось нет — автор принципиален и несгибаем.
Жёсткой рукой нужно проредить канцеляризмы и заюзанные словосочетания. В остальном написано чисто, ошибки мелкие (напр., "вода из-под крана")
От юмора впечатление двоякое. Когда автор вкраплял в текст известные шутки — тяготило, а когда давал собственное — в основном радовало. Чувствуется, что мыслит автор правильно и нестандартно, хотя почему-то своим сильным качествам разгуляться не даёт.
Сюжет излишне прост, никакой интриги, конфликты совершенно не дают сопереживания, потому как разрешаются щелчком пальцев, буквально.
Ну и сам сеттинг состоит из длительного описания пьянки — это моветон, это уже жевали много и часто до нас.
Но в целом, для старта, впечатления от рассказа ласковые.
Мой лидер по названию оказался никаким по прочтению. Где-то уже с середины не было сил заставлять себя читать. Ну, совершенно не для меня такой юмор, да еще с неудачно прописанной прямой речью.
Персонажи странно себя ведут: то Дядя Боря строит из себя бывалого работника и не обращает внимание на женщину, то передает интциативу Толяну и уходит на второй план. С Толяном тоже самое: то он тревожно озирается по пустякам, то не удивляется ожившим мертвецам; то суровеет после перевоплощения, то говорит :"Твое здоровье,Дядя Боря".
Петрович то сыпет научнымт терминами, то говорит "Циррозничек я. Всего-то полста годков оттарабанил." Может быть, я где-то ошибся или что-то упустил. Заранее прошу прощения.
Признаться, я с трудом понял то, что произошло в рассказе. Персонажи пришли, "сплясали свою роль" и ушли. Вот и весь сюжет.
Алкоголизм и контакты с иной жизнью уже даже не штамп, а почти канон.
Рассказ ни о чем. Самое главное, что раскусываются все эти «подставные люди» почти сразу. Даже д.Боря. И читать становиться банально неинтересно.
Поначалу, казалось, хороший текст, но потом пошли алкогольные штампики, «выкрутасы в стиле нижнего брэйк-данса» и понимание накрыло – не тот рассказ, увы.
Сидят три нарка курят один-косяк на всех. Затянулся первый, да как заорёт, — Я посланник Бога! Затянулся второй, — Нет, это я Божий посланник. Затянулся третий и тихо так, — Заткнитесь, никого никуда я не посылал.
Язык — классный. Понравилось про сидение голым профилем на занозистой доске. Смеялась. Понравилась сцена вот этой сюрной пьянки. Вообще мне стиль понравился.
Ругают тут его за сюжет. Ну да, пьяные похождения, стереотип. Битва похитителей тел, которые уже и пованивать должны, коли не заформалинены, стереотип. Терминатор опять же, целых три и без пузыря. Но стиль и язык, лично-для меня, всё искупает.
Довольно забавно, особенно поначалу. Но ближе к финалу картинка становится менее складной, а речь персонажей — менее убедительной. И чем все-таки занимается этот дядя?
Забавный душевно-стаканный юмор в некроантураже , перерастающий в итоге в неплохой НФ-рассказ. Понравилось, что автор не опустился до банального, набившего оскомину, очередного порабощения земли. Живые диалоги и увлекательность присутствуют, тема про гостя реализована хорошо. Особенно, конечно, ярким и забавным получился дядя Боря, да и не без сюрпризов оказался. В общем, зачОт.
Замечательный рассказ о волке в овечьей шкуре. Сюжет в данной вариации басни получше, исполнение же — не очень, тема тоже ненастоящая. Поэтому, боюсь до финала не дойдет. А в остальном все хорошо — зомби, жирная голая задница, чтобы злобный карлик Рахметова мог "сиськами потелебенькать" (с), алкоголь, чернуха. Вот полирнуть бы его через недельку две после написания — совсем красота была бы.
кому как, а мне рассказ даже понравился. Ну да, пьянка, ну да, абсурд, ну да, всё уже было в симпсонах. Но прочитано лично мной с удовольствием и хмыканьем. Вполне неплохо, пусть и вторично. Развлекушка.
Ладно написано. Автор владеет художественным словом и может рассказывать истории. По тексту: ничего лишнего, всё на своих местах. Содержательно же всё просто и тривиально. Да, сеттинг необычный, да, сюжетный ход с трупами (в предлагаемом обыгрыше), можно сказать, не слишком заезжен, но это лишь отдельные сюжетные решения, которые погоды не делают. Соответствие двум темам, да, но соответствие это технического плана, безыдейное.
Если удалить все кроме концовки, то смысл не изменится. То есть абсолютно что угодно вставляй в первые эпизоды — разницы нет. Зачем оно тогда? Рандомные виртуальные развлечения. Причем тогда читерство? Вообще игровые термины в рассказах очень многим не понравятся, даже мне — человеку еще играющему иногда.
Написано-то нормально, нигде или почти нигде ляпов нету. Но тема юзана-переюзана. Конечно, сейчас юзано-переюзано почти все темы,однако ж.
Название рассказа – это отсылка к источнику вдохновения? Зачем? Тема исхожена уже вдоль и поперёк разными авторами – уход в виртуальную реальность по тем или иным причинам.
Предложенной автором версии, когда все поголовно люди *спят* под полным контролем искинов, которые, в свою очередь, не имеют даже автоматов для очистки панелей в условиях климатических катаклизмов, позвольте не поверить.
Но автор умеет писать – это главное. Остаётся пожелать ему смелых идей и фантазий.
Первые два абзаца я бы сразу выкинул. Потому что первая фраза третьего — привлекает внимание, первые фразы первого — раздражают чрезмерностью уточнений. "Ворчал себе под нос" — под чей ещё нос ворчат? "Поднимаясь на высокий берег" — "нелегкий путь наверх" — куда ещё путь, если "поднимаясь"? Нельзя начинать рассказы с таких шершавостей.
Писать про скуку так, чтобы не стало скучно, крайне сложно. Простым перечислением эпизодов здесь не обойтись, нужны приёмы поизысканней. Потому что на втором эпизоде понимаешь, про что это, и скука побеждает — ведь с героем ничегошеньки не случится, пока идёт перечисление "случаев из жизни".
Заявленные причины никуда не годятся. С ними проще и логичней всех в анабиоз или заморозку — ресурсы не тратятся, а во время вирт.игр — тратятся. Так что причины нужно менять полностью. И, конечно, не давать предысторию отдельным куском.
И почему в финале герой плакаль? Он же одиночка, живёт в выдуманных мирах, ни с кем не видится, "Дум" у него никто не отбирает. Так в чём его личная печалька? Ни в чём. А должна быть, обязана животрепетать изо всех сил.
В целом впечатления от рассказа почти ласковые (картинки иномирьев у автора получились)
Слог хороший, что автор и демонстрирует в "игровых" отрывках. Потом — бац! Игры кончились, берись-ка, дружок, за лопату. Непонятно, чем же герой отличается от остальных людей, почему именно он сумел проснуться. Ну, и настолько резких колебаний климата в глобальном масштабе история Земли не знает: чтоб сперва океаны пересохли, а потом вдруг сразу ледниковый период. Это либо Солнце должно начать пульсировать, либо орбитальное движение в разнос. Еще названия не понял.
Много миров, а какой из них настоящий-то? Обалденно гнусный рассказ. Дело не в том, что Тимофей оказался последним человеком на Земле ( чего-то роботы сплоховали и экспонаты у них поумирали.) Все люди, все что остались были последними. Каждый только за себя, каждый только для себя и каждый в своём мире, который не пересекается с другими.
Замечательный рассказ о сне наяву. ВО многом идея рассказа напоминает соответствующую сюжетную линию романа Ф. Дика "Убик" http://fantlab.ru/work5377 , хотя автору до наркотического бреда Филипа Киндредовича... Оно и к лучшему. Сравнение с "Матрицей" никак, рассказ куда как больше тяготит к х/ф "13 этаж" http://ru.wikipedia.org/wiki/13_%D1%8D%D1... и прочим "Призракам в доспехах". Но "Ложная лепота" это не киберпанк уровня "Нирваны". Скорее уместно сравнивать с "Интерфейсом об тейбл" Бетке http://fantlab.ru/work107127 и другими "Геймерами". Развязка рассказа для подобных сюжетов типовая, можно сказать, каноническая. Чем-то напомнило читанное много лет назад произведение (названия не скажу), в котором ГГ из благополучного общества потребления, приходя в себя, оказывается в постапоке на фоне полнейшей разрухи. Там еще была занятнейшая сцена с лифтом, который в реальности оказался лестницей. С моей точки зрения это все-таки недостаток рассказа. Будь такое в действительности, все было бы с точностью наоборот. Игрок, нафармивший 99 уровень линейке или 500 парагона в Д3, золотую колоду в ХС и т.д., увидит перед собой еще один квест, который он зафармит не задумываясь и не вникая.
И это было бы интересно, ново и разрушало канон. К сожалению, автор достаточно плохо знаком с игроками. Тем не менее, рассказ замечательный, ну и попадет в топ из уважения к автору.
Все эти вылеты слегка подутомили в процессе. Скучные они, и правда. Финал гораздо интересней, но вот в финальную реакцию главного героя верится с трудом. Он же так хотел приключений, а тут вдруг заплакал — и в клубочек.
Плюсы: автор достойно выстроил композицию, насытив ее разными, но в принципе завлекающими историями (первая, пожалуй, самая пресная), а также заинтриговал сюжетным ходом с постоянными выбросами. Не справился с объяснялкой, которую стоило бы сделать куда более органичной, а в рассказе она – чуть ли не как закадровым голосом автора. Грубо.
Зато создатель сей истории отыгрался в финале, заставляющем переживать. Ключевое же допущение – никто больше не проснулся – выглядит натянутым, искусственным и малодостоверным. Вот тут бы как-то иначе.
В целом же, несмотря на, впечатления от рассказа приятные.
Очень добрый, трогательный рассказ; живые диалоги. Никакой крышесносящей идеи, да, может, и не нужна она здесь? Финал подвешен, но, пожалуй, и к лучшему В общем, хорошая сказка.
Претензий почти нет. Написано неплохо. И тема в наличии и стиль хороший.К мелочам не придираюсь. Единственное, что можно было бы подправить — поярче сделать последнюю сцену с анахоретом. А лично я бы сделал слезовыжималку и показал бы какой он несчастный и одинокий, этот анахорет.
А, кстати, вспомнил претензию. Сантис если и играет какую-то роль в рассказе, то в концовке он должен принимать участие в сюжете, наверное. Ну это я так считаю. А так он просто обиделся и удалился из сюжета.
Отлично написано. Виден мир, эмоции, диалоги настоящие. Самый приятный по чтению рассказ. Вот как Вам так писать удается – прелесть. Жаль, тема белыми нитками пришита. Ну и интрижки бы. Вот если бы на видео вообще не было зверя – может было бы повеселее? Но последнее – чистая вкусовщина. Тема плохо взята, тоже первый рассказ на этом конкурсе, к которому ни одна тема так сильно не подходит.
В целом, очень хорошо. Напомнило раннего Лукьяненко. Рассказ завершенный, приятный и достаточно логичный.
Из минусов — тема действительно пришита где-то сбоку. Герой поступил так, как не должен поступать последний человек на земле? Или это мои додумки в попытке найти тему? Короче, на мой взгляд, раскрытие темы под вопросом, что существенно уменьшает "конкурсную ценность" этого хорошего рассказа.
Тема, надо полагать, здесь — не последний человек, а именно-таки гость, этот самый зверь, который своим неожиданным появлением вполне даже может изменить всякие разные планы, в том числе глобальные.
История явно урезанная под роковые 20 тыщ, из-за чего зависла линия друга, да и отца, наверное, тоже. Может, лучше было бы дописать — и на внекс?
Впрочем, похоже, топовые перспективы есть и на основном.
Хороший душевный рассказ, который писали-писали, а потом — бац! — и перестали писать. Честно говоря, лично меня такой финал совсем не устроил. В рассказе даны несколько интересных нитей, а финал не распутал ни одну из них, он просто оборвал рассказ.
Скажем, анахорет. В нём обязана быть какая-то тайна. Видевший его биолог моментально погибает в буре — что, за просто так совпадение? Или, в чём сомневается сам автор — как ему удавалось столько лет прятаться ото всех? Или почему он вышел к герою? Рассказ не только не даёт разгадки, он и тайны внятной не формулирует, оставляет на уровне намёков.
Или герой. Почему именно к нему вышел анахорет? В чём его особенность?
В нынешней трактовке с нынешним финалом получается, что всё лишь цепь случайностей. А это очень разочаровывает в рассказе.
Нет, негодный финал.
В целом рассказ произвёл впечатление весьма ласковое, но недоделанное.
Пы.Сы. Кстати, тема для меня очевидна — вовсе не последний чел, а неожиданный приход анахорета, который (возможно) поменяет планы на колонизацию
Пы.Пы.Сы. И да, от "анахорета" прёт христианством, что для рассказа не лучший выбор.
Фантастическая мелодрама о дружбе мальчика и губастенького котика. И селфи на прощание в монитор. Уверен, свой балл рассказ получит, но... Честно говоря, думал, что рассказ должен обыгрывать тему, а не просто декларировать ее. Впрочем, так тоже сойдет.
Да, кошечки — это наше всё. Такое чувство, что автор кричит: у меня кошечки, любите мой рассказ! А по сути? Сдохнет эта кошечка, потому что никто не будет отказываться от анобтаниума из-за дикого манула. Так что садист Вы, автор...
Хороший слог, вообще все хорошо, за исключением концовки. Чем все завершилось? Этот организм разумен или нет? Формат колонизации изменили или нет? Что стало с героями?
Сказка про экологию. Сказка о том, что когда-то наступит время и люди не станут думать только о выгоде и наживе. Нет, не доживу, не увижу, не живут столько люди. А жаль, так хочется покормить желтогазого анахорета с ладошки и погладить его.
Замечательный рассказ о зооф любви к братьям нашим мохнатым. За двусмысленным названием, которое скорее читается как:
— Поцелуй анахорета, я сказал!
— Не буду!
— А прийдется!
скрывается тот же Мишкин Тимкин секрет. Опять дети, опять экология, только от растений уже перешли к животным, которых никто не видел, но которые жалкие, голодные и слюнявые. Т.е. от "Валли" к "Как приручить дракона". Написано слегка нудновато, слегка скучновато, но вполне удобоваримо. Тема есть в некотором приближении, ну и славно. Рекомендовано читать девушкам перед кормлением бездомных кошечек в соседнем дворе.
а вот этот пушистик весьма неплох. Стандартен до безобразия, разве что не Единорога нашёл, но неплох. Вот только друга надо было бы заменить на девочку, было бы весьма трагичнее.
Ну, в общем, нравятся мне на этом конкурсе пушистики. Я думаю, это потому, что большая часть рассказов — депресуха и разрушенный мир. А тут какое-никакое разнообразие.
Что мне понравилось. Я вообще сладкое люблю. Пироженки, пончики со сгущенкой и все такое. Чтобы самому есть и угостить соседку по парте или собачку. Повар тут меня порадовал — очень добрая и милая вещь. Я словно помолодел лет на 40. И ощущения обострились, все на физически-осязательном уровне — ветер, шерстка, которую хочется гладить. Вихрастые друзья, с которыми делишь приключения.
Что не понравилось. Изначально задумывалось сложное пироженко, с корзинкой, цукатами и бизе-грибками, а вышел опять пончик, все остальное куда-то делось.Прошло пунктиром, как не было: гибель космозоолога, неберущие котега биодатчики, даже странное, с привкусом название.
Финал как финал. Хотя, начитавшись всяких Сирн, мне кагбе чудится продолжение:
цитата
И щека ребенка начала медленно втягиваться через дудочку губ в распухающее тельце зверя
Чур меня... Пусть пончик останется пончиком в сахарной пудре.
Терпеть ненавижу, когда на мое говорят – избитая тема (вся в переломах?); — было, все было (а если повнимательнее?); — ничего своего (так ты ж хоть на секунду задержись, присмотрись!).
Хороший рассказ, добрый. Но какой-то нарочитый, что ли. Избитая тема, но правильная. Ради таких многое прощается. Потому как из разряда вечных. А прощать-то, по большому счету, и нечего. Язык чистый, живой, мягкий и образный. Написано грамотно, вдумчиво. Поведение и психология показаны достоверно и рельефно. Но не покидает ощущение, что история будто бы искусственная, словно добротная калька с классических идей и прообразов, на которую натянута именно что маска собственного лица. Посыл и доброту ценю.
Рассказ с другого конкурса, темы и фантастики нету в принципе. Атмосфера хороша, именно благодаря ей текст дочитывается до конца. Перевертыш просчитывается. Сейчас такие в моде, но не это портит рассказ, а чугунная объяснялка в конце. Просто ужас как она портит текст. Нескольких намеков по ходу истории вполне хватило бы.
Новые «Зловещие мертвецы» детектед, Автор их смотрел, я уверен.
«Девушка спала, но я знал, что она притворяется» — таких корявеньких фраз по тексту многовато.
Незачот на этом конкурсе. Но рассказ атмосферен и, в принципе. неплох. Почистить и додумать. И отослать куда надо :)
Читать было интересно, но объяснение в концовке все портит.Типа, я вам разве не говорил, что наркоманом раньше был? Ну, извините.
Я совсем не ожидал кровушку и кишочки здесь, из сюжета и подачи рассказа это не вытекало. Потом еще суицид этот. Вроде, ну а как еще рассказ-то закончишь? Действительно, как говорил Толик. Лучше всех к чертям перерезать и дело с концом.
Темы не увидел. Была, правда, в тексте одна фраза, которая умоляюще просила принять тему последнего человека на земле. Но нас не проведешь!
И главный герой как центр вселенной. Живой только он один, ну может еще Сашка( которая в наркомана влюбилась и спит рядом с ним!).Остальные выполняют роль NPC, то есть делают не то, что обычно люди делают, а то что приказывает автор.
Несмотря на все это, рассказ заинтересовал. Еще бы повнятней объяснение...
Хорошо написано, стилистику портят разве что вкрапления официазмов — "осадки", "погодные условия", "транспортные средства", употребление безэмоциональных слов в описании чувств — "каждый из нас был неравнодушен к природе", и пара-тройка штампов типа "ушат холодной воды".
Удалось показать постепенные изменения в психике главгера, это порадовало. Они же выкушали весь фантдоп из рассказа.
Но объяснялка последним блоком — гадость! И то, что блоком, и сама по себе. В рассказе так часто и много намекалось, так всё вертелось вокруг некоего неизвестного события из жизни героя — и такая дохлая приземлённая разгадка. Здесь обязательно нужно СОБЫТИЕ, быть может фантастическое, но ни в коем случае не бытовушное "шёл, упал, очнулся — гипс"
Нет, не понравилось. И стилистически, и по сюжету. Много шаблонных описаний, действительно. Есть и нелепицы, типа:
"я неестественно улыбнулся. Плохо давалась мне эта эмоция. " — улыбка — не эмоция. Да, и это всего лишь в ответ на вопрос "ты как, нормально?" на привале.
" сидел еще один монстр и закрывал мохнатыми лапами пасть от удивления." — какая-то мультяшная реакция.
Развязка дурацкая, в стиле детских страшилок для пионерлагеря (он отрубил кошке лапу, и назавтра соседка была вся в бинтах).
Поначалу автор совершенно очаровал меня описанием похода: сбор, рюкзаки, проселочная дорога, лес, коряга (эх, где мои 20 лет!?). К середине рассказа я уже готова была отчитать автора за то, что не бывает так в сплоченной походами команде – идут молча, едят, спят, идут, едят… Путь непременно сопровождается всякими шутками-прибаутками, подколками, проишествиями; ну, и вечера у костра с песнями под гитару, воспоминаниями, анекдотами и хохотом. Неправильные какие-то туристы в рассказе. Потом стало понятно: очередная страшилка после отбоя в пионерском лагере. Увы. Убиение ни в чем не повинных монстров – и вовсе скучная история. К тому же, это был сон. И где здесь фантастика? Не на то вы силы потратили, автор.
Где здесь фантастика Где хотя бы одна конкурсная тема
Взрослые друзья, бывалые туристы, пошли аж в трехдневный поход по сельской местности. Дошли до "электрических столбов" и повернули направо. У героя-наркомана от этого окончательно снесло крышу и он всех почикал.
Про невообразимый поход промолчу. Они с таким же успехом могли вокруг дома три дня ходить, а потом вместо дома все вместе в сортир пойти. Неожиданно, чтоб страшнее было. О кошмарах, которые как бы реальность. Спасибо славянскому фентази, мы знаем, чтоб перекинуться в волка, надо перекувырнутся через нож, воткнутый в пень. Здесь оборотни — паркурщики, у них нож в дереве.
Та же история что с Геббельсом, читаешь не отрываясь, написано -то ведь хорошо. Потом вопрос, а для чего это всё вообще?
Не самый хороший рассказ. В аниме среде есть термин "яой", который (до того как стать неприличным) обозначал "нет кульминации, нет смысла, нет развязки". Так и этот рассказ оставляет дурное послевкусие и немой вопрос "Зачем такое вообще писать?", на который не хочется знать ответа.
С технической точки зрения один из лучших рассказов прочитанных на этом конкурсе. Плюс автору удалось передать мрачную атмосферу, которая постепенно нагнеталась. Это круто. Как уже отмечалось в других отзывах, портит все концовка. Ну кого можно напугать оборотнями? Да еще и в лесу, где им самое место. Надо как у Стивена Кинга, когда что-то привычное появляется в совершенно нетипичных обстоятельствах. Клоун страшный? Нет. А если встретить его в том же лесу?
Сильно разочаровывает, что все происходящее в рассказе шизофренический бзик главного героя. Более проигрышный вариант всего один: герой падает с кровати, и понимает, что видел сон. Хотя примерно так и получилось (понял только после того как написал). И да, название «Лимб» осталось загадкой.
Эх, автор, а как начинал-то! Добротный, крепкий такой ужастик у тебя выходил, а вышло всё — как вышло. Ну даже если и так, зачем, зачем давать такую огромную подсказку, даже спойлер, в названии?
И вообще — старо, зряшно, просто. А ужастик мог получиться весьма крепким.
Язык: не плох, но и не хорош. Чистить, избавляться от лишних слов (уточнений, местоимений, длиннот), оптимизировать, чтобы добиваться лаконичности и в то же время нужной точности. И делать художественней, что ли, чтобы текст не выглядел бы документальной хроникой.
Сама история вторична, и автор наверняка в курсе. Атмосферу нагнетать получается, но для успеха этого мало. Интересным должно быть всё: от повествования до финала. Последний содержит в себе малодостоверное, отдающее искусственным «и тут он вспомнил».
Рассказ получился неплохой, хоть и немного поверхностный.
Из минусов — странное имя у ГГ.
Сократ Гомерович — пусть. Но почему он Корнелли?
Странное употребление слова "студиозы". Это ирония? Не обязательно везде использовать ироничное название. Это слово используется в качестве устаревшего? А почему тогда только оно?
цитата
на разрушенные дома и на пожарища, на торчащие из стен арбалетные болты и на лужицы крови.
Разброд, шатание, все умерли — а крови — лужицы? )
Ситуация абсурдна, и это мне понравилось. Если она так и задумывалась, то надо еще больше абсурда!
Тема — есть. Идея есть. И вообще, злободневный, конечно, рассказ.
Злободневный текст? Мда. И четкая авторская позиция по происходящему. Извини, Автор, но задолбало все это.
Ладно, лирика или паранойя…
По тексту – написано средним языком, бойко, но финал дрянной. Тут вполне возможно дело спасла бы открытая концовка: у Гомерыча есть терзания и размышления, можно было остановиться – было бы лучше.
Для меня – текст незачотный. Пусть это всего лишь моя паранойя.
Написано гладенько и ровненько, но о чем? Мне русскому-то это надоело ужасно, и я представляю как надоело украинцам. Слишком гротескно, театрально вышло. Ну и концовка странная. Делал, делал лекарство, уже знал все о болезни, но потом решил лекарство не давать и припомянуть бога. В общем, я сомневаюсь, что многим тут такой рассказ понравится. Засудют. Как пить дать.
«А зелёнки изнутри красненькие». – сильная фраза. Очень сильная. На современном фоне, она отторгает от текста. Ощущения, как от рекламной смски на личный мобильник в три утра.
PS: зрачки у собак не вертикальные, кругленькие они, как у человека.
"Они осквернили на наш цвет" — тогда уж НАсквернили
"поломойное ведро зелёного цвета, в котором профессор Корнелли узнал ведро их университетской уборщицы."- вот это просто потрясающе!
Общее впечатление странное. С одной стороны, читабельный стиль, в некотором роде напоминающий лихую парадоксальность Лемовских историй. С другой — слабый сюжет, к тому же весьма неровный: если первая часть сделана в виде истории веселой и местами дурацкой, то концовка с ней резко диссонирует эпизодом с убитой девочкой. Это не доказательство серьезности конфликта, это нарушение рамок жанра, здесь неуместное.
Понятно, что сам сюжет сейчас воспринимается несколько... ээээ... актуально. Был ли у автора на это расчёт, не знаю.
В целом: написано неплохо, но сюжет нехорош. В принципе, то бишь, вне актуальности.
Имя-отчество пришлёпнуто к итальянским именам-фамилиям, зачем? Почему не заразился проф? Как он посмел не погибнуть, весь рассказ мотаясь туды-сюды по революциионному Петрограду? Сплошные непонятки.
Этот рассказ, имхо, редкий случай, когда обязательно требуется авторская позиция. Здесь вселенская трагедия исполнена безэмоциональным пересказом, разве что с лёгкой усмешкой: "Гляньте, какие чудилы эти аборигены!" Совершенно не работает. Нужно определяться, что именно хотелось рассказать, и от этого давать рассказ — или хоррор с кровью и кишками, или памфлект с сатирой, или ещё чего. Но вызвать отклик монотонным пересказом — это нужно быть Ремарком. Над трупами его героев хотелось рыдать, на здешние трупы хочется плюнуть.
Сатира, чем-то немного напомнило Пратчетта. Но очень немного, по качеству , конечно, хуже. Про злободневность промолчу , попробую отвлеченно. С одной стороны, понравилось то, что казалось бы безобидные поначалу пикировки, превращаются в нечто страшное в конце, а недоумевающий профессор, пытающийся хоть что-то сделать, в итоге оказывается отчаявшимся и выжившим с помощью чуда. Даже не правильно выразился, не понравилось, а заинтересовало. В общем, атмосфера есть именно в том, что вроде все кругом и клоуны, а убивают то в итоге совсем не понарошку. Есть, к примеру, различные рассказы про деток, где вроде всё начинается с игры, а кончается очень плохо, подход не новый. Вот только это ощущение и зацепило. Остальное нет, темы не увидел, т.к. гарантии, что профессор остался последним нет никакой и в принципе, история серьезной не воспринимается. Просто рассказ из серии черного юмора. Топ там , не топ, не мне решать и ладно.
А если, кстати, начинаешь думать про злободневность (зарекался ведь), то как-то тошно становится. Извините за сумбурный отзыв.
Вот близко к сердцу так приняла. Сколько раз в истории человечества люди делились на МЫ и ОНИ с разной степенью плохих последствий. А как вижу такое каждый день и не то чтобы плачу, привыкла и выработала стратегию поведения, но сильно расстраиваюсь.
Решилось бы всё так, как у автора, не худший вариант был бы. К сожалению Шариковыми-то стали, но не в собачьем обличье. Изящно обыграл тему последнего человека, по моему лучшее решение на этом конкурсе.
Интересные имена, ну не мог автор украино-русские фамилии вставить, зарубили б, а то и забанили. Может у автора есть футболка, как у моего мужа? Там Симпсоны в вышиванках, Гомер не с бургером, а с куском сала. И надпись SIMPSONENKO.
Простенько, злободневненько, но, в целом, понравилось. Мешают только ляпы, да естественно-научное образование: регрессивная эволюция должна была превратить людей в обезьян, грызунов, но не собак. А вот здесь мне захотелось выть и лезть с булыжником на баррикаду:
"геологи спустились на дно каньона в Мелких горах и нашли там тектоническую трещину. Говорят, много веков назад тектонические плиты столкнулись и, зацепившись друг за друга, остались рядом."
Замечательный рассказ, пересказывающий краткое содержание желтой прессы. Как преподаватель украинского ВУЗа, смею заверить автора, что студенты в подобной ситуации не просто аполитичны. Они антиполитичны и заботятся только о том, чтобы успеть получить диплом и не получить повестку. Как и в случае с рассказом "Выбор", рассказ "Зеленки и баклажаны" похож на замечательный роман Т.Пратчетта "Шмяк" http://fantlab.ru/work3870 тем, что он на него совсем не похож. А зря.
Забавно. Поначалу. Прием абсурда настраивал на легкий, шальной лад. История не добирала до гротеска и не была достаточно тонкой для привлекательной иронии. Что-то среднее, сколоченное из досок абсурда, который хорош тем, что не требует объяснений. Но его автор дал, что было нужно для сюжетного развития с попаданием в тему. Но объяснение привело к условности: а так ли везде? И условность осталась непреодолимой. В то же время в концовке драма («а внутри они красненькие» — весьма удачно; эмоционально бьет). С одной стороны, она вносит серьезность, с другой – превращает историю в странный коктейль, к которому не знаешь, как отнестись. Спорно всё очень. Хвалю за поиск нетривиального решения. Соответствие теме: да.
Сначала о названии: *Шаджурийский коллаж* — красиво и интригующе, первым делом захотелось прочитать именно этот рассказ. А вот *для начинающих* — здесь два варианта: либо автор демонстрирует легкое пренебрежение к своему читателю, либо всё же не для начинающих, а для просвещённых, ибо затеи с присваиванием каждому отрывку цвета я не поняла. Возможно, просто я не в теме, и в этом есть какой-то сакральный смысл.
Вообще, в самом тексте игра на контрасте между цветами/запахами и отвратительной сутью действа завораживает. Написано очень хорошо, хотя я – не любитель фэнтези и хоррора (я вообще не разбираюсь в этих жанрах), текст держит в напряжении.
А я-то ждала в конце какого-то взрыва, звездолёта ждала, искала среди героев прогрессора )))
Эх, автор: это была всего лишь драма. Но любителям понравится, да.
Написано превосходно, техникой автор владеет на "ура". Разве что резануло глаз невтемное просторечье "свезло" в главке "Пшеница", ну и удивился, когда между кобальтом и лазурью увидел цвет "тыква". Дальше-то автор позволил себе отступить от канонических определений, но тыква была первой.
Сюжет в рассказе слаб, скажу даже — прости, автор! — банален. Чертовски много красивых и вычурных декораций, техническая разбивка рассказа и кусочное изложение тоже уводит взгляд в сторону, но если снять всю эту шелуху, все эти рабочие приёмы умелого автора — что останется? Честно говоря, невнятица какая-то. Не то "Хижина дядюшки Тома", не то индийское кино. Был бы главгер с языком — точно запел бы.
Со второго раза осилил. Я вот не очень люблю настоящее время. И когда я читаю такие рассказы, то как в вакууме нахожусь: ничего не слышу, ничего не понимаю. И еще я не люблю рассказы, где каждая новая строчка может жить сама по себе и почти не соотносится с предыдущей.
Однако написано хорошо, только темы не очень увидел. Если, конечно, не считать неожиданным гостем любого персонажа, хоть как-то влияющего на сюжет.
Еще кое-что. Очень много имен, названий, упоминаний чего-то такого, что к рассказу мало относится. Не стоит пытаться воспроизвести целую вселенную в рассказе. Всего 20к знаков. 4 персонажа уже более чем достаточно. Если их больше, то читатель просто может запомнить всех, осознавать их мотивы, характеры.
По сюжету опять-таки не знаю что сказать. Понял и усвоил лишь процентов 50% из того, что надо. Ну, может, это я такой непонятливый, а остальным будет комфортно читать.
Интересно получилось: сначала читалось с трудом, потом пошло лучше и даже не без удовольствия. Совершенно не хотелось вдумываться в смысл сюжета (на поверхности при чтении он не ловится совсем), но понравилась создаваемая картинка. Если сначала она воспринималась как сценарий, потом — уже стала атмосферной. В чём суть и причём тут тема, я не поняла, да простит меня автор. Разбираться, перечитывать желания не возникло. Но осталось впечатления весьма ловкой авторской руки. Вполне возможно, что это будет топ.
Оригинально, красиво. Надеюсь, не из личного опыта автора. Прочитал на одном дыхании. Атмосфера такая, что просто погружаешься в мир. И ведь не выйти из него. К тому же, мой любимый "Happy end". Спасибо, Автор!!! Удачи!!!
Линию про магию не поняла, про сестру не поняла, зачем обрезали языки, потом учили — тоже не поняла. Как можно "поддерживать жизнь" в разрубленном от шеи до паха человеке... ну, надеюсь, автор знает, что пишет... И что они потом делали с этими органами?
Многие картинки очень красивы. Интересно, переход цветов от одного к другому что-то значит, или это чисто эмоциональная окраска?
Что там в итоге случилось, надеюсь, объяснит мудрая Тиань. А также — для чего все эти цвета. Слог хороший, плотный, картинка богатая. Ни одной из двух конкурсных тем не увидел.
Наверное, я очень начинающий Даже больше вроде бы сказать нечего. Короче, ощущение такое, что резко погружают в мир какого-то романа или даже цикла. Из-за невозможности толком разобрать имена путался ещё больше. В итоге, историю так и не понял до конца. У меня уже был такой случай, наутро перечитал и оценил высоко. Эту историю перечитаю вряд ли, но написана она хорошо, это да.
Ой тесно рассказы в рамках! Так и хочет разорвать их и расти, расти, расти. В повести было б немного понятней. Все эти скупо обозначенные интриги. Расписать бы их поподробгей, они ж закручены неслабо так.
Великолепный мир. Очень понравилось, очень. Просто я уже устала писать. Была б моя группа — было бы первое место.
Мастерский рассказ. Шедевр. Лучший рассказ в группе, превосходящий остальные вместе взятые. Автор, который за 2 недели на любую заданную тему сочиняет такое — талант, глыба, матерой души человечище. Время от времени читаю отечественных писателей — их рассказы в сборниках... не будем сравнивать.
И тут вопрос возникает — "А где тема-то? Хоть одна, хоть косвенно?" Нет ее. Автор, способный ТАК писать, не смог спрятать в тексте три темы из двух предложенных? Не верю. Так может это и не на конкурс рассказ написанный, а что-то старое, давно выверенное и вычитанное. Моя паранойя не одобряет.
Собственно рассказ представляет из себя классический фентезийный сюжет о способностях к магии как способе продвижения по лестнице власти и о путях, которыми эти способности добавляются в кровь знатного рода. Чем-то напоминает аналогичную сюжетную линию "Вещих сестричек" Т. Пратчетта http://fantlab.ru/work1715 , если бы за нее взялись сценаристы "Спартак:кровь и песок". Несмотря на незатейливость и брутальность, написано легко и изящно. Повторюсь — прекрасный рассказ. Осталось определиться, что меня смущает больше — паранойя или комплексы, и исходя из этого решить брать рассказ в топ или нет. Но автору отдельное большое спасибо за отличное чтение.
Третий рассказ попадается, требующий навыков дешифратора. И как всегда возможны разные трактовки. Вот как в моей:
У Молчуна было две памятных женщины. Одна – старшая сестра, не смогла сберечь его, в 5 лет ему вырвали язык, поработили. Другая – та, что ворвалась в каземат с окровавленным ножом. Память не сохранила лика сестры, а дама Дилиар показалась похожей на ту, что с ножом. И когда он стал душить Даму, мстя, то обнаружил, что не помнит ее. Оказалась сестра. Хорошо – не успел задушить.
Это линия Молчуна. А вторая линия – дома Дилиар, метящего в 12 Великих домов. Чтоб как-то зацепиться, дому Дилиар нужна магия в крови потомков. Для этого появилась там сначала старшая сестра Молчуна, а потом и сам Молчун, оба магию в крови имеющие. И Молчун переспал с молодой женой молодого хозяина, чтобы впрыснуть магию в кровь потомка. Отсюда – начинающие. Молод еще дом Дилиар.
А коллаж – красивое оформление повествования. Краски менялись строго по порядку: черный – темно-синий -…- красный -… — синий – черный. Использовались, чтоб подчеркнуть специфику государства – все великие дома имели свои цвета.
Одно осталось непонятным (но оно может поменять весь смысл): что значит фраза в конце седьмой страницы “Молчун уже делал подобное”?
Когда-то один из первых критиков сказал о “Криминальном чтиве” Тарантино: “Блистательное ничто”. Почему-то по прочтении рассказа всплыли эти слова. Здесь, конечно, нельзя сказать – ничто, но идея очень незатейлива. Все эти дворовые нравы. Зато подано все очень красиво.
Если можно считать даму Дилиар неожиданным гостем, в чем я не уверен, то тема есть.
Читал с удовольствием, легкое послевкусие слегка разочаровало. Ожидал более глубокой развязки и, соответственно, идеи.
Ну, опять же — мощный сеттинг, который слегка доминирует над сюжетом. главный герой вообще не разговаривает, что позволяет сделать рассказ почти бездиалоговым. Несколько сменяющих друг друга сцен — и вот она, развязка. Развязка с зачатием детей — хорошо, но вот с сестрой, хоть момент и сильный, не так уж и хорошо. Они бы ещё в саду танцевать начали, как в индийских филльмах)
Что понравилось. Мне кажется, жареную свинину с кровью в Шаджурре не едят. Или мне, как Деппу в "Однажды в Мексике", пришлось бы выйти и застрелить повара. Или едят... иначе зачем кабана разделывать? А вообще вкусно, да, плотно, все эти халаты, паланкины, мускулистые рабы в цепях. Мясо такое сочное, что хочется пальцы от жирного сока облизывать.
Что не понравилось. Главное здесь — антураж, а не сюжет. Впрочем, автор маскирует это шарадами. Приходится угадывать судьбы и мысли за скупыми словами, дворцовую интригу, значения цветов и поступков. Лишь где-то на заднем плане маячит история, не особенно хитрая. С другой стороны, мой коллега-дегустатор Джонни считал, что мясо должно быть без изысков, чтобы заказывать его можно было с текилой и лаймом.
Финал как положено мексиканскому, сериальный, на перспективу, с прицелом на следующий сезон.
Мда… Визуализация, атмосфера, образы – просто замечательно, прекрасно! Но при чем здесь этот конкурс?! Автор, видимо, просто решил явить свое творение публике. Надо сказать, есть что являть. Всё очень живо, убедительно и мастерски. Только мимо ФЛР-8(+).
Не могу сказать, что разобрался в разбиении на главы, знаменуемые символами. Поначалу пытался искать перекликание с каждым отдельным символом в соответствующей главе. Думал даже, что речь о некоей алхимической процедуре, определенной инициатической формуле. Однако не увидел связи. Понятно, что «коллаж» здесь – это игра с цветом и материалом, с картинками, возникающими от каждой главки. И каждая накладывается на полотно, образуя яркую историю. Есть, вроде, закономерность: начинается черным и черным заканчивается, в обоих случаях убийство, смерть. Цикл замкнулся, полотно завершено, и спираль должна выйти на новый виток. Эксперимент с цветами и материалами, таким образом, понравился. Но зачем дразнить читателя сомнительной и провокативной категорией «для начинающих»? Автор, видимо, решил развлечься. И развлечь. В общем, и то, и другое, думаю, удалось. Наверняка ведь предвосхищал автор возмущенно-негодующие обвинения в дразненьи. Впрочем, игра – в итоге – на равных, поэтому тут у меня претензий нет.
Сама история мне понравилась. ЗдОрово! Но, автор, если «по чесноку», то конкурсной перспективы, несмотря на высокий уровень письма и рассказа в целом, у вашего творения не вижу – из-за принципиального темонесоответствия. Был бы хоть канатом этот компонент привязан, поставил бы рассказ на высокое место в топе. А так – извините, конкурс, все-таки, тематический. Так что, увы, к большому, прежде всего, моему сожалению, — мимо. Очень жаль.
Конечно, автор работает с художественным полотном здОрово. От души желаю успеха в творчестве! С удовольствием бы почитал новые работы.
Написано уверенной рукой, разделение на два POV’а тоже удачное. Но сама рассказанная история не цепляет ну вообще никак.
Да и потерял я все же нить под финал. Кто куда прыгал, кто с кем пил, кого выпиливали, откуда бомжи, что вообще происходит? Возможно, если перечитать, ниточки увяжутся, но вот беда, делать этого не хочется.
Профессор, смущенный всеобщим вниманием, неловко раскланивается и неуклюже расшаркивается. В отсутствие трибуны чувствует себя неуютно и неудобно. Но, тем не менее, внимательно читает рассказ, временами покрякивая.
Профессор в свободное от работы над очередной научной работой время любит поразвлекаться компьютерными играми, потому его просто коробило от того, как автор обходился с игровой тематикой. И даже буквальное прочтение темы не даст рассказу никакой бонусной ачивки, чтобы профессор его взял в топ.
Профессор открывает ноутбук и запускает ВОВ, чтобы чуть-чуть побегать по данжам своим эльфом овер восьмидесятого левела.
Шло классно. До миттельшнауцера. Понятно, что про питомцев невероятно модно писать, но сразу доверие к герою снизилось. Текст и сюжет себя реабилитировали в течение следующих страниц. Пока вдруг не выяснилось, что это команда по сетевому ЧГК. ОМГ!!! Потом уже ждал развязки. Ждал, а потом пошёл читать «Иуду Искариота» Андреева. Там, кажется, точнее и сочнее всё было. Не люблю эти «Ромео и Джульетты» на новый лад. Хоть бы сюжетно что изменили или добавили свой взгляд. Да, свой взгляд тоже имел бы право на существование, а обычный пересказ, это не то.
Язык хороший, понравился. Неплохо название обыграно, хоть и односложно. Оригинальной изюминки не хватило.
Этот рассказ, имхо, заслуживает топа, и не только из-за того, что "на фоне остальных". Просто качественная история. Не безбашенная, не особенно-то и цепляющая в финале, но читалось с интересом и этим самым финалом я вполне доволен.
рассказ глубочайше разочаровал — видно, что это со авторский труд, но им не удалось адекватно соединить эти две истории. Тем более я питаю особую неприязнь к онлайн играм, а тут она возведена в абсолют. Наркотик — это плохо. Темы в рассказе нет. Суть откровения, как и результат предательства оставлено на домысел читателя, но знаете, додумывать что-то нет желания.
Героям не веришь, их "взрослое" употребление коньяка, как соединительный клей социализма вызывает только смех. Неприятно, знаете ли.
несмотря на опечатку в первом предложении, текст прописан внятно. мне понравилось сравнение обычного дня с домашними тапками — надел привычно и не заметил. понравилось сравнение собаки с профессиональным четырехлапым якорем. и то, что повествование ведется с двух углов зрения, тоже хорошо, дает объемность.
однако и но. кабы героям было по 12-13 лет, это еще могло бы прокатить, но наши герои — взрослые мужики, они находятся в возрасте исторических апостолов, и автор пытается оценивать их поступки мерками евангельской трагедии. но кого же здесь оценивать? инфантильных игрунов-переростков, которые не живут, а играют в забавы? при этом идет нагнетание, намеки на Бога и Сатану, а затем предательство и раскаяние-падение новоявленного Иуды. но ведь мы уже читали "Иуду Искариота", "Мастер и Маргариту" — зачем же браться за неподъемную тему? если бы в финале не прозвучало имя Иуды, история могла бы остаться просто пацанской, но вместе с евангельским сюжетом исчезает и фантастика. а если сюжет остается, замысел автора представляется крайне сомнительным. обыгрывание в заголовке имени вождя — Май — и названия месяца тоже мне кажется чрезмерно нарочитым. оно мало что дает, кроме кривой усмешки: ведь слово "конец" в молодежной среде, о которой речь, имеет второй вульгарный смысл, и в применениии этого второго смысла к светлому герою рассказа становится уж совсем темно и неуютно в мире.
Стиль исповеди героев похож один на другого, тем более что они не друзья, хоть и сверстники, хотелось бы больше индивидуальности. Читается легко. Тема имеется. Концовка не понравилась.
Библейская история в современном антураже. С хорошей психологической составляющей. Насколько я поняла сюжет, Евгений сошел с ума на почве личных неприятностей, одиночества и увлечения виртуальными играми. Сначала пытался спрятаться от проблем реального мира в виртуальности, потом подсел на виртуальное общение, а следующим этапом стали галлюцинации — психика нарушилась окончательно. История вполне реалистичная, фантастики в ней я не вижу. Многие люди сейчас испытывают дефицит общения в реальном мире и пытаются компенсировать это в сети. Зачастую успешно. Если человек психически адекватен, это скорее положительный момент в жизни. Ну а если с головой не все в порядке, от переизбытка информации, которую выплескивает на человека виртуальность, двинуться вполне возможно.
Не думаю, что Евгению на самом деле предложили деньги за пароль. Скорее, это подсознательные образы прорвались наружу. Материальные проблемы зажали в угол, в руках оказался суперпароль, позволяющий выключить из игры одного из воителей игровой вселенной, вот и достроило воображение способ решения проблемы. Этот момент автор очень хорошо показал. Виртуальное общение может быть интересным, полезным, эмоционально насыщенным, но проблем реальной жизни оно не решит. Это проблемы иной плоскости мира. Каким бы мудрым собеседником не был Май, долги Евгения никуда не девались и со счетчика его никто не снимал.
Видимо, сдвиг в сознании Евгения наступил в момент, когда его посетили мысли, что Май может предложить ему денег. Парень на это надеялся, учитывая доброе отношение к нему виртуального собеседника. Но Май этого не сделал. Да, скорее всего, и не смог бы сделать. Миллионеры не сидят в сетевых игрушках, у них другие развлечения. А Евгений подсознательно уже ждал помощи из виртуальности. В реальном мире он ее не нашел. Видимо, он даже моральной поддержки не нашел. А в виртуальности хотя бы моральная поддержка была, и парень поверил, что и реальная помощь придет оттуда. Она и пришла. В его помутившемся сознании.
Предательство же везде остается предательство. Хоть в реальности продай человека, хоть в виртуальности, для оценки деяния и самого себя ничего не меняется. Евгений решил, что игра — это всего лишь игра, и не стоит придавать большого значения проигрышу. Вполне возможно, что и для Мая проигрыш не был важен. Игру всегда можно начать заново и победить в следующий раз. Но сам Евгений оказался человеком нравственным и себя не простил. Виртуальный собеседник невидим, но это всегда человек. И ты сам не перестаешь быть человеком, закрываясь никнеймом и аватаркой. Поэтому непорядочность в виртуальных отношениях для психики столь же болезненна. Жизнь не делится на реальность и виртуальность. Везде одни и те же люди. И нормы этики везде одни и те же.
Очень сильный по своей психологической напряженности рассказ. Из тех, что запоминается надолго. Но не фантастический ни разу, хотя конкурсная тема в нем присутствует.
Стиль подробно разбирать не хочется. Отмечу главное. Разделение рассказа на главки "Антон", "Евгений" очень понравилось. Этот прием здорово сработал на раскрытие образа Евгения, на его попытку противопоставить реальность и виртуальность и провал этой попытки. Не понравились короткие рубленые предложения. Автор начинает рассказ с них. А в конце главок уходит в привычный литературный стиль. И рассказ в привычном стиле звучит лучше. Во всяком случае, мне так кажется.
Завязка: По началу все слишком подчеркнуто обыденно. А потом бац! И снова ничего. Мне кажется постепенное нагнетание атмосферы было бы лучше.
Сюжет: Виртуальные страсти. Не EVE Online конечно, но пойдет. Под конец даже стало интересно чем все закончиться. Но описание самой игры – швах!
Концовка: Никакая. Кто, что, зачем? А ведь именно в ней похоже весь смак и фантастика.
Общие впечатления: Я не понял концовку. Без нее рассказ не о чем.
Претензии:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
«Я не люблю скачивать, читаю прямо с сайта, но это неважно»
Действительно неважно, ибо ничего не дает ни сюжету, ни персонажу.
«Наверное, многие истории начинаются именно так»
«Но тут было не совсем так»
Если все было «не совсем так», то зачем «многие истории начинаются так»? Опять текст ради текста. Это не раскрывает новых деталей сюжета или мира, не характеризует персонажа и не создает атмосферы и настроения. Просто увеличивает объем и раздражает.
«на обычные пятнадцать минут»
Существуют «необычные пятнадцать минут»? И что они из себя представляют?
«Занятная, в общем, игра. Там надо было объединяться в группы, это исходное условие. Бродишь по каким-то лесам и полям... городам и селам... при этом действует чат с теми, кто тоже бродит и попадает на твой экран»
Великолепное описание!
«нужен был «групповой разум»
Коллективная работа. Не телепатически же они объединялись?
«Дня три дёргался, провоцировал. То не выходил в сеть, когда договаривались. То во время тестовых заданий дурковал: подсказывал всякую ерунду, например, или делал совсем не то, что группа совместно планировали»
И этот человек жаловался, что его никто не принимает? То есть он не просто не умеет играть (особенно учитывая, что судя по описанию, уметь там ничего и не надо), он сознательно занимается членовредительством. Если он и в реале такой же, то я удивлен, что у него еще есть работа, друзья и девушка. Зачем он вообще это делает? Проверяет, примут ли они такого чудака на букву м? Зачем?
«профессиональный якорь»
Что такое непрофессиональный якорь? И да, приятно, что даже в такой ситуации Антон не потерял расположения духа и по-прежнему отпускает свои шутки-прибаутки.
«но он меня оттолкнул и повлёкся в ванную»
Только что его тащили, а теперь он брыкается? И за кем он повлекся?
«Въехал животом прямо в натекающую воду»
Мне даже представить такое сложно.
«Вся эта компания Маслин, кроме Мая, — они не любили меня и не доверяли. Особенно Булыжник и Монах Дуг. Эти откровенно выражали презрение, и в привате всячески пытались задеть. Ну, не откровенно хамили, а так... интеллигентно. Меня это даже забавляло»
Разве он не душка?
«Впрочем, на том уровне игры это было невыгодно, с группы снимались набранные бонусы. Ну, как обычно в играх: жизни дополнительные, здоровье, какая-то сверхъестественная сила»
Конечно они перекроют действия участника групп, который сознательно портит игру.
«Только оружия там никакого не полагалось, не было там стрелялок и драчек. Только логические задачи, психологические тесты и прочее такое. Интересно, вообще-то»
Не «перестрелок и драк», а «стрелялок и драчек»? Серьезно? Создается впечатление, что Евгений не просто нуб, а ученик начальной школы, решивший описать видеоигру. Или автор такими считает читателей.
«Я не бросил тогда игру только из-за Мая. Он был мне жизненно нужен, с этими его спокойными интонациями»
Это как в чате можно понять интонации? Курсивом он что-ли с ним разговаривал?
Рассказ предписывался Френде, но нет. Это зарисовка уставшего офисного работника, бывшего студента, Банкира, мечтающего о Ламборджини и отслужившего в Армии.
Увы, зарисовка мала, тема полностью отсутствует (слово Упадок в тексте не раскрывает ее никак).
Не топ. Однако, легкое чтиво, для узбагоения глаз.
Весьма читабельно, но порождает принципиальнейшие вопросы: тема и толковый фантастический элемент. Про первый даже размышлять не хочется, а ответ на второй для меня не убедителен.
Ну, стилистически ровненько. Типажи — хотелось бы повыразительнее, даже и при такой маленьком объеме. Приём со стишком показался довольно дурацким: заходит такая красотка с заранее заготовленными листами текста...
Пьяница с бутылкой "Клико" — это да... (при том бутылка не протерта; видимо, для повышения ценности).
Магреализм? Профессор обожает такие штуки, это вам не с бластером против всех и не с мечом против них же. Профессор правильно расшифровал, что Фортуна предложила людям откровение, а они, вместо того, чтобы бодро хватать Фортуну за всяческие части тела начали упаднически рассуждать, что им надо делать?
Неплохо, топ возможен. У профессора только два вопроса:
1. Зачем в таверне был посыпан пол песком? Специально для кошек?
2. Почему бутылка была запыленной? Для поднятия товарной ценности? Штампы, штампы...
Профессор лезет в секретное место и делает большой глоток из хранящейся там бутылки кагора: Вдовой Клико он запастись к началу конкурса не успел.
«Старинная таверна», в которой, как «в старь» «даже не ловили мобильники». «Массивные двери», «массивные глиняные тарелки», массив диалога. Завязка:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
В таверне невесело проводит время группа мужчин, которым вдруг дают квест: «Угадай строку в стихотворении и получи в приз девушку». Жизнь резко становится веселее…
Финал напомнил один советский фильм. Там если не ошибаюсь, король устроил турнир среди поэтов и художников, призом в котором должна была стать принцесса. Пока богема соревновалась в стихоплетстве и пр., на «праздник» примчался воин, который порубил холсты мечом, а принцессу молча закинул на плечо и увез с собой. Принцесса не возражала.
Фишка в том, что надо действовать, а не жаловаться на жизнь, видимо. Тем более, что жизнь коротка и человек смертен подчас внезапно. И тогда все призы будут твоими. Но форма подачи этой мысли не впечатлила.
Какой-то кабак, набор архетипичных персонажей в нем. Вкупе все смотрится не как полноценный рассказ, а как форма донесения мысли. Художественности же не хватает.
Темы не увидел. Язык неплох. Но автор не справляется со стилем. "Чародейское очарование" "вкус выдержанного вина урожая хорошего года от уксуса не отличают".
правильный слог. читается с интересом. но вот стишок подкачал: рифма (сзади — погладит — накатит — прокатит- схватит) мне как-то не покатила. тему найти можно, даже не одну. писала либо сама Ф., либо кто-то из участников, чтобы сделать ей приятное. не знаю, получилось ли. Для того чтобы заявить участие и поговорить — вполне себе нормально.
Герои нашли вход в безвременье, и к ним пришла Смерть. Спутником прекрасной леди может стать только один. Оставшиеся получают Откровение и остаются в своем Упадке. Забавно, кратко, симпатично. Больше не знаю, что сказать.
Завязка: Приемлемо скучная. Но ожидание чего-нибудь неожиданно-мистического создает.
Сюжет: Стереотипы плачутся друг другу о стереотипных бедах.
Развязка: Стереотип стереотипно уносит стереотип. А потом: БАХ! МАГИЯ! МИСТИКА! ФАНТАСТИКА! И что? Не ради же «сегодня ты жив, а завтра мертв» затевался рассказ?
Общие впечатления: Несмешной анекдот или скучная притча.
Претензии:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
«Настоящая Эсмеральда, как описывал ее Виктор Гюго»
И к чему это вылезло? Я б еще понял, если бы такое встречалось в тексте часто. Но единожды. Зачем?
«в полумраке таверны кожа казалась смуглой, но нетрудно было догадаться, что при свете солнца появится чудесный золотистый оттенок»
Простой, немудреный и достаточно мимимишный рассказ. Никаких подводных камней и твистов, мораль вместо философии, любовь вместо серы с небес. Немного простенького юмора идет в плюс.
Вся эта беготня с крадеными карточками даже лишняя. И вычитывать текст надо лучше, конечно. Косяков много.
По совокупности ничего особенного, немного проходной няшности.
Профессор просто счастлив, что время выковыривать камни из грядок на даче еще не наступило, и морально готовится следить за трудоднями очередного огородника.
Таковых в рассказе не обнаружилось, а обнаружился самый натуральный дословный краткий пересказ "Танатонавтов" Вербера. С кармой и быстро делающими добрые дела для ее увеличения людьми. Настолько все вторично, что профессор себе едва челюсть не вывихнул. Справедливости ради стоит отметить, что в "Танатонавтах" на этом же месте профессор тоже себе едва челюсть не вывихнул, но до момента работы человечества над кармой там было очень интересно. Тут же — сон. Коротко и сердито.
Удивительно, как можно в одном рассказе смешать заблуждения христианские с заблуждениями буддистскими — или где там ещё карма? А что делать атеистам и представителям других течений, которые не понимают концепции конца света? Но текст добрый, к большому сожалению.
Петро расположил свое бренное тело на крепко сколоченный табурет и только потом поставил бутылку на стол.
Зачем «бренное», зачем «крепко сколоченный»? Лишнее, от того и столько знаков в рассказе.
цитата
«шпроты с чёрно-белой этикеткой»
— они с другой бывают?
Да ну в баню эти пьяные бытовые разговоры.
Да ну в баню этот бытовой сентиментализм.
Да ну – и это только начало, дальше хуже!
Неужели это всё, что автор имеет всем сказать перед концом света?
Сдули нафталин с библейского апокалипсиса и… по сравнению с течением событий этого рассказа фильм «Апокалипсис по-голливудски» каноничен, психологичен и наполнен смыслом. Тут же не психологично, не реально, не продумано.
Не скажу, что сахарно, но очень уж светло и позитивно, с ненужным мощным морализаторским абзацем. Такие бы идеи мягче как-то надо подавать, может, просто ограничиваться симпатичными поступками героев.
Идея о коллективном просмотре сна мне пришлась по душе. Но вот реакция людей на конец света показалась странной. Все кинулись старушек переводить и копейки нищим кидать. И все куда-то бегут. Как и наш герой. Как будто нет сотовой связи, интернета. Сам запутался в отношениях с женой и меня запутал. Анекдот про карму и банки — ладно, зачтем. Подал 50 рублей мятыми купюрами — странно. Бумажные десятки давно заменили монетами, вот гляньте в свой кошелек — не завалялась ли там хоть одна бумажная десятка. А тут сразу пять! Язык зело порадовал. Первой же фразой: "Чайник взывыл и засвистел от метающегося в стальном брюхе кипятка". Почему-то стало модно делать опечатки в первых же словах текста, будто они писались последними. Взвыть и засвистеть — вроде разные звуки, как их чайник умудрился производить одновременно? Ну и сам образ метающегося в стальном брюхе кипятка — сильный. Еще хорошо: "Рюмки с негодованием дожидались, когда их заправят горючим". Но мой негласный фаворит: "Люди не ходили, они бежали по улицам, словно конь, негласный фаворит, обколотый допингом перед важными скачками". Люди как конь — это здорово. Впрочем, речевые огрехи легко поправить, а вот что делать с поведением людей в последние три дня — ума не приложу. Какие камни собирать, где и зачем? С уважением.
Первый вопрос: Уважаемы дамы и господа! В ситуации, когда вы уверенны, что конец света наступит через 3 дня, пойдете ли вы на работу, если вы водитель трамвая? Или банкир? Или магазинный работник?
Автор, быть может, верит в утопию, что все захотят перевести бабушку через дорогу. Или это была шутка, юмор? Нет?
Да и все дела с этой кармой... Выше уже говорили о религиозной путанице, но это можно упустить.
В отличие от предыдущего рассказа, тема раскрыта в лоб, что тоже не есть хорошо. Банально. История не интригует. Не цепляет.
Людей посетило откровение о скором конце света. Как в песне, через три дня. Банки сориентировались первыми и ввели новую услугу: тест на карму. Не исключено, что этот тест сыграл роль сдерживающего фактора, не позволив развиться массовой истерии. Народ дружно карму улучшать начал, добрые дела творить то есть. Но даже в таком благом деле без урода не обошлось. Нашлись умники, ворующие чужие кармы. Логика их действий непонятна, карма же не к банковской карте прикреплена, даже если проверяется с ее помощью. Но люди часто совершают нелогичные поступки, а тут и повод есть нешуточный — Апокалипсис на подходе.
Идея улучшения кармы за три дня до заставила улыбнуться. Автор это очень хорошо придумал. Ненавязчиво показал, что в основе религиозного благочестия лежит банальный эгоизм и страх за свою шкурку. А ну как в Рай не пустят. Я уж лучше поднапрягусь и добро сотворю решительно и непреклонно.
Кармическая линия в сюжете немного подпорчена тем, что автор не упомянул, какая же карма у жены героя — положительная или отрицательная. Двойная, да. Деталь, добавляющая драматизма. А вот какая, хотелось бы знать.
Язык не понравился. Скучноватое изложение. Но при этом встречаются замечательные фразочки. Например, "отборные благодарности" перенесенной через дорогу бабушки, или данное самому себе согласие выпить пива. Вкрапления этих неожиданных словечек оживляют рассказ. Очень хорошо это у автора получается.
Финал вызвал недоумение. Мне трудно представить, что на пороге Апокалипсиса можно радоваться беременности. На мой взгляд, это скорее повод для скорби, ведь и этот неродившийся еще малыш погибнет вместе со всеми. Откуда надежда-то у героев? Если бы карма малыша была положительной, да, можно было бы на что-то надеяться. А так... Все вместе в Аду окажутся или в каком-нибудь распределителе навечно застрянут. Малыш-то не крещенный. В Рай ему дороги нет. Странная концовка, неубедительная.
Сюжет: Юмореска о Конце Света с поверхностными размышлениями о загнивающем всём. Если не юмореска, то это печально.
Развязка: Они были счастливы а потом умерли.
Общие впечатления:О чем произведение? Он не рассказывает интересную историю. Там истории вообще практически нет. Размышлений о греховной сущности человека появляются только в конце и никак не отражаются по ходу повествования. А концовка так вообще! Завтра все умрут, а они ходят по друзьям, узнают насчет карты и т.п. В чем смысл истории? Для чего она была написана? У меня нет на это ответа.
Претензии:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
« смачно щелкнул замком»
Это как?
«когнак»
Ошибка или стиглизация?
«свое бренное тел на крепко сколоченный табурет»
А чужое бессмертное положил на хлипкий диван?
«пару огурец-помидоров»
Не иначе чудеса генной инженерии.
«вид, как у потерянного бобра@
Это как?
«две протертые рюмки с негодованием дожидались, когда их заправят горючим»
Первое – как выглядят «протертые рюмки». Второе: в чем выражалось их негодование.
«затрапезный банк»
Что это такое?
«посоветовал неприметный банкомат, находящийся в глубине соседнего двора»
И чего он там делает?
«но никой опасности за спиной не таилось»
И вообще откуда банкам известна карма? По какой формуле она высчитывается? И т.д. и т.п.
«Зависть, корысть, равнодушие, гордыня, насмешки, ложь и еще куча других явлений постепенно, капля за каплей разрушают то доброе и человеческое, что осталось у нас внутри. Наверное, в мире действительно что-то перевернулось, раз гордость считается грехом, честь – пустым пафосом, доброта – поступком, вызывающим насмешку, а чувство справедливости – обузой в жизни»
В соседних предложениях размышляем о вреде греха и удивляемся, что это грехи (гордость-гордыня)?
О, вот здесь ничего так. Особенно понравилось, что, получив знание, священник не стал мыслить деструктивно. Хотя он не Уолтер Уайт, бомбы бы не создал. Тут вообще можно найти при желании некое моральное оправдание диктаторской политике, США, радеющий за мир во всем мире под суровым присмотром дядюшки Сэма, но не будем.
Написано без изысков, но неплохо. Не на альтернативном русском, зачастую встречающемся в конкурсных рассказах.
когда Стругацкие писали Пикник на обочине, например, они не могли переместить действие в Советскую Россию — по понятным причинам. Но сейчас-то вам что мешает это сделать? надежда, что ваш труд прочитают в Пенсильвании? заметьте — "вам" я написал с маленькой буквы. чтобы напомниить ВАМ, что в диалогах "Вам" нервирует читателей! Вам пишется с большой буквы только в официальных письмах при обращении к конкретному человеку! это вам не "ю" в английском. в фамилии "Мандзони" буква "з" у вас лишняя. впрочем, у рассказа хорошие шансы выйти во второй тур. с уважением, хотя и не мое чтение.
Профессор с отстраненным любопытством следил за разворачивающимся сюжетом в стилистике гангстерской саги, ибо котирует эту атмосферу, однако, дойдя до момента
цитата
. И тогда я применил свои знания и создал вещество, один килограмм которого способен убить все живое на площади в сто квадратных километров. А дезактивируется обычной водой! Два-три сильных дождя – и от него не остается и следа.
негодующе восклицает: этот профессор химии полный профан! Диплом в метро купил! Если бы он погуглил по словам "Отравляющие вещества" он бы сэкономил себе кучу времени. Килограмм на сто квадратных километров. Хе. Профессор не понаслышке знаком с загадочной аббревиатурой "Гражданская оборона" потому имеет представление о современных ОВ, хотя и химиком не является.
Вердикт профессора: сухо, ненаучно и, в конце-концов, скучно является окончательным и обжалованию не подлежащим.
К этому рассказу у меня куча претензий. Начиная от выбора главного героя и заканчивая его решением. Поэтому от себя не добавлю рассказу ни балла. Посмотрим, хватит ли баллов, полученных за соответствие теме, стиль и идею, для прохождения во второй тур.
Стёб такой, над Дядей Сэмом, ага. Конкурсная тема в рассказе превалирует. Правда, концовка, где «отец Майкл» становится *спойлер* очень уж притянута за уши. Да и в целом, слишком уж быстро (мало знаков, мало интриги) вываливаются на читателя все эти «откровения».
— Увы, не могу ответить Вам тем же, — честно сообщил я Мандзони
Это святой отец сказал? Чего, серьёзно? Первое, что он сказал человеку собирающемуся исповедоваться?
Хотя, ладно, в стране где саны раздают по Интернету что угодно может быть.
цитата
Обычно церковь не слишком вмешивается в мирские дела.
Это ахинея. А чем церковь везде занимается?
цитата
Я и сам не ожидал, что это занятие вызовет столько интереса у местных подростков. Если хотя бы десяток мальчишек, благодаря этому увлечению, мне удалось отвернуть от наркотиков и подростковых банд, уже можно было считать жизнь прожитой не зря
Гениально. Создать для бедных детей клуб по одному из самых дорогих и неблагодарных видов спорта. Скажем честно, детей загнали в бесплатные конюха для богатых?
Дальше описывается шизофрения. И его признали вменяемым? Бред.
цитата
Я же пытался найти в этом лице признаки безумия, но, к ужасу своему, не находил их
Угу. Ещё один записной психиатр нашёлся.
цитата
Или я смогу изобрести дешевый способ опреснения воды?
Изобрести! А опреснять морскую воду во Владике, Петропавловске, Казахстане, Азербайджане, Франции, Канаде, Сиэтле, Сиднее уже разучились?
цитата
Священник, вернувшийся в мирскую жизнь. Священник, который был широко известен своими добрыми делами. Священник, за которым не было грехов. Такой кандидат в президенты наверняка понравился бы людям.
В Америке? Падре-католик протестантам или отец-протестант католикам?
Вот автору подойдёт лишь классический совет – писать о том, что знает и понимает. Убедительно выдумать пока не получилось. Затянуто, невнятно, и как обычно для морализаторствующих рассказов — с призывом ко всем свободному человечеству.
хромает язык. Эпистолярная "Вы" в литературном тексте смотрится вульгарно. И фразы типа: "Сами после беседы с ним сделаете свои выводы" — надо бы почистить. Сюжет не нов, но ничего так.
Чтобы оставить отзыв на рассказ Выбор пути, из Красной звезды, пришлось залезть в Вики и найти там требования к кандидатам в Президенты США. И увы, я там не заметил таких, как: . цитата
цитата
врал, предавал, подставлял. Я называл черное белым. Я улыбался и пожимал руки подлецам. И поэтому мне удалось добраться до самой вершины.
Американщина, фу! А идея содрана с 12 обезьян, только вместо Брюса, исправлять положение вещей предстоит Попу, а вместо болезни — голод.
«Священник какой-то не священный», — подумалось мне вначале. Но здесь даже «американщина» оправдана. Хотя о России было бы читать интереснее, но в отношении мирового влияния менее правдоподобно.
Хороший рассказ, легко идёт, 100%-ное попадание в тему. Может, идея и не новая, но подано вкусно. Не понятно только почему «Вы» вместо «вы»?
Диалог священника и заключенного в начале рассказа совершенно неправдоподобен. Приглашенный к смертнику исповедник не может говорить так:
цитата
— Рад познакомиться с Вами, святой отец, — заговорил узник.
— Увы, не могу ответить Вам тем же, — честно сообщил я Мандзони.
— Понимаю и не осуждаю, — кивнул головой тот. — Может Ваше мнение обо мне изменится после нашей беседы.
— Ну что ж, для начала хотелось бы узнать, почему Ваш выбор исповедника пал именно на меня?
Я намеренно обращался к собеседнику как можно прохладнее — не по имени, а по фамилии. Как не старался, я не мог возлюбить этого «ближнего», убившего почти тысячу человек, что, конечно же, противоречило долгу священника.
"Возлюбить" убийцу затруднительно, не спорю, но в приведенном диалоге священник нарушает принципы христианской этики и, думаю, церковный ритуал тоже.
Далее с гипнотическим откровением от незнакомца и личным упадком в стремлении спасти человечество все понятно. Нормальный сюжетный ход, даже занимательный.
Попытка священника спасать человечество иными методами вызывает улыбку умиления. На какой планете этот человек живет? Если США и другие развитые страны согласятся сократить уровень потребления и не уничтожать излишки продукции, это очень быстро приведет к краху национальные экономики. А следом и к очередному глобальному экономическому кризису. Путь, избранный новым президентом США, столь же тупиковый, как и у его предшественника-террориста. Ни одно государство не станет разрушать само себя ради спасения человечества от неизбежного в будущем апокалипсиса. Пример тому, современное отношение к экологическим проблемам.
Куда ни кинь, всюду клин. Голодный апокалипсис вполне реалистичен. А есть ли реальные пути его предотвращения, неизвестно. В рассказе такой путь не прослеживается. Оба героя — спасителя движутся в тупик, то есть к упадку личному и общечеловеческому.
Очень понравился момент, что при передаче откровения передающий человек погибает. В контексте темы получается, что момент откровения для нового человека совпадает с завершением деградации предшествующего носителя. Король умер, да здравствует король. Новый виток деградации с уже другим человеком в центре событий начинается. А мир медленно движется в катастрофе, и никакое откровение не в силах его спасти. Все это не ново и где-то даже банально, но в рассказе подано хорошо, красиво.
Сюжет:Сбивчивый. Золотой миллиард или всем миром. Есть три основных вопроса:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
1. Сомнительно, что сторонний человек просто так может стать президентом.
2. Сомнительно, что профессор химии (а не биологии) способен изобрести такой яд. И даже, если способен, то как его распылять? Вирус гораздо эффективнее.
3. Если они видели «как солнце стало ярче и горячей», то что люди могут сделать, кроме как мигрировать на другую планету.
Развязка: Я ожидал большего.
Общие впечатления: Нейтрально-положительные, но развязка стремительная и бестолковая.
Претензии:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
« Как исчезли плодородные земли, превратившись в пустыни, или наоборот, будучи затопленными»
Получается или наоборот, т.е. плодородные земли появились, будучи затопленными.
Собственно из плюсов — ближе к последней трети пошел нормальный шаманский грибной психодел. Как в фильме Блуберри, только без приходов. Не то, чтобы это было невероятно круто, но хотя бы интересно.
Потому что вся эта история с ребенком, который то ли тварь дрожащая, то ли право имеет как-то скучновата. Ну мальчик, ну передумал. Градус драмы недокручен. Так что пару приходов — в плюс, все прочее довольно стерильно.
сюжет крайне простенький. непонятно: до пещеры идти два часа, а лекарь, стоявший на ее пороге, сообщил ГГ, что родители умерли несколько минут назад. много излишеств. например: "с шапкой курчавых волос и смуглым скорбным лицом." слово "скорбным" здесь лишнее. или круги под глазами, "ставшие следствием бессонных ночей, проводимых в ухаживаниях за недавно заболевшими отцом и матерью". здесь причастный оборот вообще лишний, а внутри лишнее слово "недавно" — ибо круги под глазами подразумевают не одну ночь "проводимую в ухаживаниях". много неточностей. например: "пещера появилась на горизонте". в лучшем случае можно было сказать "вход в пещеру появился на горизонте", и то сомнительно, поскольку в горах с горизонтом напряги, это же не степь. в общем. в топ я бы не взял. имхо. с уважением.
Рассказ для профессора закочился на расползавшихся вокруг рта усах. Как человек, носящий усы, он авторитетно утверждает, что они крепко приклеены под носом и никуда расползаться в ближайшее время не собираются. Тем более, вокруг рта.
Все очень сухо, очень предсказуемо, не цепляет. Хотя попытка стилизации засчитана. Но, пожалуй, не в топ. Слишком просто. Хотя, опять же, есть определенные моменты, которые профессору, любящему магреализм, понравились. Моменты понравились, реализация — нет.
Хорошо отглаженные рассказы встречаются редко. То там, то тут блоха попадается. Вот и здесь их хватает.
Главная претензия — не увидел я никакого сурьезного криминала в поступке ГГ, пытающегося спасти свою жизнь. То есть, мне этот момент показался недопрописанным. Вот.
«в поисках чего-либо, связанного с шаманом» – канцелярит, не?
Интересно написано, легко читается, атмосфера дождя, пещеры и лихорадки. Рассказ понравился, хотя главный герой – трус (при любом раскладе) и проявленная им слабость еще даст о себе знать в плане самоедства. Жалко пацана, хотя чего его жалеть – он-то остался в плюсе, хотя, как бы, при двух минусах, которые друг на друга дают плюс. Короче, с моралью в этом рассказе примерно также как у меня с арифметикой.
…все ЖЕ позволяла различать тропинку, петляющую среди взгорья. Через пару часов, когда Альваро был УЖЕ почти у цели, пошел мелкий надоедливый дождик. Вот УЖЕ и пещера…
КАПС мой. В тексте достаточно паразитов
Странные предложения, напр.
цитата
Мерно накрапывал снаружи настойчивый дождь.
Мерно — это значит с определённым ритмом или в такт чему-то.
Накрапывать – это падать довольно редкими каплями, начинать идти (о дожде).
Настойчивый – это значит постоянный, упорный.
Т.е. предлагаемая фраза невозможна. Слова так не сочетаются по смыслу. Смысл убит в погоне за чем?
цитата
ничуть не удивленный посетителем шаман
посетителю
цитата
не старый мужчина с длинной копной черных как смоль волос
Представил.
В общем, да – вычитывать текст, дальше не буду копипастить.
Так что отзыв будет таким: вычитывать, убирать красивости, которые не получились. Тренироваться ловчить со словами, а пока самый лучший отыгрыш темы из тех рассказов, что довелось прочитать и внятная история. Посыл абсолютно адекватен объему написанного.
Первый рассказ группы, не вызвавший приступ тошноты.
Фабула отличная, есть над чем подумать. Тема раскрыта, поздравляю! С этой задачей автор справился. Немного сумбурные диалоги и неправдоподобный шаман, но идея выруливает. Правда, такое чувство, что где-то это уже было...
Несмотря на монотонное скучноватое повествование, понравилось, ибо концовка порадовала. Да, такая простенькая назидательная притча со смыслом.
Вначале подумала, что ГГ отдаст микстуру доктору, чтоб он напоил родителей, ан нет.
А вот эта часть текста убивает напрочь всю интригу:
цитата
А разве они были, эти часы? Его наполнило полное ощущение того, что он не возвращался в деревню после разговора с шаманом, а продолжает стоять здесь, возле пещеры.
…убрать или заменить, ибо становится всё понятно, хотелось бы, чтоб интрига была раскрыта в последнем абзаце, ну, или близко к тому.
Нравственная деградация через откровение жертвенности. Идея не новая, но цепляющая. И ведь думать дважды в данном случае бессмысленно, не поможет. Парень видит умирающих родителей, он страдает и соглашается отдать свою жизнь в обмен на их выздоровление искренне. Затем видит выздоровевших родителей и чувствует, что заболевает сам, и наступает сожаление о принесенной жертве. Сколько бы он ни размышлял заранее, он все равно не смог бы перескочить через переживание собственной обреченности. Это нельзя продумать, это можно только прочувствовать.
А шаман очень на дьявола похож получился. Своей помощью он сделал из парня убийцу родителей. Интересно, сможет ли герой жить дальше с таким грузом. И исчез шаман тоже вполне по-дьявольски. Герой сделал то, что от него хотели. Душа захвачена темными силами. Можно уходить.
Глубокий, трагический рассказ. И тема есть. Единственное, что не понравилось, это речь героев. Парень из горной деревушки и шаман не могут разговаривать правильным литературным языком. К тому же, почти одинаковым. Их речь должна бы быть попроще. В том виде, как есть, получается, что автор разговаривает за своих героев. Стилистика описательной части и диалогов одинаковая.
Некоторые фразы вызывают недоумение. Вот это, например:
цитата
– Я дам тебе одну настойку. Сама по себе она бесполезна. Однако тот, кто напоит ею заболевшего... или заболевших, вскоре сляжет сам. Твои родители поправятся.
Если родители поправятся, настойка уже не бесполезна. "Сама по себе она бесполезна. Однако" — явно лишние.
цитата
Альваро возвратился в деревню с целым ворохом цепляющихся друг за друга мрачных мыслей и небольшим фиалом, наполненным мутной зеленоватой жидкостью,
В одном ряду ворох мыслей и фиал производят странное впечатление.
В целом рассказ напомнил фильм-сказку "Любовь моя, печаль моя", в котором героиня отдала свою красоту ради спасения жизни сестры, а потом не смогла с этим жить. Прежде чем соглашаться на жертву, действительно следует подумать дважды, по силам ли крест на плечи берешь. Рассказ, как и фильм, иллюстрация к старой истине о дороге в ад, вымощенной благими намерениями. Неплохая, вполне читабельная.
Первый намек на фантастический элемент: "Сейчас они были прикрыты ресницами: девушка дремала".
"поднял голову вверх" тоже, похоже, из этой серии... Дальше что ни на есть настоящая фантастика, такая, что, приканчивая третью пинту, не разберешь... Поразмышляю утром.
профессор спас девушку, превратив ее в челакулу, а эта самая челакула сожрала папу-профессора. вот это словечко — ЧЕЛАКУЛА — меня очень порадовало. так и надо было назвать рассказ, усилив его по всем напрвлениям. однако вышла незамысловая игра ума. исполнение тоже грешит незамысловатостью. например: самолет "гудя, словно урча" — сомнительное сравнение, "в ушах заложило, сжало сердце" — получилось, что сердце в ушах, а не в груди. "поднял голову вверх" — а разве можно поднять ее вниз? этот самый Тимур в начале рассказа вроде главный герой, а потом исчезает, и ГГ становится девушка с зелеными глазами. насчет описания цветов — тоже закавыка; автор стрательно выписывает цвета всех вещей: ярко-синий, изумрудно-голубой и прочее, а глаза — главный предмет повествования — просто зеленые. либо надо опустить уточнения в других эпитетах, либо и здесь напрячься и нарисовать глаза на пределе возможного, с мельчайшими оттенками и переменами цвета в зависимости от настроения и освещения. разумеется, это мое личное скромное мнение и так далее. еще раз спасибо автору за неологизм ЧЕЛАКУЛА (если он его сам придумал). с уважением.
Сложилось впечатление что именно так должен выглядеть момент длинною в хронологическую запись возвращения жизни из мрачного небытия после удара чем-то тупым по голове с последующими галлюцинациями возрождающими предыдущие сознания накопленные в процессе беспрерывной эволюции искусственного существа созданного безумным профессором на острове Far Cry.
Профессор помнит кучу старых хитов на подобную тему:
Зеленые глаза
У беды глаза зеленые
Не прячь зеленые глаза
Зеленоглазое такси, в конце-концов.
И элементарный пересказ любого текста этих песен в прозе был бы более увлекателен, чем вот это вот нечто. Два часа до дедлайна, так следовало бы назвать сей опус. На этом профессор категорически отказывается говорить что-либо еще на эту тему.
«Боинг», который «летит», «урчит», «гудит» и «укачивает» сразу в одном предложении – это шедевреально. Сюжет тоже крутой, правда, я сначала ничего не поняла. Кажется, профессор, которого потом съели, успел перед смертью сделать акулой утопшую девушку, да? Забыла. Но акула крутая. Вот, неужели нельзя было про акулу остальные 18к знаков? Или все 20к? От первого лица. Про то, как «челокула» орудует на просторах мировых океанов, лопает сёрфингистов и плюется досками за 10000$ за штуку в пролетающие над Бермудским Треугольником самолеты…
В прожилках между подсвеченными солнцем млечными сгустками пара виднелась поверхность океана: изумрудно-голубая или ярко-синяя, порой травянистого оттенка
Вот с самого начала пошло что-то не то. Первое предложение с тремя деепричастными оборотами подряд… Теперь это предложение –
Прожилка – жилка, просвечивающее через что-то. Второй значение – очень тонкая прослойка чего-то. Прожилка между сгустками пара … угу. Погнались за красивым словом, имея в виду «просвет».
Подсвеченные солнцем – ну да, если бы солнце не давало свет, их не было бы видно. Лишнее уточнение, не добавляющие ни красоты ни смысла.
Сгустки пара – если автор видел сгустки пара, то понимает, что это другое атмосферное явление, а не то что описывается в рассказе. Скорее всего автору просто не довелось их видеть.
Понятно, что не глубины океана виднелись – лишнее уточнение, но не понятно как изумрудно-голубой и ярко-синий, вдруг оказались травянистого оттенка. Травянистый оттенок это вообще какой – салатовый или буро-зелёный?
Слова клеятся, лишь бы выклеить – не надо так!
цитата
Выскочила испуганная стюардесса и заплетающимся языком предложила надеть спасательные жилеты…
Выскочила и пролетела вниз головой?
цитата
ярко-сиреневые
– ещё один авторский цвет? ОМГ.
Самолёт в рассказе похож на поезд и люди ведут себя в нём как в поезде.
цитата
Монстр парализовал человеческим, но одновременно бесчеловечным взглядом
Премия им. Ж. Батая в студию!
цитата
Остров посреди сиреневого атолла был окружён невидимой сетью инфразвуковых лучей...
Инфразвук может быть остронаправленным? Не проще было бы им накрыть, или разместить источники по территории. При чём тут невидимая сеть лучей…
По ходу нам открывают новую физику. Вот и отлились автору просмотры РЕН-ТВ.
А вот челакула и её образ это круто, но для пародии или трэша. А тут не проходит.
У девушки были зеленые глаза, а потом самолет упал в океан и разум девушки съела челакула. Упадок в рассказе есть. Самолет упал, пассажиры погибли. А вот откровения найти так и не смогла.
Что еще можно сказать о рассказе, даже не знаю. Момент с челакулой интересный. Но ведь рассказ не о том, что некий ученый создал новое существо, поедающее разум умирающих людей. Такая история могла бы увлечь. А здесь она подана в дополнение к гибели героини. Челакула съела разум девушки Карины. Тело Карины погибло. А дальше что? Карина пришла в себя в теле челакулы, где, кроме нее, уже жили разумы двух людей? Эти разумы знали друг о друге или только челакула могла видеть их? А у челакулы собственный разум есть или только заимствованные? Множество вопросов вызывает этот зверь. И жаль, что в рассказе нет даже намеков на ответы. Рассказ не про челакулу, рассказ про девушку, которая летела и умерла, частично.
"Казаки Карибского моря", плюс "Остров Сокровищ", плюс представитель дикой высокоразвитой цивилизации — винегрет с замыслом на большую форму втиснутый в маленький опус.
После Пана Сатируса и снежного человека Феди местный Кажак — как плотник супротив столяра.
Текст разрезан на две части. Перехода между этими частями нет. И если сначала какая-то логика и последовательность присутствовали, то потом... Слишком много пришлось убирать? А всё потому, что здесь надо было сочинять повесть. Повестушка получалась так себе, одноразовая, но забавная. А рассказ получился — рваный и неинтересный.
Профессор раздумывает, зачем кому-то понадобилась потомка ссыльных декабристов, и с интересом углубляется в повествование. И поначалу его даже одобряет: ладный слог, крепкий сюжет, все хорошо. Но когда дело доходит до настоящих мужских забав, женская ручка-то дает о себе знать:
.
цитата
Индейцы разбили ворота и пытались ворваться в лагерь через пролом, но ужас от грохота фальконета и пушечные ядра отбрасывали их за частокол.
Профессор ехидно усмехается: автор явно перепутал фальконет с пулеметом "Максим". Самое быстрое, на что был способен мелкокалиберный фальконет — один выстрел в 15 минут. Было бы чего бояться.
Ну а снайперящий из него йети вообще отправил профессора под стол на 10 минут. Он засекал. Бить из фальконета по мортирному принципу — это да, настоящая фантастика, куда там до нее какому-то жалкому йети. цитата
Стоявший за спиной угрюмый матрос неторопливо опустил кулак на его голову.
... и мягко прижал к палубе, — вот так надо было закончить. Но опять же, мужские игрища...
Ну, в целом, профессор доволен. Хороший рассказ, несмотря на смятый финал и оборванную концовку. Лимит — зло. Топ более чем возможен на таком безрыбье.
Смежить веки – значение заснуть, скорее, чем просто закрыть глаза. Рассказ про нарколептика? В случае автора надо было писать «смежил вижды»…
А вообще – ладно написано. Оченно ладно скроено.
Деградация обыграна. Вот только бы кусок третьей четверти с объяснялками... того. А то как будто по телевизору ТВ-3 включил. Самая наивная и неудачная часть. Лучше бы всё осталось необъясненным, чем объяснить так аляповато.
неплохо. Я на этом материале два романа написал. И автор! у вас географическая каша. Как можно возвращаться с Алеутских островов через территорию тлинкитов и попасть в результате в Обскую губу? (можете не отвечать, а то вас дисквалифицируют).
Не понравилось, как речь йети оформлена стилистически. Там и просторечия, и научные термины. Надо привести к единому знаменателю — может, ему надо разговаривать как современному человеку с высшим образованием?
И название: за невестою подразумевает, вроде бы, что он возьмет невесту и вернется? А он остался? Тогда — к невесте?
Неоднозначное впечатление. Вроде и не моё. Но радует, что автор поработал и вычитал текст, что есть тема, особый стиль. Хотя нагромождение устаревших слов мешало восприятию моему уставшему мозгу (сомневаюсь в правильности построения фразы, что лишь подтверждает усталость сего органа).
Мир обитания – какая-то альтернативная вселенная. Почему-то вспомнился «Патруль времени», будто кто-то нашалил, и я всё ждала, что прилетит Эверард (так, кажется, его звали) в голубом вертолёте и всё разрулит...
Середина вырезана, да? Нетленка требует большего объема. Можно переделать на повесть (или из неё и взято?).
Повеселило только:
цитата
а сверху ещё прикрывались толстыми лосиными плащами.
...сразу представились недовольные лоси (тем, что с них плащи сняли)... Беспредел...
Много тысяч лет назад боги наградили людей Откровением — речью. В результате люди постепенно деградировали, поскольку развитие речевого общения привело к утрате способностей общаться телепатически. Такая легенда существует у древних мудрых Йетти. Один из них рассказывает эту легенду путешественнику Семену Денежкину, в результате читатель понимает, где в рассказе конкурсная тема. Если исключить из рассказа эпизод с откровением йетти Каржака, темы не будет. При этом сам рассказ ничего не потеряет, озвученная легенда никакой роли в сюжете не играет, она лишь объясняет достоинства телепатии и невозможность для телепатов обманывать и предавать друг друга. В этой части рассказ производит двойственное впечатление. С одной стороны, читать его интересно, с другой, легенда выглядит искусственно привнесенной, лишней.
Непонятно также, зачем Каржак носил с собой хрустальный шарик с древними знаниями. Ведь для связи с родственниками он был не нужен, для связи использовался другой шарик. Шарику с легендой-откровением пятнадцать тысяч лет, а Каржак тащит его с собой в весьма опасное путешествие. У каждого йетти есть такой шарик? Боги дали своим подопечным много шариков? Вопросы эти, в принципе, несущественные. Но они возникают и ответа на них в рассказе нет. Шарик — реликвия. Его хранить надо, а не в опасное путешествие через северные моря с собой тащить.
Понравился бунт. Очень удачно автор передал характер казацкой вольницы. Взбунтовались, атамана с приближенными на острове бросили, корабль увели. Потом угроз полупьяного священника испугались, зачинщика бунта связали, обратно к атаману приплыли. Если судить по русской классике, так эти бунты и происходили. Ситуационно, без разумной мотивации. Хороший момент в рассказе. Много об эпохе и характере героев говорит.
Несмотря на мелкие недочеты, рассказ понравился. Пусть легенда с древнего шарика пристегнута ради темы и фантэлемента, все равно читателю показан целый мир, и герои являются частью этого мира, они в нем живут. Автор молодец. Автору спасибо.
Помимо всякого прочего, в тексте встречаются такие серьезные ошибки, как "итти". Финал предсказывается достаточно быстро, параллели с Собачьим Сердцем (или это случайно?) сомнительны. Со слогом бы, чтобы читалось легче и веселей, поработать.
В целом, зачёт для попытки, но вряд ли зачёт для участия во втором туре.
Это было бы смешно, если бы вместо безумного диалога автор напустил чуточку жути и кошмара. Как доктор едет к профессору, а на улицах каннибализм и осунувшиеся лица. Картины полицейского беспредела от бессилия сдержать толпу. И контраст научного городка со светлыми аудиториями... А потом, как апофеоз — длинная, страницы на три-четыре, сцена поедания акулотиграми беснующейся толпы.
Профессор заранее предупреждает: является закоренелым атеистом, о чем и справка есть. Потому если в рассказе будет много религии, то он либо это все проигнорирует, либо не проигнорирует, что еще хуже.
Опция "проигнорировать" побеждает. Рассказ неплох, сухо констатирует профессор, покусывая дужку очков. Совсем неплох. Есть определенные моменты, но... будем считать, что понравилось. Еще один кандидат в топ. Даже несмотря на тигроакул. Лучше бы уже леопардоосьминогов изобрели, что ли...
Ох, и столицы нет, и местной власти нет, и меня нет, и тебя тоже нет, а всё это плоды сумеречного сознания акулотигрозадов, которые просто хотят свежей рыбки. =)
цитата
Дивный сад увянет, и вишни
Автор спасибо за постмо уклон… Единственное чего бы хотелось – понаваристее и понасыщеннее. Больше цитирования богу цитирования!
А предпоследний абзац со взглядом
цитата
к башням и ажурным переходам, к висячим садам и белым мраморным парапетам
Прямо даже не знаю. Финал бодрячком, жаль, подробностей кровавой резни нет. А так — монстры и убийства, мимими.
Другое дело, что завязка вскользь, персонажи чисто номинальные, апокалипсис боком, чтобы был повод подтянуть толпу, чтобы был повод налить крови, которой в итоге так и не налили.
Я сначала даже подумала, что это сленг такой… Ужс, какой невычитанный текст… Несметное число очепяток и ошибок. Если вы самостоятельно не можете вычитать текст, то найдите пару человек, кто это сделает за вас (не обязательно профи, друзья и родственники сойдут).
Но идея мне понравилась, если бы подправить, то и исполнение было бы норм. Читается легко. Тема наличествует.
Бесчеловечная и бессмысленная наука против голодной толпы, порожденной этой наукой. Так я понял этот рассказ. И теперь я голоден, ибо рассказ оказался очень низкокалорийным. Обрывки мира, обрывки судеб, обрывки слов. Все так скоротечно, что не оставляет послевкусия.
Писать рассказ по мотивам фильма? Да ну… Или, может, и книга есть «28 дней спустя»… Зомби не моя тема, я такое не читаю… Тут и миниатюрные отсылки к «Матрице». И добровольное принятие чего-то там, в результате чего ты можешь умереть или обретёшь «способности», напомнило мне «4400», хотя опять же и в литературе, наверное, что-то такое встречается.
Концовка не понравилась. Какая-то размытая.
Рассказ, конечно, втиснут. Радует, что логика повествования присутствует. Но нет эмоций от прочтения – ни удовлетворения, ни раздражения. Проблемы с оформлением прямой речи.
Тема (или подтема?) выбрана банальная – зомбаки. По стилистике – местами хорошо, местами не очень.
цитата
Маша рывками вытирала руки о полотенце. Лена подняла удивленные глаза
Неубедительно. Начиная с мира (как бы постапок, деньги обесценились, промышленность остановилась, но героини обедают в кафе, наблюдая новости по телевизору) и заканчивая мотивами т.н. Избранных. Я им не поверил. Я не понял, кто на самом деле на орбите, и какова их цель. Тему, при усилии, можно найти. Хотя бы намёк на неё...
Профессор устал от игр. Он читал Игру Эндера и не читал Голодные игры. Он читал Игру престолов и не читал Игры богов. В общем, очередная игрушка его не прельстила по нескольким причинам:
1. Профессор ненавидит зомби. Его от них тошнит.
2. Профессор устал от Избранных, именно так, С БОЛЬШОЙ БУКВЫ, чтобы пафоснее было и никто не перепутал Избранного с избранным.
3. Профессор признает, что текст написан хорошо, однако в нем нет чего-то такого, чтобы прямо ах.
Будем считать, что вкусовщина, но в топ только при наличии отсутствия более качественных и цепляющих вещей.
Написано интересно, в стиле молодежных романов. На седьмой лабораторной, многие авторы почему-то попытались заточить свои творения под Стругацких, «раннего Лукьяненко», ранних «Дяченко», но получилось угадайте что. А тут человек не стал выпрыгивать из штанин в попытке закосить под мэтров и выдал легкое развлекательное чтиво, которые не ест мозг «изжелто-синей» столовой ложкой. С изрядной долей юмора, ха-ха-ха. Автор штампов не убоялся, Автор штампы перемешал!
В топ.
Р.S. Можно было лучше, но "Голодные игры" уже написаны
Какое-то сложное ощущение. Тяжеловато было следить за логикой повествования. И не особенно интересно, увы. То ли вычитывать нужно, то ли переписывать. Хотя какой из меня кулинар...
От количества повторений слов избранный и упырь рябило в глазах, но что это такое — так и не было донесено. Не знаю, зачем я пробивался через текст. Всё скомкано, герои картонные, узелки не завязаны и не развязаны.
Ой вей, как тут у вас все намешано. Было бы кино, сказал бы, что плохой монтаж. Постоянные скачки в повествовании, растаскивающая текст на части нелинейность. Уследить за всем непросто, а конечный результат не стоит таких усилий. Даже с учетом мини-твиста. Так что скорее мимо.
Негативное сложилось от полного отсутствия Откровения и упадка. Мимо темы
Положительно — от мира. Интересный он. Хотя самое главное впечатление о рассказе — скомканность, обрывистость и недосказанность. Мне показалось, что это часть чего-то большего, куска небольшой главы. Даже додумывать нечего из-за неизвестности. Теряешься в тексте. Куча мелочей, оставшихся без объяснений.
Но текст написан хорошо.
Жаль, что мимо темы и топа. (хотя по опыту — часто выбирают просто хорошие рассказы, несмотря на условия конкурса и заданной темы. Все это достаточно условно, а потому у этого рассказа есть шансы)
В целом не понравилось. Как-то не поняла чётко, в чём суть, а перечитывать не захотелось категорически. Введенные в текст слова "откровение", "упадок", "деградация" не убедили меня в наличии темы. Впрочем, это типичное ощущение на этом конкурсе... Стилистически, пожалуй, неплохо, глаз особо ни за что не цеплялся.
Его щеки затряслись, под небритым тучным подбородком забегал взад-перед кадык.
Профессор никоим образом не паталогоанатом, но он всю жизнь был уверен, что кадык ходит вверх-вниз, ибо если он забегает вперед-назад, то поциент кокнется от асфиксии. Медленной и долгой.
В общем, стандартнейшая история. Настолько банальная, что даже сказать нечего. От того, что ты изложишь тысячу раз обыгранный сюжет другими словами он новее не станет. А профессор не наблюдает тут ни нового угла, ни оригинальных мыслей. Не в топ.
Так хорошо написано, что от финала я ожидал большего, честно говоря. Вот такой вот диссонанс случился. Это, по сути, единственная претензия к рассказу. Маньячная сценка вообще по передаваемой картинке отлична. Эх, докрутить бы.
Нормально так. Размер не напрягает. Тема обыграна.
От финала ожидалось больше. Как два рассказа получилось — один интересный, до отмены Толстяком своего намерения, и предсказуемое безинтрижное окончание — не очень.
ББГ верно подметил — развод лоха. Как развели, с помощью чего и т.д. — все это осталось за кадром. Но процесс, ммм, блеск! Или Рахметов, или Армитура, или Гамаюнов (просто не помню кто ЦГиГ написал, простите)
В рассказе чувствуется сила, однозначно. Слегка наигранность и пафосность, но тут ей место, к слову, Локи, или Кроули (из Винчестеров) Билли похож на них чем-то.
А насчет бизнеса в будущем и конкурентах — классика. Хорошо, что автор не решил скрестить Петлю времени 6 чувством.
Было интересно до слова «откровение». Дальше пошла какая-то ерунда про человека что-то открывшего, зачем-то позаимствовавшего части мозга и т.д. После слова «упадок» стало совсем грустно. Не такую концовку я ожидал.
Прочитав заголовок, хотел было закрыть файл к чертям собачьим с нулевыми оценками. Граждане авторы! Не отменена ещё буква Ё! Имеете право использовать. Точно-точно...
Это, конечно, не рассказ, по большому счёту, это пересказ событий. Но налицо попытка сделать художественно, организовать саспенс и тому подобное. К достоинствам отнесу недвусмысленное наличие темы, ясную мораль и некую научную обоснованность, отличную от первого класса СШ.
Правда, не очень понял, почему материалы, стойкие к кислоте, вдруг будут разрушаться на воздухе. Если я правильно помню курс школьной химии, окисление и реакции с кислотой — примерно одно и то же...
Ай-ай-ай, как много хромающей пунктуации... Мое впечатление — не доведено до катарсиса. Многовато научного (псевдонаучного?), в котором я откровенно плаваю. Идея печали понятна, но не торкнула.
Один из тех рассказов, которые я отрецензировал, так сказать, заочно и заранее. Посмотрим, насколько я угадал. Слово профессору.
цитата
Место выбрали подальше от звезд, планет, пылевых скоплений — любых потенциальных неприятностей.
Профессору одному кажется, что в масштабах космоса любое место для космической станции кроме черных дыр и центров сверхновых будет безопасно от планет, звезд и пылевых скоплений?
цитата
Неожиданно станцию вызывали по радио
Хорошо хоть не по рупору...
В целом, хорошая проекция нынешнего состояния дел в отечественной науке на отдаленное будущее. И, что крайне оптимистично, профессор признает, что оно ничуть не ухудшилось, что можно счесть отличным результатом! Во всем остальном же — рассказ слабоват, особенно в технической части. Профессор брать его в топ отказывается категорически. Даже при всем уважении к науки и технике.
Умно, ёмко, по делу, по теме. Даже в НФ по ходу удалось частично выплыть из космооперы. Неплохое размышление, не скажу что оригинальное, но повторить его не грех — а польза.
Эта фраза только странно звучит:
цитата
Место выбрали подальше от звезд, планет, пылевых скоплений — любых потенциальных неприятностей
Славно. Чуть наивно по изложению, но определенно есть мысль, есть посыл. Эдакая фантастика старой школы, но без спекуляции и конформизма. Было бы более виртуозно написано, рассказ был бы на загляденье, но и так сойдет.
НФ, космос, ммм... Очевидный и в то же время весьма изобретательный подход к теме. Она есть, да. И лежит в корне, что правильно. Действительно, если есть другие миры, способные к межзвездным перелетам, что по сути является основным в прогрессе, зачем нам изобретать что-то новое? Что еще можно придумать? Давайте продолжать изучать самих себя. Ведь так и не понятно как видит наш глаз!
Печаль по утерянным знаниям. Знаниям как получать знания. Довольно актуально для сегодняшней России, где многие считают, что проще купить готовое импортное, чем вкладываться в собственные разработки.
Оставшиеся пять тысяч символов можно было потратить на добавление остросюжетности. Но мне и так хватило.
Это более-менее. Тема обыграна довольно деликатно — Откровение в падении... Забавно. Язык/стиль надо чистить, конечно. Также автор слишком рано раскрывает интригу. Эпизод с полотенцем лишний. И беспокойство декана в самом финале лучше убрать. Пусть он радуется, что избежал арфиста.
Кстати, автор... А что Вы будете делать, если он не признается?
Финал предсказуем, язык надеюсь специально таким сделан, что упасть со стула можно. Стало обидно, когда он исправился, и начался герундий про блюстителей. Абстрактный жирный арфист как образ был намного сочнее, чем вся получившаяся история.
Как в прибалтийской песенке
"Какая это забава с мерса на вольво я вижу твой силуэт далеко уж довольно"
Интриги не получилось сов семь, и сцена в доме читалась уже невесело, ибо лишь чтобы дочитать. Там уже постоянные намёки какой будет развязка были утомляющи. Достаточно было зонта в начале.
Но вот первые пару страничек — это что-то с чем-то! Такое специально не напишешь. Читать вслух и с выражением!
Цельное произведение. Вот в рассказе «За невестою в Сибирь» такое чувство, будто текст подгоняли под лимит, а здесь нет. Понравился момент, когда машину на две половинки струной рассекли. Вопросов сразу после прочтения не возникло – это плюс.
Профессор приболел, тяжело сидеть перед монитором и набирать текст, потому по оставшимся трем рассказам пробежит очень и очень кратко.
цитата
Зонты нагнулись
— профессору просто интересно, как они после этого разогнулись?
цитата
Хитро изогнувшись
— профессор опять-таки интересуется, как можно изгнуться глупо?
И еще куча языковых ляпов. И логических тоже. Задумано неплохо, рассказ держит, но необходима почти полная переработка и вычитка. Тема раскрыта частично. Шансы на топ — фифти-фифти.
Неплохо построенный рассказ. Авторский стиль не в моем вкусе, кое-какие сцены показались недоработанными. Героев, кому бы посимпатизировать можно было, нет. И у организации весьма сомнительные методы правосудия. Но, в целом, все же неплохо. Сигающий жирдяй — да, это было занимательно.
Фантдопущение с этими арфистами какое-то чрезмерное, из пушки по воробьям, право слово. Но эффектно, динамика наблюдается. Ну и открытый финал тут был не нужен все же. Заканчивать многоточием не было необходимости.
ну финал просчитывался слишком рано, когда речь зашла о месте учёбы и последнем задании. А без интриги идея не фонтан, вообще дурацкая идея, она хороша для кино, но не для литературы.
Это последний рассказ из группы, уже появилась усталость. Ибо когда неинтересно – можно бросить, но не в группе, в которой оцениваешь, справедливости ради нужно дочитать до конца. Почти 20К знаков… Ох…
Но! После прочтения некоторых других рассказов, я радостно хлопаю в ладоши, и говорю, что хорошо. Что тыщи знаков с пробелами по статистике вёрд потрачены не зря!
Как по мне, не очень удачно подобраны имена героев… Интриги бы побольше.
И, знаете, я не без интереса посмотрела бы такой фильм… Автор, может вам податься в сценаристы?
Эх. Автор, ай-йа-йай! Нельзя у Ларри Нивена воровать его кроткое оружие, а именно оружие Предтеч – нановолосину. Нельзя! Не прощу.
Обидно одно, в топ бы взял, если бы тема была в рассказе, а не у меняв голове. Нет Откровения – отец не успел его открыть. Но, черт возьми, как же круто написано! Такой драйвовый, неожиданный, брррр.
Неясно и запутанно с этими арфистами. Судя по толстяку из фильма Война миров ЗЕТ, они обладают усиленными способностями, а наша милая Мила – была не замечена. Если бы больше информация об аферистах, арфистах, блюстителях, меньше подружек, больше предпосылок. Хотя все диалоги уместны, все намекают на Милу, как в лучших традициях британских детективов. С таким-то показателями творческого мастерства, автор мог бы постараться. Если бы тему еще всунул бы в рассказ, однозначно оказался бы в финале!
Дождь, арфа и отец. Напомнило анимэ, там часто используют такое оружие.
Вопрос, если арфисты не могут убить преступника без доказательств, то почему позволяют себе валить всех подряд на пути к нему. Яркий пример – человек в машине, убитый толстяком. Другой вопрос: серьезно. Что арфисты охотятся за мелкими аферистами и воришками? Таких преступлений происходит так много, что они с ног собьются. Я бы еще понял, ели бы они убивали опасных преступников, но кража журнала, серьезно? Сцена с сервизом кажется лишней — в самом деле, что за непрофессионализм, так проколоться на такой мелочи.
Рассказ оставил двойственное впечатление: с одной стороны занятно, с другого не на столько, чтобы не задаться вопросом «о чем это было?»
Крайне средний рассказ. Несмотря на лобовой постапок (или преапок, я не вполне врубился) тема обнаруживается с большим трудом. Вернее, приходится себя в этом уговаривать. Ну, чипизация, ну, Матрица, ну, спецслужбы. Тоска и скука. И никакого, если откровенно, Откровения!
Ой. Стиль автора очень уж мозголомный. Все эти «отлетающие ботинки с плюхающими звуками» и «лужи веером» заставляют мою привыкшую к штампам голову кататься по полу от боли. А потом автор забил на мозголомность и пошло норм. Только вот диалогов очень уж много. Картинки мало, одно "бла-бла-бла"...
Профессору любопытно: снижение планируется осуществлять на парашюте или с помощью маневренных двигателей? Может, пропеллеры помогут?
цитата
Лужи обдавали веером случайных прохожих.
— какие, однако, хиторозлобные у вас лужи, автор. Схватить веер, размахнуться и обдать им невинного человека — выдать немедленно премию за самый оригинальный образ злодея.
цитата
Макс вошёл в пустой дворик. Тоскливо посмотрев на одинокую легковушку, достал из кармана бутылёк
— пропущено слово "трехлитровый".
цитата
Было бы гораздо хуже, если бы последствия неудачного вшивания отражались на лице
— боюсь, что Правительство было бы скинуто разъяренными женщинами сразу и без объяснения причины.
цитата
Сердце колотилось, и чтобы успокоить его, Марков вытянулся вдоль стены.
— во-первых, хорошо, что не поперек. Во-вторых, странная картинка вырисовывается: врач ложится на пол возле кабинета главврача, прижимается к стене и еще при этом умудряется подслушивать. Его сразу коллеги заберут, или как?
В целом, очень долго, очень скучно, очень затянуто. Не цепляет, плюс гораздо большее количество ляпов, чем подметил профессор. Плюс, профессор параноик, он проверил рассказ научным методом и выявил превышение лимита аж на 10 знаков. Он считает это недопустимым и предлагает сделать автору суровый выговор с занесением в личный профиль. Нечего удлинять и без того перезатянутый текст.
Как-то я не уверен, что понял финальную часть. И разбираться не хочется, потому что под конец поднадоело читать. Автор, конечно, с помощью диалогов целую повесть впихнул, но ощущение осталось, что ГГ много-много ходит, мысли особо не раскрывает, а потом — бац, финал.
Что-то невнятное. Чипы, убийства любопытства ради. Что вообще происходит? Я понимаю, тут много картин апокалипсиса будет, равно как и антиутопий всяких. Но эта что-то совсем странная. Все так внезапно случается. Такой бардак в этом их мире. Не впечатлен.
Рассказ полон перлов. Проблемы с оформлением прямой речи. Автор, в попытке создать свой неповторимый стиль, наверное, наполнил рассказ всякого рода нелепицами.
цитата
цитата
достал из кармана бутылёк и залпом выпил содержимое
Нифиговенький такой карманчик…
цитата
цитата
младшая из женщин
Просто убило.
цитата
цитата
старательно объезжая пациентов с серьёзными ранами
Это как? Верхом?)))
цитата
цитата
Марков скрежетал зубами.
Похоже, глисты…
цитата
цитата
Пахнуло запахом
Аффтар жжёт!
цитата
цитата
сединой в волосах
ну, а где ещё?!
цитата
цитата
мужчина испытующе взглянул на гостя
это как?
Если бы добавить юмора и внятный финал, поработать над стилем изложения, то было бы вполне читабельно. Очень сомневаюсь, что автор в курсе истинного значения слова «Апокалипсис». Единственный твёрдый плюс – к теме близко.
И, если автор решит раскрыть своё авторство, то очень интересно узнать, как нужно понимать концовку? Выпив жидкость, ГГ попал в глобальную сеть, то есть сменил один вид контроля на другой или чё? Или это он типа в рай/ад попал? Или это типа интрига такая спецом забахали?
В любом случае, меня улыбнуло, но это не есть гуд.
Рассказ написан бойко. Видна рука опытного литературного игрока. Возожно аРам, или Рональд.
Но получилось достаточно скомкано, сумбурно. Какой это год? Близкое будущее? Если помнят матрицу. А в чипизации ничего нового не придумали, опять этот мировой заговор. Тьфу!
Радует одно — читается очень легко, динамично и увлекательно. Правда, смысл не цепляет. Не вызывает сострадания к героям. Если Марк, случайный свидетель — не уверен, что его бы так быстро склонил тот старик.
Собственно, отзыв можно ограничить названием рассказа.
Но, поскольку это первый рассказ и первый отзыв, скажу чуть больше.
Язык — беспомощный. с обильными пунктуационными ошибками.
Стиля нет, но есть нагромождение причастных и деепричастных оборотов.
Темы нет тоже, хотя автор старательно ходит вокруг вопросов веры, угнетения мигрантов и тому подобного.
Логика лучше всего иллюстрируется следующим абзацем.
цитата
— Нам не удастся уйти незамеченными. Но он обещал нас взять с собой. Через пять часов люди Ровоама будут готовы перехватить капсулу у одной из воздушных шахт. Мы же незаметно покинем здание через вентиляционную трубу, все будет хорошо, я видела схемы. Верь мне. – Нчан пристально смотрела на Алекса.
Она была нелегальной эмигранткой, он — душевный блюститель порядка. Их совместные злоключения и попытки наладить собственное счастье, обернулись кровавой симфонией заставив подумать о мимолётной условности происходящего в настоящем до описываемых событий...
Именно это название полностью отображает мнение профессора о красной группе. Труба.
цитата
Тонкой струйкой из раны потекла кровь, трясущимися руками она стерла ее с ресниц.
— один раз стерла, что ли? И кровь сразу перестала течь?
цитата
. Со всей скоростью, на которую была только способна, женщина, не разворачиваясь, поползла в сторону последней развилки. Жгучая боль в районе лодыжки заставила ее выгнуться. Что-то зацепило ее и потащило обратно. Выпав из вентиляционного люка, она попыталась встать, но мощный удар в затылок заставил ее потерять сознание.
Профессор хватает карандаш и начинает чертить график передвижения героини. Первый вектор — голова вперед, движение по трубе к шахте. Второй вектор — ногами вперед, движение по трубе от шахты. Третий вектор — нога остановлена, тело выгибается, очевидно, пересекая плоскость границ трубы. Если предположить, что законы физики никто не отменил, то героиня не могла развернуться на 180 градусов. Четвертый вектор — что-то протискивается мимо головы с телом, хватает героиню за ногу и тянет обратно: голова вперед, движение к шахте.
Судя по всему, выпасть она могла только в шахту.
Профессор в неудовольствии от невозможности постичь логический ход авторской мысли комкает листок и швыряет в мусорное ведро. Промахивается, что настроения ему никак не повышает.
цитата
Резкий запах привел женщину в чувства. Она сидела в полутемной комнате с завязанными руками,
— профессор еще не начал второй абзац, но уже пребывает в смятении, пытаясь понять: руки женщине завязали морским узлом или альпинистским? На груди или на спине? И насколько гибкие у нее должны были быть руки? цитата
цитата
Из банка была похищена капсула, не составляет труда догадаться, какая именно.
— профессор тут же применяет всю мощь своего интеллекта на решение задачи, но не преуспевает: вот никак он не может догадаться, какая именно капсула была похищена из банка. И приходит от этого в полнейшее расстройство.
цитата
На площади послышались крики, ловушка в очередной раз сработала, копы расстреливали обнаруживших себя молитвой нелегалов, воцарилась паника.
О, да. Это вершина полицейской мысли: притащить на людную площадь мегаполиса труп, а потом, когда вокруг него собируться нелегалы помолиться, расстрелять их. Желательно из пулемета. И пофиг на то, что на площади еще куча местных, уже привычных к появляющимся в людных местах жмурикам. Автор рыбак? Приманить рыбу на макуху, а потом динамитом ее, динамитом.
цитата
Перед тем, как сесть в аэромобиль, он достал пистолет и выстрелил наугад, пуля прошла впустую, но рикошетом задела одного из преследователей.
— так впустую она прошла, или таки задела кого-то, эта мегорезиновая пуля?
Профессор дальше просто пробежал глазами, уже ничему не удивляясь. И, неодобрительно покачав головой, констатировал: да, полная труба.
Тонкой струйкой из раны потекла кровь, трясущимися руками она стерла ее с ресниц
С ресниц кровь можно только смахнуть.
цитата
С приходящим сознанием, пришла боль и воспоминания.
А с приходящим бухгалтером пришла счета и налоги…
Больше запятых для бога запятых?
цитата
Легальные мигранты, прилетая на землю для «честного труда и достойной жизни» должны были отказываться от своих примитивных, по мнению землян, верований
Абсолютно правильно.
цитата
Он уже читал свою еженедельную лекцию о том, как плохо им жить на Земле и, что совсем скоро справедливость восторжествует.
Oh, Lordi, troubles so hard! Oh, Lordi, my troubles so hard!
Психологическое развитие персонажей отсутствует. Непонятно, зачем они делают, то что делают, их решения нелогичны и необоснованны. И ещё чувствуется непонятное сочувствие к религиозным фанатикам откуда-то с непонятным названием.
А конец хороший. Да. Хотя Алекса таким дурнем обрисовали, что даже возмездие за него не впечатляет.
Пресновато. Шаблонная история, в которой нет ничего, что бы выделило ее. Угнетенные, партизанен, любовь двоих из разных лагерей. Не то, чтобы плохо, но никак. Изюму нет.
Символично, что группа красная. Потому что человеку, не дописывающему конкурсное произведение до конца должно быть стыдно.
А в целом — банальная такая сценарная зарисовка для мелкопоместной голливудщины. Пилотная серия, тскзть. Действие такое хлипенькое, внимание не удерживает. Мораль неясна, потому что герой все проходные, второстепенные. А в конце выясняется, про кого будет дальше вся эта бодяга.
цитата
Оглядев ее он закурил и, вставляя паузы между слов, произнес:
— Капитан полиции Нью-Полиса – Рос Картер. Все по порядку.
Ну сами посудите, фигня какая-то... А это ваше все "по порядку" прокатило бы в устах актера, который бы все правильно показал. На бумаге же получилось так, что оно относится не к девице перед ним, а к всей предыдущей реплике. Хоть бы "рассказывайте" добавил. цитата
цитата
Площадь в квартале мигрантов на самом нижнем ярусе Нью-Полиса была битком заполнена людьми, многие выглядели ужасно грязно. В лохмотьях, обросшие бородой они ходили и попрошайничали, изредка подбирая что-нибудь с земли.
И чего енто они с земли подбирали? Гитлеровские агитки, не иначе.
цитата
Люди вторгались к нам, забирали наши ресурсы, наших людей и в виду своей малочисленности стали размножаться с нашими женщинами.
Ну, это вообще северная лиса!
цитата
— Да прибудет с тобой Ктэ’хан. – Алекс услышал голос лидера Ровоама и обернулся
Кто-то по-моему уже говорил, что сила с Люком пребывает. Хотя мож кто-то чего-то не вкурил?
Рассказ как имя главной героини Нчан – трудночитаем. Я бы порекомендовала автору лет 5 просто почитать книги, классику фантастики желательно. Или же направить свои потоки творчества на написание сценариев. До литературы вы ещё не доросли, надеюсь, только ввиду возраста и отсутствия опыта, печальнее, если это написал взрослый человек.
Откровения не обнаружила, только упадок. Идея, похоже, заключается в «понаехали тут».
Ну, и текст просто кишит перлами:
цитата
с завязанными руками
Длинные, видать, руки…
цитата
человек в халате медика
Убил медика, походу, снял с него халат, прибарахлился, так сказать…
цитата
допрашивающий затянулся и сделал вид, что скучает.
Кокетничал поди…
цитата
и действительно через какое то время
Надеюсь, просто очепятка…
цитата
и четверо женщин
«Четыре женщины» звучало бы симпатичнее…
цитата
с не дурным самогоном
Слитно, вроде как, должно быть…
цитата
компании мигрантов окружили жестяные бочки с разведенным в них огнем
Один из слабейших рассказов в группе. Плохим его назвать нельзя, но сюжет, где он? Где откровение? Хотя упадка здесь в достатке. О чем история? О Москве и ее проблемах с мигрантами? А Тоннелем служит РЖД? История героев не раскрыта, похищенная капсула утеряна, следствие вели знатоки…
Текст пестрит массой грамматических, пунктуационных и смысловых ошибок. Хотя, судить мне не позволено, сам не дорос.
Не топ. Потому, что нет темы. Потому, что не вычитан и не доработан. Потому, что писался в спешке.
Сюжет: привет аватар/покахонтас/и т.д. И тут у меня снова вопрос: почему Алекс перешел на сторону нелегалов? Причем не просто желая им помочь отстоять свою родину, а помочь им захватить нашу. Или пару ночей с Нчан заставили офицера, до этого устраивавшего кровавые облавы на пришельцев, забить на свою карьеру и соотечественников? А может он разочаровался в Земле и возненавидел свою работу? Может. Только в тексте этого нет. Там даже нет чем ему так понравилась Нчан. Вот и получается, что наш герой кинул Землю ради куска инопланетной плоти.
Развязка: Ни о чем. По ходу повествования драмы не прослеживается, шокирующий план пришельцев отсутствует. Фактически мы видим скучную и предсказуемую предысторию начальных событий. После демонстрации видеозаписей я уже представлял себе примерную предысторию, и концовка не дала мне ничего нового или интересного.
Общие впечатления: Скучно. Беря за основу такой избитый сюжет надо добавлять драйва или чего-нибудь неожиданного, на худой конец делать классную стилизацию и ярко выписывать декорации. А тут ничего этого нет. Упомянули хотя бы, что украденная капсула содержит в себе древнюю машину судного дня. И то было бы интересней.
Претензии:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
«но мощный удар в затылок заставил ее потерять сознание» и т.д.
Стиль тяжеловесный, рваный. Все время возникало чувство, что предложения построены как то не так. Читалось с трудом.
«однако большинство присутствующих явно относились к высокопоставленным чиновникам»
Как отличить людей в штатском от чиновников? Тем более высокопоставленных?
«Рослый мужчина с небритым лицом, в черном комбинезоне сел на стол напротив нее и достал сигарету. Оглядев ее он закурил и, вставляя паузы между слов, произнес:
Оглядел кого: женщину или сигарету? Вставляя паузы это так что ли: «Капитан… полиции… Нью-Полиса…»?
«допрашивающий затянулся и сделал вид, что скучает»
Весь допрос выглядит чересчур наигранно.
«Капитан полиции выкинул остаток сигареты на пол»
Выкинуть — куда-то.
На что-то – бросить, кинуть, швырнут и т.п.
Остаток сигареты – окурок.
«робот – уборщик»
Пишется без пробелов, иначе получается: «робот это есть уборщик».
И такого в тексте много.
«В зале собраний, как его называли мигранты, было как всегда людно. На небольшой сцене уже стоял лидер сообщества радикально настроенных переселенцев Ровоам. Он уже читал свою еженедельную лекцию о том, как плохо им жить на Земле и, что совсем скоро справедливость восторжествует. Нчан тихонько прошла ближе к сцене и как остальные села на колени. Алекс остался стоять у стены. «
Во-первых: почему власти не разогнали массовое собрание нелегалов? Неужели так сложно обнаружить толпу людей, каждую неделю, собирающуюся в одном и том же месте?
Во-вторых: как туда пустили Алекса? Они тут предвещают беды землянам, а у стенки стоит офицер полиции? Как к ним до сих пор не внедрилась целая толпа провокаторов? Как он до сих пор вообще умудряются функционировать? И еще один вопрос: заниматься проституцией и прочими «непристойными делами» можно, а не помолиться за упокой души на людной площади во время облавы – нельзя? Даже зная, что это тебя раскроет?
«Мы привезем сюда всех своих братьев и сестер, оставшихся на загаженной по их вине Т-Нове. И заставим их почувствовать то, что все это время испытывали мы!»
Они собрались незаметно перевезти целую планету? Ну-ну.
«Некоторые храбрецы из наших, забираются в пустые посудины в надежде долететь до родной планеты незамеченными и спокойно там зажить, после того, как тоннель исчезнет. К этому нас призывает наш лидер»
Только что «лидер» призывал заселить Землю.
«Один из нападавших кинулся прямо на лобовое стекло в нелепой попытке помешать им уйти»
Эти люди нелегалы? Тогда какого лешего они пытаются им помешать? А если это просто грабители, тогда какого они прыгают на лобовое стекло?
«- Ты подставила его. Использовала в ваших гребанных планах. – Мужчина с презрением смотрел ей в глаза. Наступившую тишину внезапно взорвал звук выстрела. Брызги крови попали на стену, голова женщины безвольно запрокинулась»
облако тэгов
Значит, к победам!
.jpg/250px-Flash_(DC_Comics).jpg)